Cinéfagos sin fronteras

"¡Es racista!" - gritó la gente. "¿Cómo va a ser racista, macarras sin sentimientos?" -dijeron los otros. LeBron James y Gisele Bündchen estaban haciendo de ellos mismos.

Salvo que la foto recordara a cierto clásico de 1933 en el que un gorila gigante agarra a una rubia de piel cristalina y procede a escalar el Empire State Building.

Dos días más tarde. Después de leer los comentarios, les propongo otra referencia que a mí, personalmente, me gusta bastante más. Y un refrán: tomarse en serio según que cosas nos hace feos, estériles e idiotas.

las evas equívocas

Se valen de su aspecto afeminado para explotar la ingenua vanidad de los tenorios de la campaña. Su procedimiento es sencillísimo. Se visten de mujer con elegancia. Hasta con chic. Transitan por las calles oscuras. Ven llegar a un incauto. Se le acercan. Le dicen que se han extraviado del hogar: ‘Estoy perdida, señor. Usted, que parece un caballero tan amable y distinguido, ¿por qué no me acompaña? Tengo miedo. Soy viuda’. En lo más profundo de cada caballero se oculta un sinvergüenza. ‘Con gusto la acompañaré, señora’, le contesta. Y la acompaña. Suben a un coche. Y mientras la falsa dama dulcemente solloza y suspira, le roba a su tenorio la cartera. Después, el donjuán se queja a la familia o a un agente: ‘Me han robado en el tranvía’, dice.”

Así retrataba una nota de la revista Fray Mocho del 7 de junio de 1912 el accionar de una tan temible como pintoresca banda de delincuentes que conmovió a Buenos Aires en los albores del siglo XX: los travestis ladrones.

You must escape or die

Me encantaría acordarme de dónde encontré ésto pero acabo de actualizar la última página de cultura del día y tengo el cerebro de membrillo. En cualquier caso, fíjense en una cosa: la parte del título que más miedo da es un número.

Uno de mis mitos preferidos

Uno de mis mitos preferidos, recuperado una y otra vez por las hordas feministas con desigual fortuna, es el de Lilith. Normalmente se resume la historia en dos líneas confusas: mujer primordial abandona marido y abandona paraiso conyugal para matar niños y beber su sangre. Pero el mito de Lilith, qué se habían creído, es mucho más complejo. Vamos.

Para empezar, Adan es un cerdo. Cuando Dios termina la creación, en la tierra no hay ni putas ni bares de solteros; el conejo tiene coneja, el caballo tiene a la yegua, el ratón a la ratona y así sucesivamente hasta llegar a Adán quien, al haber sido creado a imágen y semejanza del altísimo, no tiene novia ni amante ni nada. Comprensiblemente irritado y envidioso, se lanza al bosque en busca de alivio y se entrega a una orgía de adulterio y zoofilia que suponemos dura varios dias pero no le acaba de convencer. Tras un meeting con el sumo en el que le expresa sus dudas sobre su orientación sexual y discuten sobre algunos aspectos de la creación divina, Dios escupe en un terruño y crea a la mujer.

El matrimonio, como bien saben, tuvo descendencia pero no paz. Adan, que no era conductista porque, ni disfrutaba el discovery channel, ni se había inventado leer, tenía sus propias ideas sobre cómo sería su compañera ideal y el temperamento de la suya le parecía un poco indómito. Para empezar, Lilith se negaba a darle la razón. Iba por ahí como si fuera la princesa Leticia, mandándole callar delante de los bichos y dándo lecciones de todo. Se pasaba el día tumbada a la bartola, haciéndose la chula y comía porquerías por el bosque. Y lo peor: aunque pelirroja, no funcionaba en la cama. La hija de puta se escurría y se montaba sobre Adán como si Adán fuera una vaca cachonda y le decía que había que probar cosas nuevas y que, habiendo nacido ambos del polvo y de dios, no veía por qué Adán se tenía que sentar encima todo el rato. Adan, mal amante y un peor marido, sentía que estar debajo le hacía de menos a él y se puso super pesado con el respeto conyugal. Y un buen día, como ocurren estas cosas, Lilith recogió sus cosas y ¡pluf!, desapareció. Enfurecido y humillado, Adan fue corriendo a chivarse a Dios.

-Mi mujer me ha abandonado - le dijo lloriqueando.

Por no oirle, Dios mandó a tres abogados, Senoy, Sansenoy y Semangelof, para encontrar a la descarriada y leerle la papeleta.

Lilith, mientras tanto, había empezado una vida nueva en un barrio de mala fama: el Mar Rojo. Recién separada y sin formación específica, su situación no le permitía comprarse un terreno en Bell Air o trabajar en un bufete y salir con hombres modernos que bailan al ritmo de orquestas imaginarias pero ese detalle no fue tenido en consideración por los abogados divinos, que enseguida se imaginaron lo peor y dieron por supuesto que Lilith había probado cuero por todo el vecindario.

Anda ya para casa - le dijeron nada más llegar -o te vas al infierno con el culo caliente. Como no les conocía y podían venir de sabe dios dónde, Lilith les dijo que de qué y se fué a una fiesta en casa de los vecinos . Y para que vean lo que se consideraba entonces un castigo proporcionado, los ángeles fueron, le mataron cien hijos y se piraron sin más.

No me digan que no es para cagarse en todo.

Calatrava, suma y sigue

¿De quién era el puente blanco de Bilbao? La respuesta era la misma que la del chiste, el puente es de Bilbao y así lo ha decidido el juez. Pero Santiago Calatrava, nuestro flamante Premio Nacional de Arquitectura 2007, tiene culebrón para varios veranos.

MÁS: Un puente, ¿es como un cuadro?

A girl's Sunday night on the Lower East Side

Y yo pensando que leía el Village Voice por los artículos de política.

concrete, querida

Si follando conoces gente, leyendo la tour de entrevistas de Santa Maradona no te quiero ni contar. Hoy, sin ir más lejos, yo he conocido a Lola Copacabana y me ha parecido conveniente animarla a concretar lo que parece ser un bonito proyecto.

¡metrosexual!

¿Se ha sorprendido a usted mismo comprándose un gel exfoliante? ¿Le han regalado una camisa de color rosa y ha pensado en ponérsela? ¿Está leyendo - y tomándose en serio - Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus? No nos extraña. Si es que hoy en día la sociedad está en una auténtica crisis.

Actualmente vivimos en un mundo confuso. Los desastres naturales, el terrorismo o las guerras son síntomas inequívocos de la gran tragedia que acecha a la humanidad: los hombres se están amariconando. ¡Se depilan el pecho, las piernas, las axilas y hasta los genitales! ¿Qué será lo próximo? (es una pregunta retórica, por favor, no des ideas). Se ponen no sólo desodorante, sino también perfume y loción para después del afeitado. Tienen que ser sensibles, y llorar, pero no porque Bruce Willis tenga un diálogo emotivo con el policía negro que lo ayuda desde fuera del edificio Nakatomi, sino porque Meg Ryan o Julia Roberts ve cómo su amor de la infancia se lia con otra y llora en el hombro de su amigo gay. Incluso algunos han comenzado a usar maquillaje o crema de baba de caracol para ser más atractivos. ¡Y todo esto, en muchos casos, sin ser homosexuales! Evidentemente, el mundo ha olvidado la auténtica virilidad. Para recuperarla, ofrecemos a todos los aspirantes a ser hombres de verdad esta Guía del auténtico macho, que les ayudará a recuperar las buenas maneras en esta sociedad metrosexualizante.

A continuación, el manual. Les recuerdo que es un wiki; si les pica, pueden intervenir. Yo misma estoy a punto de cortarle los huevos al que ha sugerido que en el breve encuentro que tiene Bruce Willis con el vecino de Urkle delante del edificio Nakatomi existe algo más que el necesario reconocimiento de haber compartido un momento complicado en las horas previas a dicho encuentro y el agradecimiento mutuo por haber mantenido la fe aun en las circunstancias menos propicias.

¿Se dan el teléfono acaso? No, se dan una masculina palmada en el hombro y luego Bruce Willis se va a casa a follarse a su mujer sin quitarse los cristales de los pies ni nada.

A Bruce Willis ni tocarlo. Cuidadito.

Ayn Rand habla de amor

De la selección de enlaces para San Valentín de Blake Bell me quedo con esta entrevista de Mike Wallace a Ayn Rand en 1959. Si no saben quién es Ayn Rand, hay una gran entrada en la wikipedia. Dice que más individuos pasan a ser libertarianos por haber leído "La Rebelión de Atlas" que por ningún otro motivo. Por suerte para ella, felleció hace más de veinte años. De haber vivido más tiempo se habría arrancado los ojos con sus propias manos.

Me gusta especialmente cuando Wallace le dice indignado: pero según su propia filosofía, ¡hay muy pocas personas en el mundo que merecen ser amadas! Y ella le contesta: por desgracia, sí.

so dead inside

Yo pensaba que las fug girls eran la única debilidad superficial de este blog, que el resto del tiempo -al igual que todos ustedes- es de un neopostestructuralista que se mata. Pero ahí lo tienen; hasta en la vida de dos zorras sin sentimientos traumatizadas por los cardados verticales, los volantes frontales, las gemelas Olsen y Sensación de Vivir hay lugar para la observación y la reflexión. Desde Proenza Schouler, cubriendo la semana de la moda de Nueva York:

As we took our seats, we heard a woman behind us coo to her seatmate,

- Absolutely not. I'm so dead inside.

so much drama

Con ustedes, el humor de Tatsuya Ishida. El especial de comics de Babelia, por otra parte, es una patata. ¿Qué pasó?

the perfect narcissist

El NYMag conmemora 20 años de la muerte de Andy Warhol. El NYTimes, a Anna Wintour.

Los críticos han destrozado Factory Girl:

Slate: ... is a bit like Sedgwick herself—whatever substantial qualities it might once have possessed have been wasted, picked over by rumor and gossip, and sullied by the pawing of many hands. | LA Times: A brisk, superficial treatment of the tragic supernova life of Edie Sedgwick, "Factory Girl" disappoints as both biography and drama. | Salon: ... a strange little affair, and not a wholly successful one | NT Times: ... should suggest a magazine layout masquerading as a film | NYMag: A powerful antibacterial agent took care of the theater’s smell, but not the film’s (...)

Independientemente de lo mala que sea la película, el trailer me ha dejado cuadrada. Sienna Miller se parece tanto a Eddie que, más que caracterización, parece una posesión demoníaca.

los niños prodigio de Pierre Jaquet-Droz

El escritor, el dibujante y la mujer musical de Pierre Jaquet-Droz son tres de los autómatas más celebrados de todos los tiempos, junto con el pato de Vaucanson y el Turco de Von Kempelen. Los dos últimos, sin embargo, tenían truco, mientras que los artistas de Jaquet-Droz eran piezas artesanales de la más exquisita relojería, sin trampa ni cartón.Todavía pueden verse en el museo de Neuchâtel, en la región de los lagos suizos. El dibujante todavía hace retratos de Luis XV, Jorge III y Maria Antonieta. El escritor moja su pluma en tinta de verdad y escribe, en una caligrafía envidiable, cosas como "Pienso, luego existo", prueba irrefutable de que su creador gozaba de un excelente sentido del humor. Y la tercera, la dama musical, toca cinco piezas en el clavicordio sin equivocarse desde 1776. El cartel de su primera gira decía que era "una virgen vestal con el corazón de acero" (como la Hadaly de Villiers de l'Isle Adam) pero un periodista que acudió al estreno dijo que "parecía agitada con una ansiedad y una falta de confianza que no siempre se aprecian en la vida real".

Freud utiliza un cuento clásico de ETA Hoffmann para desarrollar su teoría de "lo siniestro": la duda de que un ser, aparentemente animado, sea en efecto viviente; y, a la inversa, de que un objeto sin vida esté en alguna forma animado. No es casualidad que Frankenstein, los vampiros y el Prometeo Desencadenado nacieran en el lago Ginebra, a pocos kilómetros de allí. Gracias a los tres artistas, el mundo occidental estaba, al mismo tiempo, horrorizado y fascinado por el prometeo moderno y la promesa nunca cumplida del todo de dar vida a lo que no la tiene.

Los autómatas son una de mis grandes pasiones. Cuando estuve en Neuchatel, el museo estaba cerrado y no he tenido oportunidad de volver, por eso me he emocionado tanto cuendo he visto que hay, no uno, sino tres videos en youtube: el dibujante, el escritor y un montaje paralelo de su escribir y su bellísimo mecanismo de relojería. Este último es mi favorito.

Esta página, en inglés, tiene además videos de María y sus rápidos dedos al clavicordio. Si les interesa el tema y pueden con el inglés, recomiendo cariñosamente que vean (o vuelvan a ver) Ghost in the Shell: Innocence y que lean Living Dolls, a magical history of the quest for mechanical life, de Gaby Wood. Ese libro también habla del Test de Turing, de los intentos de Edison de producir la primera "muñeca mecánica", de los principios del cine y de cómo Melies logró inventar la técnica de stop-motion por accidente y acabó arruinado por la codicia venenoisa de Edison y lo que acabaría convertido en la MPAA.

BOLA EXTRA: Doll Parts + Perfection is terrible + Ella es de Plexiglas

Idiocy Is Gender Neutral

Por fin, una mujer que habla mi idioma. Me he leído la mitad de su blog y me he reído como una tonta. De entre todos, ha habido un post que me ha llamado la atención: Idiocy Is Gender Neutral.

He improvisado una traducción que pueden leer después del salto, aunque no le hace ningún favor al original. Les diría que no pierdan el tiempo pataleando en los comentarios pero eso sería perder el mío. Mi casa es su casa; desahóguense.

"A mí me gustan los hombres.

Más que eso, todas mis experiencias con hombres han sido positivas. He tenido una buena relación con mi padre. La mayoría de mis novios han sido tíos decentes que me han tratado bien. Mi hermano y mi marido son mis mejores amigos.

En mi pasado no hay ningún tío baboso suplicándome que me sentara en su regazo y me suplicara que me quedara "sólo un poquito más". Cuando he dicho "esto no está bien" mientras me magreaba con alguna cita, él ha parado de inmediato; nunca he salido de casa de nadie con la cara manchada de lágrimas mientras algún maromo me gritaba desde la puerta "nena, tú te lo has buscado". En el trabajo, nunca me he sentido especialmente discriminada y mi sueldo ha sido paralelo al del resto de mis compañeros. No hay ningún "incidente" en mi pasado que me enseñara que todos los hombres son seres diabólicos tratando de dominarme y controlarme.

Supongo que es por eso que no puedo unirme al ataque generalizado a los hombres que está tan de moda estos días.

En circunstancias normales, yo nunca diría ésto pero enciendan sus televisores por un momento.

Todo el mundo quiere a Raymond (La Sexta)*
Los Simpson (A3 por los siglos de los siglos)
Padre de familia (La Sexta)
Still Standing (CBS, no la echan en España)
El Rey de Queens (La Sexta)
Un chapuzas en casa (antes en La 2)

¿Qué tienen en común todos estos programas? Que la figura paterna es un idiota, un cretino irrecuperable, un calzonazos egoísta y un imbécil. Si no fuera por el ejemplo de responsabilidad económica, de luminoso equilibrio que son sus esposas, la familia se iría inmediatamente a la mierda.

Por favor, denme un respiro.

Puede que los hombres sean ligeramente inseguros acerca de sus habilidades paternas pero apuesto a que es sólo porque las mujeres están todo el día encima de ellos, juzgándoles con su mirada crítica. Si mi cuñado da un sólo paso en falso con su hijo pequeño, mi cuñada le salta enseguida: ¡dámelo a mí! Y después me mira, sacudiendo la cabeza y suspira. ¿Cómo pueden ser tan estúpidos los hombres?

Verás, zorra. Si le dieras una puta oportunidad, quizá le cogería el tranquillo a eso de ser padre.

¿Y lo de ser económicamente responsables? Vete a mirar el precio de los bolsos de Prada y dime cuál de los dos está más dispuesto a tirar un montón de dinero en una estupidez.

Cualidades como el egoísmo y la idiotez son bastante neutros en género, asi que, ¿por qué nos limitamos a cantar las de los hombres? Cuándo se puso de moda tratar a los hombres, en general, como si fueran retrasados mentales que merecen la muerte? ¿Son las mujeres tan inseguras acerca de su propia valía que necesitan despreciar a sus parejas para sentir que tienen su puesto en la familia asegurado?

Sobre todo, si mi experiencia con los hombres ha sido mayormente positiva es porque no les trato con asco, sospecha o desdén. No hay lugar para la verdadera igualdad cuando una parte se muestra constantemente superior a la otra. Los hombres dejarán de ser el enemigo cuando empecéis a tratarles como amigos. "

*gracias ifrit por la traducción casi simultánea.

Manual de recién casados

No reveles tu verdadera naturaleza hasta que tu suegra te llame hija y se haya acabado el arroz (vol. II, pág.57.)

¡no me dijo que era puta!

Hoy en Barrapunto:

Una usuaria de Kazaa, que en su momento fue demandada por la RIAA (y condenada) por usar ese programa para compartir archivos en Internet, ha demandado a su vez a la empresa detrás de Kazaa ya que el programa "se vendía prometiendo descargas gratuitas, estaba diseñado de tal manera que ponía una carpeta para compartir archivos con otros usuarios de Kazaa sin que avisara al usuario de tal cosa y además instalaba un spyware que hacía que esa carpeta se siguiera compartiendo incluso si se desinstalaba el programa".

Está claro: la culpa la tienen las madres.

legs mcneil y la historia oral del porno

Entrevistan a Legs McNeil en LA Ciity Beat (thanks S) acerca de la elaboración de su historia oral del porno. De él dice Den Kuipers que "no se puede dejar" pero eso es decir poco.

John Waters: Desde mi punto de vista, el porno se legalizó en 1969, el dia que proyectaron Pornography in Denmark en un cine comercial de Nueva York y no apareció la policía. Variety puede confirmarlo. Yo hice dedo desde Provincetown, Massachussetts, todo el camino hasta Nueva York para verla porque sabía que era un momento histórico. Pornography in Denmark toreó a la Ley porque se trataba de una "documental serio", ¿sabes? Se suponía que traía "redención social", pero había penetración. Eso abrió las puertas para a otras películas como SEX U.S.A. y, con el tiempo, Deep Throat. Era una cosa seria porque después de aquello no había vuelta atrás.

Ese fue el dia que se acabaron las "explotation", del mimso modo que Andy Warhol acabó con el expresionismo abstracto en una noche con una lata de sopa, del mismo modo que los Beatles acabaron con el Rhythm and Blues en una noche en el show de Ed Sullivan.

El libro no empieza aquí pero, desde aquí (la entrada del capítilo II) se convierte en lectura compulsiva. Sin más hilo argumental que la cadena de declaraciones de sus protagonistas, frases de promoción de las películas, titulares de periódcos, entrevistas, etc, The Other Hollywood viaja de las primeras fotos y películas nudistas de los 50 y 60 a la industria supermillonaria donde reina Jenna Jameson a finales de los 90. Hay múltiples historias y cada historia es fascinante. Está la de Deepthroat, Linda Lovelace, su marido-chulo-representante y sus productores, la familia Peraino (familia con la que, sobra decirlo, no tengo, ni relación, ni parentesco alguno) cuya interminable persecución policial y el equipo del FBI que la llevó a cabo es una de las espinas dorsales del libro.

Está Reuben Sturman y su idea millonaria de colocar cabinas a monedas, la llegada de la barra vertical y la freak de Annie Sprinkle qu sólo quería follar, todo el tiempo, cuanto más mejor. Hay un episodio de alta comedia donde Marilyn Chambers, la primera superestrella del género, les cuenta a sus productores de su primera película -Behind the Green Door- que su cara está a punto de colonizar todos los supermercados del pais montada en las pastillas de jabón Ivory Snow de Procter&Gamble sujetando un bebé. Esta es probablemente la primera y última vez que podemos mirar a la industria con cierto romanticismo.

Como ocurrió con la movida madrileña, la mala droga y el sida acabaron con la diversión, el VHS acabó con las pretensiones artísticas y todo esto dió paso a la malhadada y un poco patética historia de John Holmes. Y eso que al nacer, además del regalo que todos conocemos de sobra, a Holmes le dieron al menos ciento cincuenta puntos de karma extra por equivocación. La colección de informes policiales, titulares de los periódicos y comentarios de starletts, técnicos y los agentes de policía encargados del caso Wonderland y el propio Holmes provoca la misma clase de sudores fríos que A Sangre Fría, la novela-documental de Truman Capote. Eso, y muchos flashbacks a Boogie Nights.

Le siguen el principio de un desgraciado romance entre los recién llegados y Hollywood, la jugada maestra de la adolescente Tracy Lords, la superpro de Ginger Lynn, Ron Jeremy, los famosos suicidios de Shauna Grant y Savannah, la nueva ola feminista, el proceso de plastificación y mecanización del negocio a manos del chapucero de Marc Carriere, el fraticidio de los hermanos Mitchell y, en un ejercicio circense tipo "¡más difícil todavía!", la sorprendente introducción de John Wayne Bobbit en el mundo del sexo profesional. Aparentemente, Bobbit -cuyo nombre despertará más recuerdos pegado al de su ex-mujer, Lorena- quería demostrar que, aun después de la experiencia que traumatizó al menos a tres generaciones de hombres, estaba en forma para Janine Lindemulder, y lo que mandara el director.

The Other Hollywood es un gran libro. Es lo que, en círculos pijo-académicos se llamaría un trabajo interdisciplinario porque la historia que quiere contar es tan inseparable de su contexto que, sin intención, explica buena parte de la cultura popular de los ochenta y los noventa. Y es muy emocionante. Sin que sepa explicar porqué, todo en este libro resulta cercano; quizá porque McNeil, Peter Pavia y Jennifer Osborne son unos genios, quizá porque todos somos un poco hijos de los primeros pornófilos, aunque los recuerdos estén enterrados en lo más oscurio de nuestra tierna infancia...

MAS: That Old Feeling: When Porno Was Chic

Lysistrata reloaded

Segun Aristófanes, hace 2447 años las mujeres atenienses se cansaron de que sus maridos y amantes rechazaran sus responsabilidades con la excusa de la interminable guerra con los espartanos. Harta de quemar hierbitas en el templo y esperar con la cena puesta, la bella Lisístrata lideró una huelga in extremis: ninguna ateniense mantendría relaciones carnales con un hombre hasta que pusieran fin a la guerra. Sus contertulias consideraron, no sin razón, que si sus hombres pasaban hambre entre paliza y paliza, sucumbirían rápidamente a los espartanos, que vendrían bien follaos de casa y, por tanto, más ligeros de mente y espírutu; pero las espartanas estaban tan hartas como ellas y no tardaron en afiliarse al plan. En la Lysistrata de Aristófanes, un coro de hombres de Atenas y Esparta cantan a la paz y la hermandad conseguidos gracias al "poder pacificador" de las "armas de mujer". En la de König, la huelga convierte el campo de batalla en un desfile del orgullo gay y el centro de atenas en un episodio de The L Word.

Todo esto no tendría la menos importancia si no fuera porque hace unos días las mujeres de Pereira, una de las ciudades más violentas de Colombia, han empezado una huelga de piernas cruzadas hasta que los galanes locales abandonen las armas por algo más carismático y menos malo de lavar, como la compraventa de órganos o el cultivo de opiáceos. La violencia no es sexy es el slogan de la campaña que, d momento, cuanta con una docena de huelguistas. Los afectados estarán a régimen hasta que entreguen sus armas a las autoridades y se apunten a los cursos del Inem.

Bon Jour Mena Suvari!

MS en la after-party de Calvin Klein, Fall Fashion Week 06. Parece la hermana pequeña (y mala) de Michelle Pfeiffer en Scarface... (via)

Al mismo tiempo, no muy lejos de allí, Perry Farrell y señora parecen extras de Scarface. O de Corrupción en Miami.

Lindsay, estamos contigo

Alguien tiene que decir algo y voy a tener que ser yo. Así que ahí va: hay algo que los pantalones pitillo ajustados -los marca-hucha-, los leggings, los skinny jeans, las fiestas en la playa, los combinados de más de tres compuestos alcohólicos, el ejercicio cervical abusivo, las anfetaminas y otros estimulantes del sistema dopaminérgico tienen en común: clamidias. El tratamiento habitual incluye tetraciclina, doxiciclina y ventilación contínua de las áreas afectadas.

Si es que critican sin conocimiento, coño.

Bansky featuring Hilton: Race To The Bottom of the Pile

Luego nos quejamos de que los CDs están a cojón de pato. Si son listos -y viven en el U.Kingdom- correrán a las tiendas a hacerse con el disco de Paris Hilton. Con un poco de suerte no se encuentran el original sino el cambiazo: Banski ha sustituído 500 copias del muy esperado debut de la heredera por una declaración de intenciones que empieza con "¿Por qué soy famosa?" y acaba con un consejo de experta: 90% of Success is just Showing up.

Arte contemporáneo a precio de CD. A lo mejor, en este precioso momento, alguien ha visto la luz en una discográfica.

Gracias a la pulga y a un rápido desconocido, las pueden ver todas aquí.

Segunda ronda. Primera oferta, 250 pounds, Birmingham, West Midlands. (gracias Pablo)

EXTRA: In search of Basky

DISCLAIMER: sí, es un chiste. Mis disculpas a los afectados y a los heridos de muerte.

Strange sexual practices take place

Characters stop what they're doing to sing what are for the most part stupid songs. Strange sexual practices take place. Obscure languages are spoken, not always idiomatically. Contrary-to-the-fact occurrences occur. If it is not the world, it is what the world might be with a minor adjustment or two.

Es es la descripción de un libro que ha sido esperado diez años por los fans más maltratados de la literatura contemporánea. Y no por la SGAE ni por la creciente ola de antisemitismo que asola nuestras praderas sino por el propio autor, que tiene un punto de dominatrix tanto por exceso como por defecto: su última novela es imposible de leer (Antonio dirá que la ha leído pero yo no le creo) y, a partir de ahí, nada. Diez años a pan y agua. Y no es como cuando los Stone Roses sacaban el segundo disco y no lo sacaban y mira que tardaban los muy cabrones pero mejor es que lo saquen tarde y que lo saquen bien y entonces llegó el disco y nos rompió el corazón a patadas, aunque nos hacíamos los duros y decíamos pues no está tan mal y que crecería con el tiempo. Sus maltratados fans no han sabido que habría un próximo libro hasta finales del mes pasado, cuando Penguin tuvo el honor, el placer y el alivio de anunciar que habría próximo libro, indeed. La nueva novela de Thomas Pynchon llegará en diciembre, contendrá 992 páginas y se llamará Against the Day. Si Antonio confiesa públicamente que no ha leído Mason&Dixon se la regalo por Navidad.

Muy a la moda de estos días y si Pynchon no nos engaña que tampoco sería de extrañar, la novela tiene cameos de Nikola Tesla, Bela Lugosi y Groucho Marx, viaja de la era victoriana a la IGM y hay magos peligrosos, seductoras matemáticas, profetas, drogadictos, espías, etc, etc. La nota llega de la mano del propio Pynchon en una página de Amazon que ha desaparecido y ha vuelto varias veces en la última semana. En su entrada de Wikipedia hay una interesante reflexión de Arthur Salm sobre qué pasaría si se encontraran Pynchon, el eterno recluso, y Paris Hilton, the camera whore. The resulting matter/antimatter explosion would vaporize everything from here to Tau Ceti IV.

A mi me lo ha contado el Javier que lo ha leído en Slate que han llamado a Pynchon para verificar la historia y no les ha querido responder por lo que ya comentábamos antes.

Sólo espero que tenga tanta suerte al llegar a España como ha tenido Stephenson con su elegante traducción. Si siguen leyendo leerán la descripción del libro que viene, no vaya a ser que le de otro punto y la vuelva a quitar. La otra copia de seguridad está aquí.

MÁS: ...though it is not often Death is told so clearly to fuck off... (Pynchon y la tele) | ¿Está bien ser un Ludita? | Thomas Pynchon Man of Mistery

Recién descubierta: Pynchon Community. En cristiano.

Spanning the period between the Chicago World's Fair of 1893 and the years just after World War I, this novel moves from the labor troubles in Colorado to turn-of-the-century New York, to London and Gottingen, Venice and Vienna, the Balkans, Central Asia, Siberia at the time of the mysterious Tunguska Event, Mexico during the Revolution, postwar Paris, silent-era Hollywood, and one or two places not strictly speaking on the map at all.

With a worldwide disaster looming just a few years ahead, it is a time of unrestrained corporate greed, false religiosity, moronic fecklessness, and evil intent in high places. No reference to the present day is intended or should be inferred.

The sizable cast of characters includes anarchists, balloonists, gamblers, corporate tycoons, drug enthusiasts, innocents and decadents, mathematicians, mad scientists, shamans, psychics, and stage magicians, spies, detectives, adventuresses, and hired guns. There are cameo appearances by Nikola Tesla, Bela Lugosi, and Groucho Marx.

As an era of certainty comes crashing down around their ears and an unpredictable future commences, these folks are mostly just trying to pursue their lives. Sometimes they manage to catch up; sometimes it's their lives that pursue them.

Meanwhile, the author is up to his usual business. Characters stop what they're doing to sing what are for the most part stupid songs. Strange sexual practices take place. Obscure languages are spoken, not always idiomatically. Contrary-to-the-fact occurrences occur. If it is not the world, it is what the world might be with a minor adjustment or two. According to some, this is one of the main purposes of fiction.

Let the reader decide, let the reader beware. Good luck.

--Thomas Pynchon

the other charm

Ariel Levy, the author of “Female Chauvinist Pigs: Women and the Rise of Raunch Culture,” said a girl in California told her that she and her friends compete to see who can look “the skankiest.” Ms. Levy told the girl that when she was in high school, girls wanted to be known as “the prettiest” or “the most popular.”

“How did you get the guys?,” the girl replied. “Charm?”

Hay muchas razones por las que me gusta leer periódicos en inglés, principalmente porque a) hacen juegos de palabras en los titulares (prohibido por el libro de estilo de El País); b) puedo mandarle links a mi hombre (que todavía no lee un carajo de español) y c) te puedes encontrar, sin buscarlo siquiera, con dos páginas dedicadas a la palabra "slut": etimología, semántica y contexto. En comparación con el New York Times o The Guardian AKA el mejor periódico del mundo, en casa estamos todavía en bragas. Muy a mi pesar.

El artículo es gracioso, aunque podría serlo más. Hace unos meses le explicaba a Julian el orígen de la palabra "cabrón" y fui incapaz de explicarle por qué hoy día los amigos se lo llaman unos a otros para celebrar un ascenso, un coche nuevo o el derribo de una señora de buen ver. Habrá que ahondar en el tema. De momento, dos datos interesantes: según el diccionario de Oxford, la palabra slut no significa, en ningún caso, prostituta y, según la señora Tanenbaum después de entrevistar a más de cien señoritas de edades comprendidas entre los 14 y los 66, la etiqueta generalmente la ponen las otras chicas.

gracias susannah

bad things can happen to people

Con eso de que Lil'kim esta en el trullo, estas británicas de extraradio se piensan que todo el monte es orégano y que, con follarse al novio de las otras y contárselo al Sun, ya son las mas chungas del top ten. Y no. En Rusia las cosas se hacen de otra manera.

Charlotte took time out to attack Russian pop tarts t.a.t.u.: "They just sound shit. And one of them's a minger as well, their single's awful."

In response, t.a.t.u.'s Katina threatened to kill Charlotte: "I will murder her. She should come to Moscow & I will shoot her in the head. No one has heard of her in my country - yet where she lives, everyone knows who we are. She must be very careful with her big mouth because bad things can happen to people."

Angelitos. Gracias guapo!

I'd go to my job, and that filthy illegal British whore would take my husband to a suite in the SoHo Grand

My fair lady a lo Anna Wintour: hace diez años, una conocida Relaciones Públicas de Nueva York quiso pasar de bruja del oeste a madrina de cenicienta y poner a prueba su profesionalidad con un experimento curioso: crear a la the IT Girl, término anglosajón con el que la prensa se refiere a la debutante que en la noche del baile pasa por las manos de todo el equipo de futbol pero se queda embarazada sólo del capitán. Con la ayuda de una rica y desocupada socialitè, quien segun sus amigos 'has a talent for friendship', rastrearon como perras los cuarto rincones de la gran manzana hasta dar con su pieza, una británica de 25 años que encontraron vendiendo camisas de Betsey Johnson en el Soho.

Verla fué quererla. Y viceversa: en menos de lo que se tarda en decir Gianfranco Ferré, la jóven ya había asistido a su primer opening. Le siguieron las premiers y las galas benéficas, donde nuestra heroína tuvo tanta suerte que, diempre que había una cámara, tenía cerca, delante o debajo a una celebridad: Leonardo DiCaprio, Serena Altschul, Kate Moss. Dos meses de manolos y Oscar de la Renta más tarde, Cosmo, Vogue y las otras revistas del ramo querían saber qué había en su fondo de armario, en qué lado de los Pirineos le gustaba esquiar, a qué edad perdió la virginidad y sus trucos de cocina para conquistarles por el estómago. En seis meses y dos dias, nuestra pequeña Hilda Doolitle había sido abducida oficialmente por la alta sociedad, convirtiéndose en la dama de honor de una de las bodas más sonadas de la temporada.

Sólo que el capitán del equipo de fútbol ya estaba casado con la mejor amiga de la reina del baile. Y no le importó.

bestiaria

La acaparadora es aquella que cree que todos los hombres que acaba de conocer son el amor de su vida, amor que nos confiesa como si revelase algo insólito e inesperado. Confesión que funciona como una cláusula preventiva, una orden de restricción amorosa: Como ella lo vio primero no podemos mirarlo. Aún si nos enamoramos, a pesar de que él nos corresponda, así sea la primera vez que nos pasa. Es de ella aunque él no la conozca, ella “cantoprí”, porque lo vio primero. Aunque en realidad, ella vio primero a todos, y ese es el problema.

La Pavita Real acostada en la cuna de su hermano, sopla las velitas en cumpleaños ajenos, se pintarrajea y baila con la ropa de la mama en todas las cenas familiares o se traga unas canicas a propósito. Cuando la reprenden, se encierra en el cuarto a llorar y a fantasear con la idea de morir o sufrir un accidente atroz para hacer escarmentar a sus padres. Se imagina convaleciente perdonándolos por no prestarle la atención debida. Ya más grande, aparece en el colegio con anteojos, yesos, y aparatos dentales hechos con clips. Finge tener problemas de aprendizaje, tomar anfetaminas, haberse cortado las venas, ser vegetariana, una chica peligrosa y finalmente extraterrestre.

La Perdedora sabe de memoria que es una segundona irremediable, una patética vitalicia. Tanto lo sabe, que lo ha olvidado. La derrota es para ella un hábito, no conoce otra cosa. Es tan grande su conformismo que ni siquiera se permite desear algo valioso.

Por ejemplo: A una ganadora, se le declara el más lindo del curso. A una mujer común puede pasarle o no. Una perdedora sueña que le sucede, todos se enteran y le leen el diario íntimo en clase. En cambio, una perdedora-perdedora jamás se fija en el más lindo. Va derechito al gordo paticorto dos años mas chico.

Problemita adora las escenas y el llanto terminal, el instante en donde se enreda o se hunde en la arena movediza. Problemita ama padecer el vértigo de la pelea definitiva, la mirada esquiva, el murmullo cruel. Problemita solo se siente viva cuando sufre.

Entre los catorce y dieciocho años, ser amiga de Problemita significa hospedarla cada vez que huye de su casa, prestarle el camisón, escucharla llorar toda la noche, disuadirla de unirse a una secta, convencerla para se arregle con la madre y a las 6 am, darle plata para el remise de vuelta.

La profunda es aquella mujer que cree que todo es cuestión de intensidad, que se empeña en vivir en la oscuridad, que siempre anhela el reverso. A las que adoran lo tortuoso y complicado, lo imposible y lo prohibido. "La profunda" quiere ser intelectual, quiere hablar de cosas importantes y "con sentido", cree que hay películas y libros con y sin mensaje y cosas por el estilo.

Hace años, Bestiaria estaba amargada por la pérdida de algún patán. Hoy tiene una lista negra, un edipo de cojones y un blog estupendo, receta pluscuamperfecta para ser una zorra sin corazón.

[girls are pretty] Death March Day

You and your buddies were on vacation in a small Southeast Asian country that was recently shaken up by a coup. You tried to get out, but the prostitutes you'd solicited the night prior slowed you down. Soldiers raided all of the hotels and quickly rounded you up into camps. Your photos have been pasted all over the American newspapers, but as far as you know, America isn't coming.

Today you and your buddies are going to be taken on a death march. A death march is exactly what it sounds like. You're going to march until you're dead. When you fall, they'll prop you back up and try to make you keep marching. When it's clear you can't march anymore, they'll leave you there to die.

"At least we're gonna be able to go out together," you'll say to one of your buddies this morning before sunrise.

"That's true. I always loved you guys," one of your buddies will respond.

Your other buddy will say, "You wanna just roll over and die for them? Fuck that. We're busting out of here. Before they come for us. Let's do it now!"

You and your other buddy will say, "Yeah!"

A soldier will walk in and say, "Time for the death march guys."

You and all your buddies will say, "Fuck!"

The soldier will say, "Sorry. I know it sucks. But y'know."

The buddy who came up with the idea of escaping will say, "They're just too good."

You'll tell your buddies you always wanted to touch them. On the march, they'll ridicule you until they start to die.

Happy Death March Day!

12 hot women

Bien recomendado por Atomfilms: Chicks in bikinis, bazookas and girl-on-girl action -- this flick has everything! Except for a plot. Or a story.

Un envio especial de Olivia, the yummiest blogger that side of the world. ¡Gracias!

i don't give a damm about my reputation

Kiss My Grits: The HERstory of Women in Punk and Hard Rock es el florido título del documental de Bethany Ward-Lawe y Jacq. Lesko sobre las gatas del punk rock, new wave, alternative y hard rock con entrevistas, metraje de conciertos míticos y un repaso a las pioneras del género.

Featuring: Yoko Ono, Patti Smith, Suzi Quatro, The Runaways, Heart, Blondie, Tina Weymouth and Talking Heads, Poly Styrene, Siouxie Sioux, The B52's, X, The Slits, The Plasmatics, The Pretenders, Pat Benetar, Joan Jett, Lita Ford, The Go Go's, Bow Wow Wow, Lydia Lunch, L7, Kim Deal and The Pixies, Kim Gordon and Sonic Youth, Hole, Bratmobile, Bikini Kill, Sleater-Kinney, The Gits, PJ Harvey, Garbage and The Gossip.

58 minutos en cuatro trozos: I II III IV

eighteen

Tough Girls Don't Cry

The new sex

De una rubia artificial: Sex has never been about the proficient, planned and safe pursuit of pleasure, about counting your orgasms and varying your positions as though it were a high-impact workout. Except that now, all of a sudden, it is. It's one big party and everyone is allowed - is, indeed, obliged - to come. Even supposedly dangerous and dark kinks such as S/M, cutting, and asphyxiation have been covered in such loving, open detail on the pages of respectable broadsheets that it seems a perfectly tame and sensible way to behave. I really can't think of anything less sexy than Angelina Jolie wittering tweely about her love for Billy-Bob and the pints of blood they exchanged on their anniversary. Hygienic bloodletting is for hospitals, children. The symbolism (passion, death) of blood is undermined when you just get it out of a chiller like a frozen curry. Today's safe sadists and moderate masochists play at being naughty, but we have long passed the point when a pierced and tattooed leatherboy or girl is likely to frighten the horses. Dressing sex up in a rubber bikini doesn't make it any more dangerous or erotic. It just makes it really sweaty.

Caramba, caramba... que dices, Antonio?

tips for pimps

Hace unos dias mi amigo Joe llamo la atencion acerca de una pagina que deberia dar mucho que hablar: Bitter Waitress, un espacio donde las camareras del mundo (se entiente que America) pueden dejar sus comentarios acerca de las propinas quela gente famosa les ha dejado en el bar, cafe o restaurante. Mi seccion favorita, Shitty tipper database es un recuento de nombres, numeros y porcentajes en el que nos enteramos, por ejemplo, de que Jenifer Lopez es mas agarrada que el tio Gilito y que los mejores clientes son los jeques arabe, que por ver sonreir a una camarera guapa se dejan hasta los dientes antes de salir.

A nosotros nos parecera raro pero es que no somos yankees. Yo tengo oido que lo de las tips en las americas es una de las cosas mas desconcertantes para el visitante europeo. En algunas facturas ya te hacen el calculo y te traen -por si te entra la tentacion de no tener suelto- el 15% de marras incluido en la suma final. Me pregunto si sera legal cagarte en sus muertos y exigir que te cobren lo que tienen que cobrarte y luego, si eso, ya decides tu solito lo que les dejas de mas.

Posiblemente se pueda hacer. Por eso la mayoria de los restaurantes esperan que, de motu propio, sumes, restes, multipliques y dejes el porcentaje correspondiente a tu salmon sobre un lecho de hierbas provenzales o hamburguesa tres quesos con-lechuga-sin bacon antes de abandonar el local. Y su metodo es, dicen mis amigos, la presion psicologica y el chantaje emocional. Puedes marcharte sin dejar propina pero el staff se encargara de hacer que te sientas la persona mas miserable del mundo. Y el resto de los comensales te miraran con asco.

A los europeos nos cuesta mucho entender la plataforma del 15% y no porque seamos tacaños -que algunos lo seran pero no todos- sino porque la propina es, y siempre ha sido, un gesto por parte del cliente que agradece la atencion, la rapidez o las virtudes del que ha sido su camarero.

Una de las cosas que siempre me ha sorprendido de Barcelona -por ejemplo- es que los camareros, normalmente, o son extranjeros o son gilipollas. Nunca en toda mi vida -y paises seran unos doce pero en bares y restaurantes estoy mas curtida que la guia michelin- he tenido que tratar con camareros y camareras menos dispuestos a hacer su trabajo. Tanto es asi que mi guia hostelera de barcelona se fundamenta mas en la simpatia de quien atiende las mesas que en la virtud de sus menus, que en algunos casos felices coincide al 100% pero en otros -notese el Rita Blue y la indescriptible Charlotte-, la tarta de manzana con helado de vainilla es un insulto al paladar comparada con la sonrisa de su portadora. Y yo, tan contenta, me marcho del garito con cuatro kilos de menos en monedas nuevecitas en lugar de tres kilos de mas -unos minutos en la lengua, toda la vida en las caderas- que es lo suyo.

Barcelona es un buen ejemplo de los tips a la europea porque despues de esperar horas para tener una mesa, aguantar la cara larga y las contestaciones chuscas del camarero de tu seccion y comerte unos muslitos que saben a chococrispis te puedes pegar el gustazo de dejar siete centimos y quedarte como dios, porque le estas diciendo a la cara: la proxima vez que tengas la regla te tomas una saldeva y todo eso por siete centimos y sin levantar la voz.

En cualquier caso, la pagina esta bien y da para una tarde de cotilleo indiscriminado. Claro que a veces, con eso de aceptar colaboraciones, se encuentran anecdotas como esta:
I was the customer not the waitress. She had an attitude from hell. She had obviously just broke up with her boyfriend and hated men. I gave her two pennies under an upturned full glass of water(hehehe). Remember you are being paid for your attitude!! Bitch!!

Ahi te las den todas. No se como se dice zorra en catalan.

Chicks on guns

La lista de las películas que inspiraron Kill-Bill segun la tropa de Tarantino info es una selección algo disparatada que traza una línea entre la famosa Ichi the Killer de Takashi Miike y La Mariée était en noir de Francois Truffaut, pasando por gatitas juguetonas del genero tu viólame que ya verás como Hannie Caulder o la simpar Lady Snowblood o mi muy adorada Scarface, de Brian de Palma. Mientras la leo, sin embargo, encuentro con satisfacción la salvaje chupinada que inspiró a Aaron Spelling para crear Los Angeles de Charlie: The Dolls Squad.

Cuando no estan combatiendo el mal y arruinando las vidas de múltiples terroristas internacionales, este escuadrón de muñecas setenteras son, respectivamente, bailarinas exóticas en un tugurio de mala muerte, instructoras de karate para ejecutivos de mediana edad o responsables de los billetes en el carrusel de la feria. Como agentes secretos, son más brutas que un arado, el outfit que me llevan es siempre superchic -incluso cuando están en la trena- y sus llamativas frases de feminista fatal -Senator, sex and security just don't mix- han sido la risa, durante años, de los aficionados a la blaxploitation.

Para degustadores del género, dos caramelos en quicktime: Gotta light? y Vodka stinger. Para enamorados sangrantes de Tarantino, the Kill Bill study guide. Y un especial para Kroy: Sukeban Deka Forever.

¡Shhhh! Vds lo merecen todo.

Courtney Love: from Down to Dust

I’m covered with loser dust. I can’t get anyone to lend me clothes for the Grammys. Drew [Barrymore] won’t call me back. I can’t even get an autographed Charmed poster for my daughter.

Heartless Bitches vol. II

¿Conocen ya a las Dirty Burds? ¿no? Probablemente sea porque son ruidosas, arrítmicas, hablan de zorras chifladas y enfermedades de transmisión sexual y no hacen más que romper y volver a reunirse porque se pelean todo el tiempo y siempre acaban follándose a los novios de las demás. Por eso Bizarre les dedica una entrevista con resultados inesperados: se han pasado toda la noche comiendo hongos mejicanos y MDMA.