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Febrero 15, 2010

Los Navi de Wisconsin

Aun no he visto Avatar. Me dicen que el 3D es maravilloso pero que todo lo demás apesta y que dura tres horas y que Cameron quiere ser tan mediambiental y comeflores como Miyazaki, síntoma inequívoco de que ha dirigido la peli en un estado de gran confusión, porque Cameron es tan medioambiental como un cementerio radioactivo y eso es importante en su manera de hacer cine.

A mi me gusta el Cameron radioactivo. Pero se me han pasado todas las tonterías cuando he visto este modesto documental (via).

Me gustaría destacar alguno de los momentos de este video pero no puedo. Ni siquiera se en qué categoría ponerlo.

BOLA EXTRA. Breve Tutorial para unirte a ellos

Marzo 25, 2009

WTF, Woz?

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Treinta años más tarde (y cito):

It was goodbye for now to Denise Richards last night on Dancing With the Stars, but we can still marvel at the way Steve Wozniak can manage to throw himself down on the stage and do the worm in front of millions of viewers and still get voted back for more.

Incrédula, trémula y como diez años más vieja (¿Han echado a Denise Richards de un programa por bailar MAL en minifada tanguera y después Wozniak ha hecho cómo?) me tiro al enlace buscando el error (Steve Wozniat, heredero de los almacenes Pricks, 5th av.? Please?) pero ahí está.
Profesión: co-founder. Y la gomina, los charoles. La boa rosa. Dancing the cha-cha-cha.

No sé hace cuánto tiempo lleva pasando esto, ni lo quiero saber. En el video hay una maricona loca que le llama Teletubbie. Subrepticiamente, los Sponsored links que aparecen bajo su bio dicen Lose 45 lbs in 15 Weeks! Cut down 45 lbs of body fat with this 1 easy diet seen on Rachael Ray!

Qué hijos de puta.

Enero 29, 2009

Bizarre love triangle

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Petra, el cisne enamorado del lago Aasee (Münster, Alemania) ha desaparecido. El Spiegel teme que se trate de un nuevo caso de violencia de género.

Diciembre 06, 2008

Valentine, Nebraska

A vandal dubbed the “Butt Bandit” is upseting people in a town by pressing his naked behind where it should not be pressed.

People in Valentine, Nebraska, say they wish he would find another way to make his mark.

Beginning more than a year ago, some man has been skipping from one business to another at night, pressing his naked behind - sometimes his groin, sometimes both - on windows.

Store owners, church workers and school janitors have had to wash lotion and petroleum jelly off the windows he selects.

"This is the weirdest case I’ve ever seen" said police Chief Ben McBride.

Gracias, agente.

Mayo 23, 2008

The (other) widowmaker

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En mi breve paso por la estupenda Campobase me aficioné a la escalada. Cinco años más tarde, no tengo tiempo ni para practicarla ni para leerla -como tantas otras cosas. Por suerte, siempre nos queda Fogonazos.

A fecha de hoy, hay unos 41 cadáveres en los últimos 800 metros que conducen a la cima del Everest. Casi todos en la cara norte, muchos en la misma ruta de escalada por la que pasan los alpinistas, que les han puesto nombres familiares. Uno de los más conocidos es "el saludador", a quien la muerte dejó un gesto de bienvenida. Otros cuerpos, como el de la japonesa Shiroko Ota, aún cuelgan de la cuerda que debió ayudarles en el descenso. Nadie los retira, salvo raras excepciones. La falta de oxígeno lo convierte en un verdadero problema, y pocos están dispuestos a asumir ese riesgo.

Sigue leyendo Los muertos del Everest.

MÁS: Cesare Maestri en cerro torre
En la foto, Sir Edmund Hillary, kiwi extraordinaire.

Febrero 02, 2007

morrisey: a veces veo muertos

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It was January 1989, and it was a very bitter winter. I went with three friends onto Saddleworth Moor in the north of England, which is the most barren, desolate, desperate place . . . a place of many, many murders throughout British history — many bodies were dumped [there] because it was so hostile. [In the mid-’60s, several Manchester schoolchildren were brutally murdered and dumped on Saddleworth Moor in a crime known as the Moors Murders. The killings left a deep scar upon the community. In fact, the first song Morrissey co-wrote with Johnny Marr, “Suffer Little Children,” was about these murders.]

There’s nothing for miles, and it’s very easy to lose your way. We had driven through darkness even though it was only 6 p.m. — you can only see as far as your headlights. At one point, we tried to step outside the car and the wind was so ferocious, a bitter chill of winter. You can’t see lights for miles, because there’s nothing there, just peat and heather. Very, very unfriendly terrain.

And suddenly, as we turned onto a side road, from the side of the road, from the heather, somebody pleaded to the car [throws arms wide, leaning forward, blue eyes wide, but blank — desperate, almost like a suffering saint].

It was a boy of maybe 18 years, and he was totally gray, and he had long hair in a sort of 1970s style, one of those strange feather cuts, and he wore a very small anorak and nothing else; he was completely naked. He just emerged from the heather and pleaded to the lights, and we drove past because we all instinctively knew that this was a spirit.

So, we went to the nearest phone box in the nearest village, and we called the police, and we said, “We have just driven down the Wessenden Road on Saddleworth Moor, and somebody has emerged from the side of the road and pleaded to the car.” The police said, “Keep an open mind [mimes hanging up a phone].” So, the next day we drove back to the spot where we had seen the figure, and in daylight we could see that there wasn’t a building, not a hut...

Oh my god.

...Nothing for 100 miles. So, who was this person? Was it somebody trying to ambush the car, so therefore we’d stop to help and then suddenly a gang would emerge and take everything from us? Or was it somebody who was being chased? Or was it somebody — was it the specter of somebody who had been dumped on the moors, on Saddleworth Moor, many years ago? What would you have done?

Aquí, el resto de la entrevista. Gracias Iñigo

Enero 05, 2007

historias para no dormir (de los últimos días)

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Tori Spelling feat. Cthulhu. Tori Spelling era la fea de Sensación de vivir y Cthulhu es un dios primordial subacuático con cabeza de calamar. La relación es: según Wired alguien está haciendo una versión de Shadow over Innsmouth (como Dagon, la Secta del Mar) con Tori Spelling de protagonista. La otra explicación posible es que, si un día fuera destruído, la esencia de Cthulhu fecundaría a su propia hija y, a través de ella, el primordial volvería a nacer. Pero eso significaría que las estrellas llevan en posición desde, por lo menos, el cuatro de octubre de 1990. Y nosotros tan anchos.

Siete miembros de la tripulación de un avión de United Airlines dicen haber visto un OVNI flotando sobre el aeropuerto internacional de O'Hare y después despegar súbitamente, dejando un extraño "agujero" en las nubes. El avistamiento se dió el pasado siete de noviembre (una vez más, mi cumpleaños). Los testigos están cabreados con las autoridades aéreas por no abrir una investigación. El controlador aéreo Craig Burzych está cabreado con el tráfico: Volar siete millones de años luz a O'Hare y tener que volverse porque no hay donde aparcar es completamente inadmisible.

El New Scientist ha compilado una lista de materiales inauditos para que ustedes y yo amenicemos la resaca postnavideña: fluidos que solidifican cuando los golpeas, que se densifican cuando los estiras, aguas imantadas que hacen esculturas muy de vestir y superfuídos que trepan paredes arriba como la señora de The Ring.
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El genoma negativo. Un grupo de investigadores de una universidad de Idaho buscan "primos" en las cadenas de ADN, secuencias de aminoácidos tan peligrosos para la vida que, sencillamente, no existen. De momento llevan contabilizados más de 60.000.

Korea del Norte tiene un "Proyecto Secreto de Armas Biológicas de Destrucción Masiva". Algunos de ustedes sentirán una fuerte sensación de Deja-vu. No se preocupen: es un error en Matrix.

Un robot da a luz en un hospital de korea del sur. Si no se atreven con el artículo pueden mirar la foto.

El Gensou Hyouhon Hakubutsukan es un museo virtual de criaturas monstruosas y fantásticas comisariado por Hajime Emoto. Hay tres plantas y nueve salas. Primera planta (salas 1, 2 y 3); segunda planta (4, 5, 6 y 7) y tercera (8 y 9). Si bajan al sótano encontrarán la tienda y la cafetería. Gracias PT por el enlace y la guía.

Atención: pregunta

¿Quién de ustedes, queridos lectores, ha comprado Copyright Exceptions: The Digital Impact (Cambridge Studies in Intellectual Property Rights)?

Diciembre 26, 2006

... y cosas que van tirando los renos en mi jardín

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-Pitchforkmedia: las mejores canciones del 2006. Con la dosis habitual de genialidad y tontería, si se descargan todos los mp3 y, además, los escuchan, será como renovarse el fondo de armario.

-En más rápido, prefixmag. Coincido con su número uno al 100%. killah.

-Cthulu Dildonomicon: a cthonian compilation. Para medusas de pelo en pecho.

-Russ Meyer: the king of sexploitation (via)

-Listas (todas)

-Dreamgirls. Si David Denby dice que vale, a mi me vale.

-The Siege es un pequeño documental sobre Clayton James Cubitt aka Siege, el fotógrafo de moda; pero hay una serie de Justine Jolie que es para ponerla en un marco. Este regalo es de Susannah)

-Relatos, microrelatos y otras especias seleccionadas por Marcos Taracido.

-Production Rider for Kate Kershner's Holiday Visit Home Tour By Kate Kershner. En cristiano: a casa por navidad (cuando se contemplen adecuadamente las siguientes condiciones)

Bolas de nieve de Walter Martin & Paloma Muñoz (via + via)

Diciembre 05, 2006

a quien pueda interesar

Mi dirección de correo ha sido herida en combate (con unos adolescentes lituanos en guerrilla de intercambio de material clasificado). Aquellos que quieran contactar conmigo, dirijan sus smtp a martapeirano ARROBA gmail PUNTO com.

Muchas gracias por su atención,
LPC

nota. No aprovechen la confusión para mandarme maquetas ni apuntarme a listas de correo. Sé dónde viven.

nota 2. Este mensaje se autodestruirá en cuanto caiga en malas manos.

Agosto 30, 2006

antonio Riello: asesinas con clase

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Antonio Riello es italiano, lo que -echando un ojo a su curriculum- explica en gran medida su obra, que da para un fin de semana movidito. Sus temas favoritos, los que se ven desde la ventana de su habitación: prostitución, escenarios criminales, trileros, atajos a la felicidad, asesinos domésticos, mafia, etc. Hace ya años la petite verde escribió un post acerca de su monopoly, que representaba el barrio chino de Amsterdam y donde los jugadores eran chulos y putas que hacen negocio tratando de no ser enchilados por la pasma local.

Esta nueva colección, Ladies Weapons, es mucho más de mi gusto. Todas sus piezas tienen nombre de mujer, como las ciudades de Italo Calvino, y deberían destronar de inmediato a la polvera y la barra de labios en los habitáculos oscuros del bolso de mano. Además, tiene una segunda parte: "Ladies Armors". Con la colaboración -y la pasta- de la compañía Dainese, Riello pretende crear armaduras que sean al mismo tiempo elegantes y mortíferas. Un proyecto que, se habrán fijado, tiene que ver con nuestro Flechazo del día.

Via CH, fotos de Hoard Magazine.

Julio 25, 2006

rojo y brillante

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Sé que en otras casas aprecian más el rosa brillante pero, si bien cacharritos y mujeres no siempre son compatibles, el rojo y las mujeres son una alianza indestructible. No hay edad mala para vestirse de rojo, siendo el negro una más que formidable segunda mejor opción cuando se quiere pasar inadvertida o abrir una galería de arte moderno. Sólo los mantas, los curas y los intelectuales de solapa rechazan el rojo por principio. Pero llévenlo por fuera, no por dentro: la lencería roja suele enviar señales a los pretendientes equivocados.

Salvo, claro está, que sean medias de vinilo hasta la mitad del muslo. Notable alto para Style.com las de The House of Harlot, que son lo mejor de la casa junto con sus bañadores de Vampirella. Otro tanto por los zapatos Dorita Despendolada de Anna Molinari.

Gracias otra vez, Susannah.

Julio 12, 2006

Mucho Papa, mucho Papa, eh eh

Dice Adriano en el Jabalí Digital: oyendo los vítores de los fieles congregados en el aeropuerto de Valencia no queda muy claro quién llegaba en el avión de Alitalia: El Papa o la selección española:

10:45: Bote bote bote ateo el que no bote
11:00: Pitos a la llegada de Zapatero
11:02: El Papa es macareno, macareno (música Guantanamera)
11:05: Oe oe oe que viva el Papa
11:10: Mucho Papa mucho papa eh eh
11:15: Sí sí sí, el papa ya está aquí (entonación sí sí sí, nos vamos a Berlín)
11:20: Benedicto benedicto Oe oe oe
11:25: "Sácalo por la tele que hay catalanes católicos"
11:28: Se nota se siente, el Papa está presente
11:40: (Llegada del Papa) Benedicto, Benedicto, OE OE OE
11:44: Benedicto, amigo, la familia está contigo
11:45: Mucho Papa, mucho Papa, eh eh
11:46: Juan Carlos, primero, no viene Zapatero

También en el Jabalí, 150 CAB (Ciclistas Apóstatas en Bolas) protestan contra la visita del santo santo santo es el pontífice.

No sé en qué categoría clasificar esta entrada.

MÁS: Crónica de la ciudad teocrática, Valencia. (via)

Julio 05, 2006

desde praga con prisas

shemay.jpg * En media hora cojo un tren en dirección a Praga para asistir al transISTor, un conjunto de workshops sobre inteligencia artificial, machinima, prácticas de simulación y mods. Julian dará uno de sus famosos talleres sobre desarrollo de videojuegos con algunas de sus herramientas favoritas: Quake III y el muy maravilloso Sauerbraten. El programa incluye también a Ruth Gibson y Bruno Martelli de Igloo; Viktor Antonov, diseñador de Half-Life2 y Robert Praxamer. Sólo espero que, en estos tres años, la ciudad haya mejorado tanto como la compañía.

* Acaba de comenzar una sección en la revista Maxim: Diario de una heterosexual a la que le gustan las mujeres, donde se explica por qué la culpa de mi adicción al marisco la tienen la política y la ley. Comparto página con Angelina Jolie. ¿Les he dicho ya que Angelina Pilota Su Propio Avión?

*Yo quería hacerme la interesante pero Nacho se me ha adelantado: pronto seremos como Nomi Malone y Gina Gershon en Showgirls peleándose por ver quién corre delante de quién en las escaleras de Superjuegos. Y que gane el mejor. O, en este caso, la mejor.

*The girl who cried Webmaster, primer cuento de terror web 2.0: chico conoce chica, chico menciona cuán maravillosa es (y lista) en su blog, lector desconocido advierte chico de que chica podría no ser la persona que dice ser y chico destapa la red de mentiras de chica, para después relatar lo sucedido con el corazón roto pero una lección aprendida: en caso de duda, confía en tus lectores.

*Reunión de antiguos alumnos Beverly Hills 90210. Qué fué de Brenda, Brandon, el zorrón rubio que tenían por amiga y el rebelde sin causa que se estaba quedando calvo y que probablemente comercia con gramos de saldo a la puerta de algun instituto donde la gente va a clase en lugar de al centro comercial.

*Macbeth y Proust: un estudio de "género" en el Newyorker.

*Pornografía emocional, sexual, vagamennte accidental y decididamente contranatura en los parques infantiles. Fotoreportaje. (via)

Junio 29, 2006

the diet coke & mentos explosion

Ya sé que es viejo pero no se puede estar en todo. Para los que acaben de descubrir el último fenómeno de publicidad viral involuntaria, Pablo lo contó en El Navegante y el resto lo explican aquí.

Junio 27, 2006

kanga kanga

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El Kanga es el vestido tradicional de Zanzibar, se usa de diferentes formas según el evento o circunstancias de la portadora, generalmente como falda, vestido o camisa envolviéndose en la tela como marca la tradición.

Los vestidos de arriba son sólo kanga a medias; son de diseñadora danesa Rigetta Klint pero producidos en Zanzibar, en una cooperativa de mujeres donde reciben 100 coronas por vestido vendido (unos 14€). Son muy, muy bonitos (gracias Erin). Eso sí, baratos no son. Rondan los 100 euritos,

John Holmes suit

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There are plenty of guys that would be stronger, faster and probably smarter that John Curtis Estes were he still alive. You may have been one of them. But remember, it doesn’t matter how big you are, there’s always someone bigger.

¡Gracias Susannah!

Abril 06, 2006

felicidades doctor

Marzo 31, 2006

sunk in translation

Gracias barón.

Febrero 21, 2006

DBS (death by snake)

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Cuando yo era muy pequeña y ponian toros en la tele, mi padre me explicaba: al toro lo tienen drogao y los picadores le desangran para que esté aun más confuso. Después cambiábamos de canal y rezábamos en secreto para que el toro, en su ceguera, acertara al menos una vez y reventara a su torturador para siempre. Cuando ponían a un encantador de serpientes haciendo el Hammelin con una cobra venenosa, yo le preguntaba: y a esas, ¿las atontan? Mi padre encogía los hombros y mirábamos fijamente sin cambiar de canal mientras la serpiente hacía cosas de mala sangre con la lengua. Y así estuvimos con la duda, hasta que la semana pasada tropecé con esta noticia.

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CUMMING, Georgia —Bailarina exótica actuando en feria local muere estrangulada por su propia boa constrictor ante cientos de espectadores descojonados.

"Sheryl Lynn era tan bromista que no sospechamos nada mientras se sacudía en el suelo" - se lamenta el sheriff Clyde Cudchaw. -"Me siento fatal, pero la gente se reía tanto que pensé que Sheryl estaba haciendo unas gracias. Quiero decir, tenías que haberlo visto. Estaba dando vueltas y tiroteando de Sydney como una loca y llevaba esa ropa tan sexy que se ponía para hacer el número. La mayoria de los tíos pensaban que era slicker than snot on a pump handle".

Cudchaw mató a la serpiente con su porra cuando habían pasado cinco minutos desde los aplausos y la dama no se movía. Estaba muy blanca -comenta el hombre. Sus padres, Vern y Marvela, pusieron a Sidney en el féretro con ella. Sheryl lo hubiera querido así.

Una vez superado el shock, me quedé intrigada por dos cosas. Si alguien me dice lo que significa slicker than snot on a pump handle le doy un premio. La segunda es: ¿era Sheryl una aficionada que no sabía cómo atontar a su bicho o es que todos lo hacen a pelo y esto pasa cada dos por tres? Porque sí que es cierto que hubo un tiempo -entre la moda de los perros asesinos y la de los fanaticos de videojuegos asesinos- en que un león de circo se merendaba el brazo de algun crio descuidado o se limpiaba los dientes con la quijada de algún domador. Pero de serpientes, nothing de nothing.

En cualquier caso, he aquí los resultados de mi pequeña investigación.

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Aug 6 1934, Venecia El número de Mile Allman consistía en colocar 40 serpientes en su cuerpo, manos y cara en una playa conocida como "El Valle de la Muerte". Mientras se retiraban las serpientes una a una, la séptima se atascó (con todos los dientes) en su pierna derecha. Gracias a la rápida actuación de su hermano, Allman llegó vivo al hospital.

October 16, 1999, Bangkok
Snake Man, el más famoso encantador de serpientes de Tailandia muere víctima de una de sus cobras durante un número en el que boxeaba con una cobra de tres metros. Perdió por dos dientes.

03/25/01 Allentown, PA
Cobra avergüenza a encantador de serpientes delante de 500 personas durante una representación en el Circo Real. Los médicos lucharon sin éxito por salvar su vanidad y su carrera.

Noviembre 25 2002, Kuala Lumpur, Malaysia
Un encantador de serpientes amonesta publicamente a su cobra por no querer salir del cesto y la cobra le muerde el pie. Sin previo aviso.

Las dos últimas no entran en categoría porque el primero, un amante de las pitones que murió víctima de su propia mascota no era encantador y además había sido advertido por un juez que se lo veía venir, que se lo veía. Algunas versiones de la danza de Salomé para Herodes incluyen una serpiente. Aunque la escena acaba con la cabeza del Bautista en bandeja, la serpiente no tuvo nada que ver.

Enero 15, 2006

cosas que hacer en tokio cuando no tienes un duro

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Jean quisiera añadir un paseo por Ginza y yo, aprovechando que el Pisuerga pasa por Asia, un pequeño poema postapocalíptico que descubrí en un callejón de Hong Kong: Error 404 | Peace not Found.

Noviembre 21, 2005

La hazaña del Bremen

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El 22 de Agosto de 1939, un día como cualquiera en tiempos de paz, en el dársena de Columbus, en Bremenshaven, se agolpaban los amigos y familiares de cientos de pasajeros que embarcaban en el lujoso trasatlántico alemán Bremen, que los llevaría rumbo a Nueva York con escalas en, Southampton y Cherburgo. Como es usual en esos casos, había gran algarabía entre los pasajeros, que por fin podían ascender al buque. Y no era para menos. El orgullo de la flota comercial alemana -ganador,el 17 de Julio de 1929, de la Banda Azul por cruzar el Atlántico en el tiempo récord de 4 días, 17 horas y 42 minutos- estaba listo para zarpar, con sus cuatro turbinas de vapor de 126 mil CV cada una, listas para mover las 52 mil toneladas de registro bruto de esa ciudad flotante de 286 metros de eslora y 31 metros de manga, y que surcaría el Atlántico a 28.5 nudos.


Esta historia es, como dice mi señor padre, un ejemplo de inteligencia, profesionalidad, valor y sangre fría. Las de un capitán mercante, Adolf Ahrens, que superó la tensión diplomática de los Estados Unidos y la intriga de Churchill y el Almirantazgo británico en los dias que precedieron la rotura de hostilidades de la II Guerra Mundial.

Ahrens se atrevió a realizar una fuga, navegando en paralelos mas al norte de los que provocaron el hundimento del Titanic, perseguido por las flotas americana y británicas combinadas.Fué de película y podría unirse a la hazaña del capitán Prien con su submarino alemán U-47 que entró en la Rada (Bahía) de Scapa Flow, la mayor base naval de UK, y se dedicó a torpedear los Cruceros y Acorazados surtos en el sitio.

Es un momento tan bueno como cualquier otro para ver la formidable Das Boot.

Octubre 26, 2005

Craigslist

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El Cash Converters y esas tiendas de ropa de segunda mano que lo mismo te venden un jersey que condones con sabor a papaya salvaje perdieron lustre hace una década. EBay está superpoblado de cafeteras de filtro, recambios para la piscina y cazadoras de pradas, manolos y otros coletazos de 'manhattan chic'. Y no me hagan hablar de los mercadillos. It'a all so Web 1.0.

Craigslist vale de bien poco si lo único que quieren es deshacerse de un par de jerseys o tirar una lavadora rota. Pero si quieren pasar las navidades en Nueva York, el verano en Amsterdam o medio año en Bangkok escribiendo una novela; si han decidido romper con las discográficas y vender su colección de vinilos; si están redecorando su vida y no tienen un duro, si coleccionan gorros de aviación soviéticos, si tienen una habitación extra y sueñan secretamente con tener visitantes suecas cada fin de semana que paguen por la visita y quieran un guia de la ciudad; tienen que hacerlo con Craig. Sigan los consejos de esta bruja con escoba y aprendan a llenar la casa con joyas segundo imperio bañadas en las lágrimas de un matrimonio arruinado. Compren bicicletas a precio de geránio, intercambien libros de filosofía, regalen su sofá y promocionen sus fiestas.

Lo más importante: si viven en Madrid o Barcelona y son medianamente apañaos y limpitos con sus casas, no se pierdan el housing swap. Por algún motivo, la mitad de Nueva York quiere pasar el verano en el Gótico y el fin de año en la Plaza Mayor.

Septiembre 23, 2005

el madrileño

Hace unos meses me choteaba de Julian porque encontré un diccionario de Neozelandés en el que todas las palabras eran puritita nueva zelanda... y el resto de la Common Wealth. Un poco como la Marmita, que mucho "esto es lo que nos hace neozelandeses" y luego resulta que la inventó un alemán, la industrializaron los ingleses y la única marca que hay en NZ es australiana. A veces le tienes que partir el corazón a tu hombre para asegurarte de que lo tiene. Mejor que sea con Marmita que con su hermana pequeña.

Total, que hoy haciendo el tonto me he encontrado con un pequeño coleccionable de expresiones madrileñas. Y me ha pasado un poco al revés: todo esto, ¿no lo dice todo el mundo?

Eso sí, lo de que "el madrileño no habla claro: si te tiene q decir hijo puta a la cara, te lo dice" me ha llegado al corazón.

El Koruñés. H. Zynisch me manda un mail desde Milán: A lo mejor ya lo conoces porque la historia es bastante vieja e incluso salió en La Voz de Galicia, así que por aquí es bastante famosa y no sorprende a nadie. Hay un montón de links donde lo puedes encontrar, te mando uno cualquiera.

¿Alguien da más?

Septiembre 05, 2005

de vuelta, pero satánica

You scored as Satanism. Your beliefs most closely resemble those of Satanism! Before you scream, do a bit of research on it. To be a Satanist, you don't actually have to believe in Satan. Satanism generally focuses upon the spiritual advancement of the self, rather than upon submission to a deity or a set of moral codes. Do some research if you immediately think of the satanic cult stereotype. Your beliefs may also resemble those of earth-based religions such as paganism.


Satanism

67%

atheism

54%

agnosticism

50%

Islam

33%

Buddhism

33%

Judaism

29%

Paganism

21%

Hinduism

17%

Christianity

0%

Which religion is the right one for you?

... y ni siquiera soy de carabanchel.

Agosto 04, 2005

por megafonía

Wu, ¿dónde estás? Alguien te está buscando...

Agosto 03, 2005

miskatonic forever!

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¿Pues no dicen que en la era digital las cosas pasan muy desprisa? Esta bonita sudadera y otras muchas que ven en la web se pueden adquirir, a precios desorbitados, en una pequeña tienda en la ciudad vecina que hace dos años me enamoró desde el tren: Lund.

Serendipity, etc.

Agosto 02, 2005

mama miedo

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Ahora, si pueden hacer el esfuerzo de movilizar sus globos oculares y despegar la vista de la modelo, de la mirada psicótica y desesperada de la modelo, de las cejas de la modelo y de sus axilas hacia la columna superior izquierda de la imagen presentada, hay algo que me gustaría comentar con todos ustedes.

¿¡¡MY DESIGNER VAGINA TRANSFORMED MY SEX LIFE!!?

¿¡¡LEECHES STOPPED MY NIPPLE FROM FALLING OFF!!!!!???

Y ya para acabar: ¿de verdad hay cinco cosas CRUCIALES que el hijo de puta de mi ginecólogo me oculta? ¿Sobre mi propia vagina? ¿Y ESO ES LEGAL?

Creo que a Cosmopolitan deberían cambiarla de sección en los kioscos y ponerla con otra publicaciones de reconocido rigor científico y necesario valor social. Entre "cinco recetas picantes con un bozal, un salto de cama y una berengena murciana" y "mi madre nos abandonó para casarse con un perro de dos cabezas".

También creo que las universidades y sus departamentos de "Cultural Studies" deberían prepararse para una nueva generación de feministas que nos van a dar mucho que pensar. Yo le decía ayer a alguien que "corrían tiempos interesantes". Evidentemente, no hemos visto nada. Y ya me han hecho decir vagina.

La foto, cortesía una vez más de mis zorras sin corazón favoritas.

Junio 01, 2005

la saga de damien (hirst)

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En el blog de Héctor, lo que queda de una rana con un servidor web. La rana (muerta) está suspendida en un líquido, conectada a un cable ethernet y encerrada en un cubo de cristal. Los navegantes pueden mover sus patas (muertas) y ver los resultados en la web. Aunque ahora sólo hay un video porque esta guarrada formaba parte de un proyecto-exhibición llamada Experiments in Galvanism.

Irónicamente, no tengo categoría para guarradas. Grmpf.

Febrero 17, 2005

advierto: ésto duele

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¿Hay alguien entre el público capaz de revelar la identidad de esta señorita?

actualización. Premio para pandebono. Lo siento, hermanito.

Enero 05, 2005

nail art

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Uñas postizas pintadas a mano, un imprescindible para aple fans, lunáticas, patriotas y lagartas que quieran lucir unas uñas de diosa o de boquerón muerto.

Diciembre 21, 2004

tengo a los niños

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... y otras felicitaciones nadideñas que nunca te perdonarán. Mi favorita, ésta.

via jazzcafe.

Diciembre 16, 2004

Introducing Shoewawa

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Estas pantuflas con el conejito de Playboy no son muy allá, pero nos cuentan que serán del gusto de Olalla y además sirven para dirigirlos al nuevo blog de las chavalas de Shiny Shiny, Shoewawa. Todo lo que no quería saber sobre zapatos ni se molestó en preguntar...

Diciembre 13, 2004

Llega la tienda conceptual anti-conceptual

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O al revés, o al revés del revés, pero la cosa es que en respuesta a palacios como el creado por Rem Koolhaas para Prada en Manhattan, Comme des Garçons ha abierto una cadena de "tiendas-guerrilleras" que rechazan el lujo, las pompas de este mundo y las babas capitalistas del diablo, abrazando por contra un look muy parecido al de Berlín Este ca. 1991. Es decir, el gesto es poco más que ir de Paris Hilton a Goodbye Lenin, pero ayuda a vender ropa "intemporal" (es decir, pasada de moda) en un ambiente en el que precisamente porque habría que gastar un pastón en desinfectante no gastan ni un duro. Ambiente propio de la casa de Fight Club, perdidas en barrios así, y para que no haya desgracias personales sólo pueden operar por un año, que no es cosa de que se te hunda el techo con la tienda llena de clientes polvorientos. Qué considerados...

Noviembre 26, 2004

ladrones ceporros de la historia

1901. Un ladrón asalta un vagón de correos en Nueva Orleans y se lleva 12,568 felicitaciones navideñas.

1910. Un hombre conocido como John Smith decide robar un banco. Se calza unas medias de mujer y entra en el banco. Las carjajadas de los clientes y del equipo de seguridad no le impiden acercarse a la ventanilla y llevarse 10.000 dólares americanos de su propia cuenta. Más por ceporro que por peligroso, los guardas de seguridad se lo llevan a comisaría.

1936. Un prisionero sentenciado a muerte protagoniza una huída espectacular durante su propia ejecución. El hombre echa a correr junto con su silla eléctrica, a la que todavía está atado, y pretende cruzar la frontera de Mexico con la intención de vender la mencionada silla, tras -suponemos, quizá equivocadamente- librarse de las correas. La policía le captura en la puerta de la prisión.

1966. Un grupo de gitanos roban un elefante en Arkhangelsk, Russia. Tras numerosos esfuerzos fallidos por vender al animal, deciden devolverlo al zoo y son capturados.

1975. Una mujer lleva a su marido a juicio por no querer repartir equitativamente la mercancia que han robado juntos. El juez pone a ámbos a la sombra por una larga temporada.

1980. Dos criminales entran en un banco en Nueva York, desarman a los policías y, tras pedirles todo lo que llevan en los bolsillos, se dan a la fuga. Al banco le parece tan tierno que ni se molesta en encontrarlos.

1982. Un criminal -al que le suponemos una pasión arrebatada por las bellas artes- irrumpe en el piso de una ancianita y, tras aterrorizar a la mujer con su presencia, roba una réplica de la Mona Lisa que su propietaria había recortado de una vieja revista. No se llevó nada más.

1986. Un ladrón irrumpe en un casino de Atlantic City. Empuñando un arma, se hace con una bolsa de cuartos, corre durante unos diez metros y se sienta en una de las tragaperras del local. Cuando la policía le detiene ha perdido ya la mitad de lo robado.

1998. El mayor robo de tarjetas perforadas de la historia tuvo lugar en Moscú en 1998. Tres años más tarde se supo que alguien había robado veinte vagones de tren llenos de tarjetas perforadas y el record fue superado. La identidad del responsable es todavía un misterio por resolver, asi como el movil del robo o la procedencia de las tarjetas robadas. Es más, la desaparición de los veinte vagones ni siquiera fue denunciada.

1999. Un grupo de soldados rusos roban una cervecería cerca del cuartel. Aparentemente pasaban por allí y el sargento llamó a tres de sus hombres y les ordenó cometer el robo.

via Pravda.

Noviembre 22, 2004

teorías sobre el infierno y otras cuestiones fundamentales

Lo que van a leer a continuación es el resultado de la pregunta de un exámen que la Universidad de Washington presentó a sus alumnos de química. La respuesta de uno de esos alumnos admiró a su profesor hasta el punto de querer compartirla con sus colegas en la Red. De este modo ha llegado a nosotros esta pieza de filosofía creativa que ofrecemos a continuación.

La probabilidad de que estos precedentes no sean más que un hatajo de falsedades inventados por un hatajo de mendrugos durante un periodo de severa intoxicación alcohólica no altera en lo más mínimo su capacidad de deleitar a la traductora (yo) y a sus lectores (vds).

La pregunta fué: El Infierno es exotérmico (produce calor) o endotérmico (absorbe calor)?

La mayoría de los estudiantes fundamentaron su respuesta en la Ley de Boyle o en variantes de la misma. La Ley de Boyle es una de las leyes de los gases ideales que relaciona el volumen y la presión de una cierta cantidad de gas mantenida a temperatura constante y establece que el volumen es inversamente proporcional a la presión. Otro estudiante, sin embargo, ofreció la siguiente conclusión:

Para empezar -afirmó- necesitamos saber cómo la masa del Infierno cambia a lo largo del tiempo. Para eso necesitamos conocer la cantidad media de almas que entran en el Infierno y la media de las que salen. Creo que podemos afirmar con seguridad que, una vez un alma entra en el infierno no sale jamás. Por lo tanto, las almas entran pero no salen.

Para definir el número de almas que entran, echemos un vistazo a las distintas religiones que existen en el mundo hoy día. La mayoría afirman que todos aquellos que no forman parte de su religión van al infierno. Ya que hay más de una religión y las personas no forman parte de más de una de ellas, podemos concluir que todas las almas van al infierno.

Dada la tasa de nacimientos y muertes que manejamos hoy dia, podemos esperar que el número de almas crezca de manera exponencial. Si consideramos la media de cambio del volúmen del Infierno según la Ley de Boyle, podemos afirmar que, para mantener una temperatura y una presión estable, el volúmen del Infierno deberá expandirse de manera proporcional al número de almas que entran. Esto nos deja dos posiblidades:

1. Si la velocidad media de expansión del Infierno es menor a la velocidad media a la que las almas entran, entonces la temperatura y la presión crecerá hasta que el Infierno se haga pedazos.

2. Si la velocidad media de expansión del Infireno es mayor que el número de almas que entran en él, la temperatura y la presión descenderá hasta que el Infierno se congele.

Así que, ¿cuál es la correcta?

Si aceptamos el postulado dado por Teresa durante mi año de novato según el cual se acostaría conmigo cuando el Infierno se congelara, y tenemos en cuenta el hecho de que me la tiré anoche, entonces debemos considerar que la proposición nº2 es la correcta y, por tanto, concluir que el Infierno es exotérmico y ya se ha congelado. Y lo que se infiere de esta conclusión es que:

-si el infierno se ha congelado, eso significa que no se aceptan más almas y que podemos considerarlo extinto.

-Esto deja el cielo como única alternativa y demuestra la existencia de un ser divino y explica por qué Teresa se pasó la noche gritando: ¡Oh Dios mío! ¡Oh Dios mío!

Noviembre 12, 2004

destructoterapia

No me desgasten mucho el término porque está patentado, así como la técnica que describe: La Destructoterapia -exlica Hani Charwani, responsable de Stopstress en Murcia y uno de sus socios fundadores- es una terapia patentada por nuestra empresa, que consiste en romper, con mazos o bates, objetos como un coche, un ordenador, una aspiradora o un teléfono móvil, para descargar las tensiones acumuladas en el trabajo y en nuestra vida cotidiana. Es una forma de canalizar y controlar el estrés.

Y una bonita forme de quitarte de responsabilidades y penas por ser incapaz de utilizar tu windows XP o por no poder ostiar a tu jefe, al tendero o al funcionario del estado que te amargó las dos últimas semanas de tu vida. Normalmente nos llevamos a los participantes a desayunar para que cojan energías -dice esta joya de la terapia moderna-, después los trasladamos en el vehículo de la empresa, les vendamos los ojos, les ponemos música de rock duro y los vamos motivando por el camino. Cuando llegamos al lugar, les quitamos las vendas de los ojos y !a romper! Y todo por 40 euritos de mierda. Nadie da más por menos.

The Register, en pleno romance con la idea, recomiendan encarecidamente la visita a The Style Machine, un plato de venganza sin consecuencias punibles. En cualquier caso les hará falta cuando acaben de leer alguno de sus articulos de hoy.

Septiembre 25, 2004

¡anda, un castillo!

goldfishtart.jpg

Otro maravilloso link de los Focomelos

¡gracias!

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Y ya que estoy, aprovecho para pedir disculpas al Gran Mimón por un olvido recién descubierto: perdón perdón perdón mil y una veces. La culpa es de Zelda (que, por cierto, me he terminado ayer gracias a una tenacidad sin límites y un derroche inmerecido de toda mi capacidad cerebral). Le debo unas copas en un antro de su elección.

Septiembre 19, 2004

you're in control

urinecontrol.jpg

The You’re In Control system uses computation to enhance the act of urination. Sensors in the back of a urinal detect the position of a stream of urine, enabling people to play interactive games on a screen mounted above the urinal.

Viendo el estado de algunos servicios públicos uno diría que esta tecnología existe desde siempre...

Septiembre 08, 2004

La Palabra de Dios

La Biblia tiene respuesta pata rodo. La Palabra de Dios es la Respuesta Inspirada, Correcta e Infalible para cualquier pregunta. Por eso si tienes algun problema, el primer sitio que todo Cristiano debe consultar antes que nada es la Palabra de Dios.

Y, si tienes alguna dificultad en encontrar la respuesta, solo hay una expicacion: ¡no te has esforzado lo suficiente!

Ahi lo tienen, so vagos. Pero como Dios es misericordioso, en este enlace que me envia Julian, el pastor Brian Tamariki se encarga de bucear por nosotros en lo mas profundo del Libro Fundamental. Profecias, menstruacion, celos o acne: pregunta lo que quieras, que el proveera.

Agosto 11, 2004

al-Qateda: la nueva cara del terror

alkat-eda.jpgPanico en el aire: gato secuestra un avion de SN Brussels Airlines, sembrando el panico en la cabina.

Una cadena de coincidencias obligo ayer al vuelo SN 2905 de la compañia aerea Brussels Airlines a volver a su aeropuerto de origen a los 20 minutos de haber realizado el despegue. Un gato de caracteristicas no reseñables que responde al nombre de Gin tomo control de la cabina, obligando al piloto a volver a Bruselas con un ataque de nervios de grado siete y una reaccion alergica leve. Segun el vicepresidente reporta a la BBC tras una investigacion preliminar, los hechos sucedieron de la siguiente manera:

En la sala de espera, un cliente factura equipaje de mano: cartera, billetera y un transporte especifico para animales de menos de 5 kilos. En este caso, gato (en adelante sospechoso). Azafatas y solteras de la cola aparentemente no relacionadas entre si ni con el propio cliente le hacen cucamonas (al gato). Cliente y sospechoso suben al avion.

Una vez a bordo, la tripulacion indica las medidas de seguridad y el despegue se realiza sin contratiempos. Cuando las azafatas comienzan la distribucion de almuerzos, la mitad de los pasajeros estan dormidos, sospechoso y portador incluidos.

A partir de este momento, el hilo de los acontecimientos se vuelve confuso. Durante el reparto de ensalada de pasta, bollito con mantequilla y cafe aguado con sobrecito de leche en polvo, el sospechoso consigue escapar de su transporte supuestamente cerrado, deslizarse sigilosamente por el pasillo hasta la puerta de la cabina sin ser interceptado e introducirse en la misma con gran habilidad aprovechando el tiempo que la puerta estuvo abierta, un breve intervalo que el copiloto estima entre cinco y diez segundos. Tras lo que ambos pilotos califican como una exhibicion de odio contra el cuerpo de pilotos, mala baba y bullet time con mucho pelo, el sospechoso consigue hacerse con el control de la cabina y manifestar de manera no explicita pero si elocuente su deseo de apearse del avion a la mayor brevedad posible.

Cuatro minutos mas tarde el avion aterriza de nuevo en Bruselas y procede a evacuar a los pasajeros y la tripulacion. El sospechoso se pone a disposici´on de las autoridades locles para una posterior investigacion.

La cadena de responsabilidades esta aun por definir. Aparentemente, el portador del transportin que contenia al supuesto terrorista dormia profundamente cuando se produjeron los hechos. Sus vecinos de asiento, una mujer casada de 34 años de edad y un niño de siete -supuesto hijo de la primera- han sido llamados a declarar. La madre asegura que tambien dormia profundamente durante el proceso que llevo al sospechoso a la cabina. El niño, por su parte, ha decidido acogerse a la cuarta enmienda y contratar un abogado especialista en divorcios, gestion de derechos y secuestros aereos. Las autoridades sospechan de este ultimo aunque aun no se ha podido demostrar ninguna relacion entre el peludo secuestrador y la RIAA. Se sospecha sin embargo su posible pertenencia a banda armada, como responsable de una posible division especial para gatos y otros animales domesticos de mal caracter o su participacion como activista en una organizacion de protesta contra los precios de los vuelos en temporada alta.

Las consecuencias, sin embargo, no se han hecho esperar. El gobierno de los Estados Unidos ha encontrado pruebas suficientas para catalogar el hecho como un atentado terrorista en toda regla. Y ha prohibido hasta nueva orden los vuelos con mascota en cabina de pasajeros, los transportines que no cumplan unas normas adicionales de seguridad y los concursos de belleza felina, considerando que toda reunion organizada de mas de tres gatos puede tener graves consecuencias para la seguridad nacional.

En cuanto a las medidas ciudadanas, los gatos han pasado a considerarse animal peligroso en territorio americano teniendo en cuenta las siguientes caracteristicas:

-vision nocturna.
-capacidad para avanzar en pequeños espacios sin ser advertido.
-posesion de al menos 20 dispositivos de naturaleza cortante, potencialmente mortales.
-emision de liquidos y gases toxicos, fundamentalmente corrosivos y potencialmente mortales.
-caracter altamente promiscuo.
-naturaleza antisocial y carencia absoluta de patriotismo.

Bajo estas consideraciones, la posesion ilegal de gato u otros animales de perfil antiamericano entre la poblacion civil sera susceptible de ser investigada por una comision especial de los servicios de inteligencia cuyo nombre esta aun por definir.

pus-pus Julian!

Julio 21, 2004

delivering

delivering.jpg

Julio 15, 2004

steak and blowjob day

blowjobday.gif

ya estaban tardando.

Thanks Joe!

Junio 03, 2004

Un gato es un gato es un gato es

infinitecat.gif

Junio 02, 2004

miniastro

miniastro.jpg

Gonzalo me manda esta bonita postal desde Copenhague y, no contento, añade: Si bien parece Astro Boy, en realidad es su hermana (la pobre no puede volar), que necesita "recargas" de energia. Estos nipones...

Mayo 30, 2004

Acrónimos a la carta

CCreepy
LLucky
AAdventurous
UUnforgettable
DDesperate
IImportant
NNeat
EExhausting


Name / Username:

via presurfer

Mayo 26, 2004

toma castaña

Bilbaomap.JPG

JL tiene razón: si te pasas el suficiente tiempo coleccionando algo, antes o después tendrá valor. Aqui unos muchachos que se han hecho un directorio con toneladas de redes de metro de todo el mundo, desde Almaty hasta Zürich.

Entre los muchos documentos, la campaña del metro de Bilbao.

Mayo 22, 2004

musica para tus ojos

musicstorebag.jpg

Mayo 09, 2004

no sin mi bolso

nowithoutmyhandbag.jpg

ideas del todo a cien

chindogu.jpg

Mayo 01, 2004

grandes momentos de la psicología

Bienvenidos al sitio web del Experimento de la Cárcel de Stanford, el cual contiene una extensa muestra de fotos, vídeos e información sobre este experimento clásico de la psicología. ¿Qué sucede cuando se pone a personas buenas en un sitio malo? ¿La humanidad gana al mal, o el mal triunfa? Éstas son algunas de las preguntas que nos planteamos en esta dramática simulación de la vida en la cárcel, realizada durante el verano de 1971 en la Universidad de Stanford.

Y, si les ha gustado, no dejen de visitar la página web de este peculiar Mabuse llamado Philip G. Zimbardo, creador entre otras delicias de Una perspectiva situacionista de la psicología del mal: cómo las buenas personas se convierten en criminales y de la clínica de la timidez, hoy Clínica de la timidez de Palo Alto a cargo del doctor Carlo Piccone quien, a diferencia del profesor Zimbardo, sí es un licenciado en psicología clínica.

Abril 27, 2004

Señorita, ¿por qué no hay moscas en mi sopa?

whip.jpgSegun reporta el Yediot Ahronot daily de Israel, un restaurante un poco especial abre sus puertas esta noche en Yaffo, Tel Aviv. Para empezar, sus responsables prometen que la comida será la única experiencia agradable que se pueda pagar allí.

Nada más entrar en el Dungeon, el hambriento es saludado por una señorita cubierta de vinilo negro que hace ruidos poco amistosos con un látigo de cuero. El resto del servicio de este restaurante alternativo comparte estilo y saña con la recepcionista pero, además, sirve platos cocinados bajo la festiva tradición de la nouvelle cuisine. Esta contradicción en términos, como ya hemos dicho, es la parte más dulce.

Los clientes pueden, si asi lo desean, encadenarse a la mesa con esposas de la casa y obligarse a si mismos a comerse las delicias que prepara el chef como parte del entrenamiento. Si no lo hacen, palo. Previendo las invariables consecuencias que genera la cocina francesa, el dueño ha decidido matar a la vaca ante cualquier eventualidad: como se pase medio pelo con la comida o el servicio se arriesga a volver a casa con el culo como una rejilla o pasar el resto de la velada colgando del techo en una jaula de metal.Si alguien protesta por el filete, por ejemplo -explica Amos Levy, avieso entrepeneur con ideas fulminantes- o se pone de rodillas o le metemos en la jaula.

Habrá quien proteste sin ganas sólo para entrar en calor. Me pregunto si, siguiendo la lógica del maltratador inteligente, estos serán debidamente ignorados. Me gustará ver el libro de reclamaciones cuando lleven un mes.

via

Abril 16, 2004

Osama: Women or Attractive Barnyard Animals

osamafriendster.jpg

No se me pierdan tampoco la guia Buttafly para interpretar las fotos de Friendster y la Oda.

desenterrado en Daze reader.

Abril 15, 2004

Manual de consulta para casos deseperados

worstscenarios.jpg

gracias Rubia!

Abril 01, 2004

to all you fuckwads

internetfuckwadtheory.jpg

Tan solo para recordarles que, mientras me encuentro en Split, mi correo baja por el hilito de un módem de 56k. Just in case.

Una golosina de Penny Arcade

Marzo 17, 2004

leer para creer

PARÍS.- Un conductor francés ha sido condenado a tres meses de prisión exentos de cumplimiento por intentar atropellar a un peatón al que confundió con Osama bin Laden, líder de la organización terrorista Al Qaeda.

Parece ser que el buen hombre, artesano, natural de Montpellier, creyó ver a Bin Laden caminando tranquilamente por la acera. Y, con natural indignación que caracteriza esta clase de circunstancias, se abalanzó a toda marcha sobre el terrorista internacional, saltándose un semáforo en rojo y todas las convenciones del espacio peatonal.

Bin Laden consiguió salir ileso de la embestida, lo que al final fue una suerte porque resultó no ser Bin Laden sino un aterrorizado habitante del sureste francés al que suponemos, después del incidente, un severo parecido con el jefe de Al Qaeda. Una vez en la Corte, el presunto agresor afirmó haber sido víctima de un arrebato de delirio por consecuencia de los recientes eventos internacionales.

Marzo 10, 2004

for the poser in you

tatooclothing.jpg

¿Y lo duro que es ser el más chungo del barrio? Para aquellos que siempre soñaron con ser el marinero de la famosa canción, aquí va una idea: Sleeves clothing.

Ojo: al ir a la cama se lo quita uno, igual que el relleno del sujetador.


copyfight_petite.gif
proyectos elásticos





++++


free_culture-thumb.jpg

free culture
en español


++++


GET CREATIVE
getcreativesmall.gif
Un vídeo CC
sobre el Copyleft




GALERIAS de LPC


techmuseumzagreb.GIF

+ + + +

bollywoodgal.JPG



¡Y más cosas!

20minutos.gif




patent_square.gif


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alternate text


BIBLIOTECA
PEQUEÑA GUIA DEL HIPERESPACIO
Free Culture
Move your MP3
El bello sexo
Tokio ni itta koto ga arimasu ka?
Estimulantes


Almacén

Una joven petite

El garaje




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