Terror en el Supermercado

Una de las ventajas de ser apátrida es que cambia por completo tu relación con el supermercado. Bajar a hacer la compra en Copenhague, Hong Kong, Atlanta o Tauranga es como visitar el museo de historia natural, con la diferencia de que te llevas los dioramas a casa y les puedes hacer lo que se te antoje.

Es un hábitat natural para la cocina creativa, donde una de cada diez veces consigues elaborar vistosos platos de fusión y las otras nueve acabes disolviendo los cuerpos en dosis letales de chile sudasiático bajo la mirada aterrada de tus gatos. Y después, cuando vuelves a casa, no hay lugar más bello que el sótano del Corte Inglés, con su pimentón de la vera, su aceite de oliva vírgen, sus manchegos curados y sus mencías, somontanos y jumillas en superoferta, pegados unos a otros como los bares en Malasaña.

Esto yo. Pero para los locales que no toleran el aire acondicionado, neones, exceso de ofertas y muzac de su establecimiento habitual existe Kochhaus el súper que suavizará la agonía o los matará del todo.

Es Ikea aplicada al súper: todos los productos se arremolinan en torno a recetas en un desplegable que incluye el presupuesto por comensal, receta y vino recomendado. Así puedes entrar, elegir rápidamente uno o varios menus, pagar y salir. Pero me pregunto si, de triunfar, las cenas del Kochhaus vendrán a normalizar nuestras vidas en blanco clara de huevo, tanto como el sofá Klippan, las estanterías Billy y los Mac.

Y advierto que, a diferencia de los supermercados y ultramarinos, el Ikea y los centros comerciales te secan el alma tanto en casa como en el extranjero.

Problematising la tortilla de patata

Vamos a entendernos: una cosa es que a los señores les guste los remakes de los clásicos y otra cosa, que no sepan los señores distinguir al modernillo del original. Y la tortilla de patata lleva:

1. huevo
2. patata
3. aceite de oliva
4. sal

Y punto.

Aclarado esto, a mí por ejemplo me gusta más Primera Plana que Luna nueva y no por eso soy una mala persona.

Para comerselo

curiosidades vitrocerámicas

Queridos lectores. Si poseen ustedes una vitrocerámica marca Nodor, puede que la información que estoy a punto de proporcionar les resulte de utilidad en algún momento de sus vidas.

Si ocurre que una mañana, sin provocación ni acontecimiento mediante, su vitrocerámica NODOR se niega a participar en el ritual matutino del café y que, en lugar del simpático cero brillante que acompaña a cada fogón, se encuentran una contestataria L que no saben qué significa, no desesperen. Su vitrocerámica NODOR está bloqueada y sólo necesita de una corta sesión de masaje para volver a su docilidad habitual.

Sigan los siguientes pasos:

1. Apaguen la vitro.
2. Enciendan la vitro.
3. Levanten los dedos que normalmente usan para señalar y presionen, al mismo tiempo, sobre el botón central (-) y el botón inferior derecha.

Si despues de dos segundos su vitrocerámica NODOR les responde con un sonido estridente y una señal de error (E), esto significa que la terapia no ha funcionado. No desistan. Apaguen al sufriente elemento y vuelvan a empezar hasta que muestre los cuatro ceros familiares. Cuando lo haga...

4. Levanten sus dedos índices y presionen sobre el mando central (-).
5. Enciendan de nuevo la vitro y preparen su café como lo han ido haciendo habitualmente todos estos años.

Es posible -y hasta probable- que la terapia funcione con marcas distintas a NODOR. Mi sugerencia es que, si el destino les arroja semejante contrariedad, hagan la prueba antes de bajar al Starbucks o comprarse una de filtro. Y que tengan un glorioso y despejado día

Thanks Harry for the lovely pic!.

Blancanieves meets Kevin Blechdom

No se vayan hasta que cante para que los pájaritos entreguen sus huevos. No se vayan, en general. (via)

what doesn't kill you makes you stranger

La primera vez que mi padre y yo nos quedamos solos fue cuando nació mi hermano. Durante las dos semanas que mi madre pasó en el hospital, mi padre hizo un gran esfuerzo por sobrellevar las tareas de la casa con dignidad. Antes de perder la dignidad y repatriarme con los vecinos, compartimos algunos momentos importantes, siendo el más fascinante el extraño caso del arroz autogenerativo o, como lo bautizamos entonces, el autoarroz. Yo tenía diez años.

Estas son las cosas que sabe hacer mi padre en la cocina y la valoración que dichas habilidades han merecido entre familiares y amigos desde que yo le conozco. Mermelada de moras, fresas o naranja (M de H); clericó (N), pantumaca (N), pizza precongelada (B), tostadas (R), arroz a la cubana (R), pasta con tomate (NM). A estas habilidades hay que sumar un factor condicionante: de joven pasó tres años viviendo en Alemania. Allí desarrolló simpatía por las barras de chocolate con frutos secos, la leche condensada, las sopas de sobre y todo lo que no es comida pero te mantiene con vida en caso de accidente nuclear, mundial de fútbol o ausencia repentina de mi señora madre. Cuando volví del colegio aquel día, mi padre miraba fijamente el interior de un sobre de sopa de arroz con verduras mientras el agua hervía furiosamente detrás de él. Solo que en el sobre sólo había polvitos. El arroz y las verduras no estaban allí.

¿Será que tiene sabor a verduras? -aventuré yo muerta de hambre. Mi padre gruñó, se ajustó las gafas y me mostró la parte frontal del sobre, donde se podían ver tronquitos enteros de brocoli, judías verdes y una cebolla sin cortar. Después vertió cuidadosamente los polvitos dentro de la olla de agua y, tras un periodo de tiempo que a mí me parecieron diez segundos y a él cinco minutos, me llamó a gritos para que me asomara a mirar.

Me gustaría aclarar, para los que todavía no lo saben, que mi padre es químico. Uno de mis primeros recuerdos de la infancia es mi madre gritando con la nevera abierta porque mi padre había dejado sus muestras de laboratorio en la bandeja del queso o tenía una familia entera de hongos creciendo en el cuarto de baño. Si había alguien preparado para lo que estábamos a punto de vivir, ese era mi padre. Sin embargo, aquel momento alteró para siempre una parte pequeña pero fundamental de nuestras vidas, como cuando te enamoras por primera vez y ponen el Last Chrismas de Wham! en todas las tiendas y descubres que todos son unos hipócritas menos tu mejor amiga y, potencialmente, Peter Murphy. Unos segundos después de verter los polvitos el agua empezó a hervir violentamente hasta quedar blanquecina y cenagosa. Después salieron unos grumos que empezaron a agruparse de manera aparentemente desorganizada y, delante de nuestros aterrados ojos, se convirtieron en arroz.

Ese día comimos tortilla en casa de la vecina y cenamos fuera. Mi padre conservó el engendro durante varios días para descubrir si desarrollaba habilidades superiores o cualquier cosa que demostrara su procedencia alienígena o su pertenecia a banda armada. Hasta donde yo sé, la única anormalidad detectada fué una admirable resistencia al deterioro; cuando la vecina lo tiró a la basura una semana después, ni siquiera olía raro.

Sobre lo que ocurrió después
Hubo efectos psicológicos, algunos de cierta gravedad. Aun hoy me niego a comer nada que haya vivido en un sobre salvo que su naturaleza se revele distintivamente artificial tanto antes como después del proceso de preparado, como el Tang o los fresquitos. Con el tiempo volví a comer arroz, aunque al principio sentí la necesidad de vigilar atentamente a mi madre mientras lo preparaba. Pero lo más importante es que creció en mí una fascinación casi fetichista por los preparados alimenticios posmodernos y sus habilidades sobrenaturales. A día de hoy, sólo ha habido dos productos que me hayan impresionado tanto como el autoarroz.

La primera es una marca de crema catalana que, cuando la abres, presenta la crema propiamente dicha y un sobrecito que la víctima debe abrir y vaciar sobre la superficie total. En el momento de contacto entre la crema y el contenido del sobre, el producto comienza a burbujear y a cambiar de color crema a un color cobrecino hasta que por fin se convierte en la superficie reluciente y aparentemente inofensiva que a Amelie le gusta quebrar con la cuchara. Como no tengo fotos ni recuerdo la marca, tendrán que creerme, aunque su sentido común rechace el concepto mismo del objeto extraordinario que acabo de describir. Les tranquilizará (o todo lo contrario) saber que mi segundo ganador tiene cierta presencia en la Red y que su existencia, para bien o para mal, está fuera de toda duda.

The "Thermotic Can".
La "Thermotic Can" es un recipiente que contiene en sí misma los secretos del agua, el aire y el fuego. La primera en llegar al supermercado fué Nestlé en octubre de 2001, bajo la leyenda Hot When you Want, el último Wolfgang Puck y sus cafés gourmet. En los dos casos se trata de una lata rellena de café que, con un poco de manipulación por tu parte, se convierte en una lata llena de café caliente sin tener que usar el mechero ni restregartela contra el pantalón. Para calentar el contenido hay que darle la vuelta a la lata, apretar un botón o tirar de una anilla colocada en la base para liberar un producto -que, según el dibujo y dependiendo de la marca, es un líquido, unos polvos o unas bolitas-, sacudir la lata y esperar a que la tapa del recipiente cambie de color para avisar de que el café está en su punto.

Después, te lo bebes.

Si no les pone todos los pelos de punta es que, o son como esos niños pobrecitos que no tienen sentido del dolor y se dan mamporrazos con todo, o no lo han entendido bien. Sigan este asombroso documento con atención y relean las instrucciones. Como este post ha sido escrito con la única intención de divertir a mi Antonio que está un poco mústio, quiero añadir un elemento del que hemos hablado con anterioridad: Starbucks foam and the rise of ambiguous materials.

mi dios me ama

El Mundo tiene un nuevo corresponsal en el bajo mundo de la droga: el hombre del saco.

La metanfetamina, conocida como «ice» o «cristal», produce una paulatina deformidad del consumidor. Tras dos años, una chica de 23 parece una anciana. Destruye todo vínculo con la realidad. Desinhibe hasta perder la orientación sexual. El ice es la «droga del sexo» por excelencia. Sus efectos duran de seis a ocho horas. Un consumidor habitual deja de dormir una semana sin problema. Pero no se siente cansado. Las señales que envía el cuerpo al cerebro están bloqueadas. En el momento en que se ha pasado de un mes de consumo diario, el ser humano pasa a ser un títere (o un esquizofrénico). A los tres meses, si se opta por beberlo, el hígado estará destruido. Su rostro, en cualquier caso, lucirá lleno de llagas. En un año, habrá envejecido seis. En dos años, 12. Y así sucesivamente… Si no es aniquilado por el VIH, lo matará el envejecimiento prematuro.

Eso, si no es aniquilado por el VIH. Le tengo que dar las gracias a mi hermano del alma por este momento inesperado de hilaridad mediática y por empezar un nuevo blog. Que te dure mucho y bien.

nota #1. héctor en los comentarios:

Lo que en España se llama cristal en la calle la mayoría de las veces es MDMA en polvo (con los mismos riesgos y efectos que las pastillas de toda la vida) y otras veces (pocas, pero cada vez más) es el cristal de verdad, que se conoce como crank en EE.UU y tiene los efectos devastadores que se describen en el artículo de Eel Mundo, y que ya es una plaga en el Medio Oeste americano y países como Tailandia...

El mdma es metilendioximetanfetamina y el cristal (el de verdad) es metanfetamina y no es para tomárselo a broma.

Normalmente se toma inhalado (como los chinos de heroína de toda la vida), es más adictivo que el crack y sus efectos físicos brutales...

Otra cosa es el alarmismo del periódico. En un país como España lo que se llevan son las drogas recreativas, después de los años de la heroína casi nadie se atreve a tomar drogas destructivas de este tipo, pero nunca se sabe...

Ah, y también tiene un uso concreto en el mundo gay que aumenta el riesgo de coger el sida: uno de los efectos son unas ganas y una capacidad compulsiva de follar.

¿Algún adicto entre el público? ¿Algún camello? No sean tímidos, es todo para bien. Y la petite no ha visto una droga en su vida...

nota #2. No, Dildo de Congost no es mi hermano de verdad. Cómo me son.

La mula de moscú (a petición del público)

This mule is the one that kicked off the vodka craze in the United States back in the '50s. A strange creature with a mild bite, the Moscow Mule owes more to stateside hucksterism than to its pre-perestroika namesake.

La mula de moscú, que jamás pisó la madre Rusia ni literal ni metafóricamente, fue una ocurrencia del emprendedor caradura John G. Martin. Es, además, un refrescante combinado que ha sido la debilidad de esta blogger desde que empezó el verano y que explica la falta de regulalidad de sus posts, así como las faltas de ortografía in generis. La receta original, según leo en la Red de Redes, se hacía con cerveza de jengibre. Como no sabemos con qué regularidad encontraremos dicho brebaje en los países de habla no inglesa, les daré la receta que sigue mi bar favorito en Berlín, que es medio mula, medio ensalada.

En un vaso más bien alto introducen media lima cortada en gajos, la machacan con lo que tengan a mano (el instrumento apropiado es de madera y se parece al palo del mortero pero con dientes abajo) y, sin tirarla ni nada, añaden dos palitos de pepino (no pepinillo) que han cortado previamente siguiendo las líneas verticales del vegetal. Tienen que parecer palitos, no dados ni trozos ni mondas. Palitos. Lo cortan en varias tiras de un dedo de grosor con piel y ponen dos por vaso. Es aconsejable que laven el pepino previamente porque uno nunca sabe y esta blogger ha visto cosas que no se atreve a repetir delante de los caballeros, pero cada uno en su casa que haga lo que le parezca bien. Si una ex-actriz porno vende cremas hechas de jugos viriles, ustedes también pueden y su señora más. A la mezcla se añade hielo picado hasta 3/4 partes del vaso, se riega con vodka hasta la mitad del vaso y se rellena con Ginger Ale. No hace falta ponerse sombrilla porque el pepino ya queda bonito, si es que lo han hecho bien.

Nacidos para dominar

El MoFA o Museo de Anomalías Comestibles es otra especie de Circo de las Maravillas cuyas mujeres barbudas, hermafroditas y Venus de Milos pertenecen -o eso dicen- al reino vegetal. Al MoFA van a parar las verduras cuya afiliación al reino chthoniano hace estremecer a nuestras madres, que retiran la berengena sospechosa o al inquietante repollo con un ligero temblor de manos y los guardan para aterrorizar a sus hijos cuando vuelven del colegio. Frutas que jamás llegarían al sombrero de Carmen Miranda, víctimas mutiladas de horrorosos experimentos... ¡qué gusto recuperar el museo de horrores culinarios! Y eso que ustedes, con la perspicacia que caracteriza a los lectores de éste su blog, han notado sin decir nada que, arrastrada por la desesperación, he hecho trampa dos veces incluyendo dos entradas que no tienen nada de maléfico. Desde que el hijo de Steve es lo suficientemente alto para abrir la nevera y acabar el día asesinado por uno de los experimentos paternos el sol ya no sale a este lado de la petite.*

*Aunque, donde hay talento no hacen falta venenos. Sus anécdotas paternas son las mejores del mercado.

the diet coke & mentos explosion

Ya sé que es viejo pero no se puede estar en todo. Para los que acaben de descubrir el último fenómeno de publicidad viral involuntaria, Pablo lo contó en El Navegante y el resto lo explican aquí.

mentolados nintendo

un artículo de Fractalspin para el jugador imberbe (o su blogger favorita). vía

Extra: ¡También hay ratón!

wrongness

Steve... don't eat it!!!!!!!!!

arsénico por comparación

Cuando un grupo de valientes se presenta voluntario para testar productos de procedencia exótica, componentes inciertos y etiqueta impronunciable, hay que agradecerlo. Siguiendo el ejemplo del siempre admirado (y compadecido) Steve-don't eat it!-Sneeze, Ken, Jeff y otros aguerridos muchachos de No Apologies Press conmueven al mundo con sus reportajes en primera persona sobre el té cremoso con perlitas, los dados de cocacola gelatinosa, las bebidas energéticas que saben al incienso derramado en los altares prohibidos y otras excentricidades que no deberían comprar en la tienda de la calle Luna ni en otros paraísos asiáticos del barrio de Lavapiés sin haberse leído antes el resto de sus entradas.

Se lo digo de corazón: ¡no se dejen tentar! Si quieren impresionar a una cita con sus talento para la cocina asiática, compren cinco latas de crema de coco (la lata marrón, no la verde y nunca, nunca la blanca) y un frasco de curri picante. Cualquier cosa que pongan en la sarten tras una lata de coco y una cucharada -una- de curri (pescado, lentejas, piña, pollo, verduras, el pan duro de ayer, tomatitos cherry, sobras del fin de semana) sabrá bien. Salvo queso y salmón. Lo prometo.

Cheers Xeni!

Lógica oriental

Sigan el silogismo:

a. En China es de postín pero muy caro ir a Pizza Hut (!)
b. En Pizza Hut sólo se puede llenar una vez un cuenco minúsculo
c. Ergo, los chinos demuestran infinita paciencia y ninguna vergüenza al contruir sus ensaladas

Arriba, una hermosa prueba vista en Boing Boing.

y en nuestro museo de horrores culinarios de hoy

Lo sé, lo sé. No se lo enseñen a los niños.

en nuestro programa culinario de hoy, un invitado muy especial...

candidatos al museo de horrores culinarios