introducing....

Tiene tres meses y su lema es machaco, aniquilo, aplasto, pulverizo, trituro y destrozo. Le hemos llamado Batón, el gato-murciélago.

Ahora bien. Yo quería llamarle Rodolfo, pero Julian dijo que era nombre de fat pimp (quédense con la copla: en Nueva Zelanda los chulos se llaman Rodolfo). En honor a su padrino podríamos haberle llamado Boris, pero no contestaba. En su lugar, hemos empezado un álbum de familia.

¿Ha visto usted a este oso?

¡Ya estoy de vuelta! Ha sido un viaje prolífico: tanto Julian como yo nos hemos reconciliado con Praga -lo que no deja de ser una ventaja porque está a cuatro horas y media de berlin-; el workshop ha sido un éxito y he sacado tropecientas fotos de turista sin vergüenza para la familia del pacífico, que vendrá el verano que viene si lo quieren dios y Singapur Airlines.

De todas, mi favorita es la que tienen en sus pantallas (pinchen para verla entera), porque tiene chiste involuntario y porque me va a ayudar a definir la edad de mis amables lectores. Por veinticinco coronas cada uno: ¿cuántos de ustedes reconocen a este oso?

pd. Esto va a ser todo por el momento. Disfruten las postalicas y tengan paciencia: llego ya tres artículos tarde.

progresando

Ya saben, tacita a tacita... Una broma de Iñigo que fue un poquito verdad.

esta noche cojo un tren a berlin

Pero no sin antes remitiros a la aventura de David Bravo como infiltrado en el club de fans de Andy y Lucas: Post con copyrais (y desenlace)

Quitame esos fantasmas

Fuentes poco fiables opinan que mi canon a70 sufre estrés postraumático generado por una severa exposición a los efectos de los detectores de metales, particularmente un episodio ocurrido este verano en el aeropuerto de Milán en el que mi ordenador, mi cámara y mi persona fueron víctimas de un registro concienzudo por parte de las autoridades competentes (sic) ante la sospecha de que alguno de estos objetos camuflaran armas de destrucción masiva o similar. En cualquier caso, la imágen que ilustra mi post es un ejemplo de la clase de fotos que mi cámara reproduce ahora. Lo crean o no, cuando la hice, estaba enfocando la pared.

Hay quien piensa que podría sacarles partido en la escena audiovisual o venderselas a año cero por una suma considerable. Pero a mi no me gustan los cambios y he pensado que quizá alguno de mis amables lectores tiene alguna sugerencia con respecto al origen de su mal o el tratamiento a seguir.

arde roma

Historia de un meme. En pleno fregado de Nottingham, los franceses se dieron cuenta de que sus enemigos británicos contaban con una ventaja importante sobre su ejército. Mientras que Francia se había entrenado largamente en el uso de la ballesta, los ingleses basaban su movimiento de apertura en sus mundialmente conocidos arqueros. A oídos modernos podría parecer que la ballesta, más potente y directa, contaba sólo ventajas con respecto al simple arco pero lo cierto es que, mientras las flechas cortas de las ballestas alcanzaban a la morralla que tenían justo delante (campesinos brutos y gente de malvivir que total se moriría igual de comer huevos en mal estado), los arqueros desplegaban lo que se vino a llamar "la lluvia de la muerte": protegidos tras las primeras filas de robustos peones, lanzaban ladinamente sus mortíferas flechas al aire, alcanzando a los señoritos franceses de las alineaciones de atrás.

Cuando se dieron cuenta los galos de que, una vez entrados en arena no les quedaban lanceros ni cuchilleros ni espadachines con los que seguir, decidieron darle a los ingleses una oportuna lección: cuando un soldado británico caía en manos enemigas, éstos le cortaban el dedo índice -que es, junto con el medio, el que tensa la cuerda- y lo mandaban de vuelta a casa (a veces el arquero, a veces sólo el dedo) con la idea de que, amputación mediante, el Robin Hood amedrentado ya nunca más podría disparar. Se equivocaron. Como respuesta, los ingleses inventaron ese gesto que tanto parece complacer a nuestro rey: levantar el dedo medio ante el enemigo significa, básicamente: todavía nos queda el dedo y os vamos a destripar.

Aparentemente los ingleses eran gente de ideas fijas y los arqueros que regresaban con un dedo de menos no pasaron a alistarse en las filas del paro. Aquellos hombres valientes, que preferían seguir de farra con sus colegas de armas que volver a casa con su señora y aprender a hacer ganchillo con los dedos que quedaban, aprendieron pronto a disparar la flecha con el dedo siguiente: el anular. En un toma y daca que en otro contexto habría sido interminable, los franceses empezaron pues a cortarles los dos dedos, índice y corazón, a ver si los muy cabrones se daban por vencidos. De ahí que la postura última para insultar al contrario hayan sido los dos dedos, en lugar de uno.

Sid Vicious, que no era muy leído pero sí obediente y gustaba mucho de polemizar, escuchó esta bonita historia de labios de Malcom MacLaren y decidió hacer lo propio durante los conciertos, convirtiendo el gesto de orgullo arquero en el meme más popular del movimiento punk. Por eso Julian y una servidora levantamos nuestros dedos en honor a la causa. En este caso quería decir: aún nos quedan dedos de sobra para meterte poir el culo el puto petardo, mocoso de mierda.

Cositas de zagreb

...y otras curiosidades del barrio.