Strange sexual practices take place

Characters stop what they're doing to sing what are for the most part stupid songs. Strange sexual practices take place. Obscure languages are spoken, not always idiomatically. Contrary-to-the-fact occurrences occur. If it is not the world, it is what the world might be with a minor adjustment or two.

Es es la descripción de un libro que ha sido esperado diez años por los fans más maltratados de la literatura contemporánea. Y no por la SGAE ni por la creciente ola de antisemitismo que asola nuestras praderas sino por el propio autor, que tiene un punto de dominatrix tanto por exceso como por defecto: su última novela es imposible de leer (Antonio dirá que la ha leído pero yo no le creo) y, a partir de ahí, nada. Diez años a pan y agua. Y no es como cuando los Stone Roses sacaban el segundo disco y no lo sacaban y mira que tardaban los muy cabrones pero mejor es que lo saquen tarde y que lo saquen bien y entonces llegó el disco y nos rompió el corazón a patadas, aunque nos hacíamos los duros y decíamos pues no está tan mal y que crecería con el tiempo. Sus maltratados fans no han sabido que habría un próximo libro hasta finales del mes pasado, cuando Penguin tuvo el honor, el placer y el alivio de anunciar que habría próximo libro, indeed. La nueva novela de Thomas Pynchon llegará en diciembre, contendrá 992 páginas y se llamará Against the Day. Si Antonio confiesa públicamente que no ha leído Mason&Dixon se la regalo por Navidad.

Muy a la moda de estos días y si Pynchon no nos engaña que tampoco sería de extrañar, la novela tiene cameos de Nikola Tesla, Bela Lugosi y Groucho Marx, viaja de la era victoriana a la IGM y hay magos peligrosos, seductoras matemáticas, profetas, drogadictos, espías, etc, etc. La nota llega de la mano del propio Pynchon en una página de Amazon que ha desaparecido y ha vuelto varias veces en la última semana. En su entrada de Wikipedia hay una interesante reflexión de Arthur Salm sobre qué pasaría si se encontraran Pynchon, el eterno recluso, y Paris Hilton, the camera whore. The resulting matter/antimatter explosion would vaporize everything from here to Tau Ceti IV.

A mi me lo ha contado el Javier que lo ha leído en Slate que han llamado a Pynchon para verificar la historia y no les ha querido responder por lo que ya comentábamos antes.

Sólo espero que tenga tanta suerte al llegar a España como ha tenido Stephenson con su elegante traducción. Si siguen leyendo leerán la descripción del libro que viene, no vaya a ser que le de otro punto y la vuelva a quitar. La otra copia de seguridad está aquí.

MÁS: ...though it is not often Death is told so clearly to fuck off... (Pynchon y la tele) | ¿Está bien ser un Ludita? | Thomas Pynchon Man of Mistery

Recién descubierta: Pynchon Community. En cristiano.

Spanning the period between the Chicago World's Fair of 1893 and the years just after World War I, this novel moves from the labor troubles in Colorado to turn-of-the-century New York, to London and Gottingen, Venice and Vienna, the Balkans, Central Asia, Siberia at the time of the mysterious Tunguska Event, Mexico during the Revolution, postwar Paris, silent-era Hollywood, and one or two places not strictly speaking on the map at all.

With a worldwide disaster looming just a few years ahead, it is a time of unrestrained corporate greed, false religiosity, moronic fecklessness, and evil intent in high places. No reference to the present day is intended or should be inferred.

The sizable cast of characters includes anarchists, balloonists, gamblers, corporate tycoons, drug enthusiasts, innocents and decadents, mathematicians, mad scientists, shamans, psychics, and stage magicians, spies, detectives, adventuresses, and hired guns. There are cameo appearances by Nikola Tesla, Bela Lugosi, and Groucho Marx.

As an era of certainty comes crashing down around their ears and an unpredictable future commences, these folks are mostly just trying to pursue their lives. Sometimes they manage to catch up; sometimes it's their lives that pursue them.

Meanwhile, the author is up to his usual business. Characters stop what they're doing to sing what are for the most part stupid songs. Strange sexual practices take place. Obscure languages are spoken, not always idiomatically. Contrary-to-the-fact occurrences occur. If it is not the world, it is what the world might be with a minor adjustment or two. According to some, this is one of the main purposes of fiction.

Let the reader decide, let the reader beware. Good luck.

--Thomas Pynchon

el boli tailandés

Todavía no existe, es la patente #US2004102725, pero aquí nos cuesta contener el entusiasmo. En el momento en que llegue a Alemania podré dejar de regalar libros, diarios y otras ordinarieces. Voy a tener más amigas que nunca. Me van a a-do-rar.

Dice Alejandro que también escribe. Mientras esperan, pueden leer su artículo ilustrado sobre aviones nucleares que es mucho más interesante.

mentolados nintendo

un artículo de Fractalspin para el jugador imberbe (o su blogger favorita). vía

Extra: ¡También hay ratón!

I feel all tingly. I guess you upgraded me

Of course she had 1500 SPI skin and Sugaku touch sensors. She had actual human hair — Indonesian hair, from the lowlands outside Jakarta — and human eyebrows, human lashes. A Bose voice box let her sing like a soprano, growl like a convict or moan like a desperate virgin.

She had top-end MicroMo servomotors, electroactive actuators in the soft, sensitive places. And of course she was gorgeous. I'd spec'd her out as a cross between Irina Porozka and Ginger Newton, with grace notes from the old-school beauties: Hayworth, Monroe, Loren, Jolie. But her fingers were ten millimeters longer than factory spec, her eyes three millimeters wider. She was better than human: more beautiful, crushingly beautiful. Even the hard-core modders at RoboMaxx held their breath when she strolled past.

I don't know why I decided to upgrade Katrina.

Primera regla de la informática: si funciona, no lo toques. Al menos no es una superheroína. A ésta la puedes desenchufar.

Nerve: 50 maneras de romper con tu novia robot.

MÁS: Gynoid, A World of Fembots in Film. Esta colección es mejor de lo que parece a simple vista pero peor de lo uno se imagina despues de verla con más complejidad.

switch: gente que hace cosas raras con la laca de uñas

No es -que yo sepa- la alternativa GRRRL a dorkbot sino un cruce entre Shinny Shinny y Con las manos en la masa donde Alison Lewis enseña a sus amigas a hacer cosas molonas con cosas de andar por casa: barras de labios, laca de uñas, hilo dental y esos pendientes desparejados de cuando se te pierde uno y no quieres comprar otro igual.

En el primer episodio, Alison y Dianna Eng fabrican una pequeña grabadora con una caja (rosa) de hilo dental. O, en otras palabras: ¡ATENCION CHICAS CON SOLDADOR TALADRO Y MINIFALDA!

gracias Reg!

el dia que un diseñador industrial de taiwan me partió el corazón sin conocerme siquiera

Titanio o negro brillante. Y esos bordes en las esquinas. Redondos.
¡Redondos! (via)

el acabose

Cuando era pequeña, lo más cercano a una revista porno que había en mi casa eran los anuncios del Jueves, en los que -entre el felpudito portatil para metrosexuales sin vocación y los videos de parejas haciendo el tren- habia siempre un hijodeputa que espiaba a la vecina con un visor. La vecina era como Eva Nasarre y se desnudaba en una posición rara, como si sufriera de reuma o hubiera salido abollada del ascensor; y el aparato era el clásico aparato que se pega a la pared y puedes ver al otro lado. Clásico pensaba yo, claro. Más tarde entendí que Ray Milland y el hombre invisible mueren de forma tan miserable precisamente por haber hecho realidad un sueño: colarse en los vestuarios del equipo de animadoras sin que les viera nadie y espiar a la mujer de su hermano en la ducha sin hacer un papelón. Olvídense de lo del placer y el dolor que se confunden a veces; el placer sin dolor es una perversión moral. Toda diversión debe ser castigada.

Ahora bien: desde un punto e vista tecnológico, este principio fundamental de la sociedad moderna ha sido quebrantado dos veces. La primera, el dia que el folleteo fuera del matrimonio dejó de ser bendecido con el niño del famoso chiste de mamá-mamá-porqué-papa mató-al-butanero gracias a una pastillita rosa que se engulle disimuladamente 24 dias al mes. El segundo, la semana pasada.

screen gangbang

"Resolutions of up to 19200 x 2400 Pixels."
¿Será verdad?

La piscina: sea un atlético y atractivo Burt Lancaster sin salir del salón

Esta es una de las cosas que se me ocurrieron cuando mi casera nos enseñó la terraza. Como vivimos en el último piso, hay una escalerita extensible que baja hasta la cocina y que nos lleva al tejado del edificio, donde dejamos que las rubias de la parcela tomen el sol en bolingas. En nuestro descargo tengo que añadir que se quitan la ropa antes de venir a la cocina y que se tapan de nuevo antes de bajar. Nuestra generosidad es limpia como en agua del grifo.

Pero yo de lo que quería hablar es de la piscina. Saben esas cintas de correr que se acaban dándole a un botón -generalmente con los dientes- y que tienen velocidad regulable y que son tan sanas y caben en cualquier sitio? Pues por 18,995 dólares y 5.000 litros de agua dulce pueden llenarlas de agua y todo en un formato tan compacto y manejable que casi casi te cabe en el salón.

Dicen los fabricantes que te cabe por la puerta de casa. Preveo un número interminable de descacharrantes sucesos. Lo han visto las tecnochicas en online.com.

the japanese sword guide

la bola de nieve más bonita del mundo

Solo que no es nieve, es mucho más. Transcribo el mail que me manda Daniel:

Ayer, visitando a un amigo, agité una de esas (pensaba yo) bolitas de cristal de adorno con una figura dentro y nieve que "cae" al agitar... pero no, resulta que estaba agitando un "microcosmos" todo un ecosistema, cerrado al vacío, con algas, bacterias y gambas vivas (diminutas) que se enlazan en un ciclo vital, generando y consumiendo oxígeno y nutrientes. Parece ser que la cosa suele funcionar durante un mínimo de dos años, y a veces más de 7!!! Yo soy biólogo, y estoy flipado de que esto se pueda hacer de una forma tan sencilla, y que sea económicamente rentable!!

Yo no soy bióloga pero ésto es lo más bonito que he visto en toda mi vida. Como no estamos a tiempo de incluirlo entre los mejores regalos para el 8 de marzo, ya pueden empezar a ahorrar para el 29 de julio. Muchas, muchas gracias, Dani.

all for the ladies

Desde que hablé de los Asus las navidades pasadas, muchos de vosotros me habeis escrito para pedirme más detalles y especificaciones. Y yo estaba contentisima con mi pequeño M3N hasta que vi el S5A, con versión camerizada para las señoras. Es una monada.

A ver si nos entendemos. El único ordenador por el que yo vendería mi cuerpo es éste. Pero si están pensando en regalarle un portátil a su bella señora -sí, es a tí- bien pueden considerar el Asus de 12 pulgadas y quedar como reyes.

la máquina de escribir japonesa y el nacimiento de un dios

La lengua japonesa usa un sistema mixto de kanji -ideogramas heredados de china- y kana -caracteres silábicos fonéticos. Hay 90 kana divididos en dos clases, hiragana y katakana. Hay 1.945 kanji estándar, de los cuales 1.006 se enseñan en la escuela primaria, y cada kanji se puede leer de acuerdo a su pronunciación japonesa (kun-yomi) o a su pronunciación china original (on-yomi). Y no se escriben de manera lineal, como las lenguas romances, sino en vertical como las torres de cartas, de arriba abajo y superponiendo capas, añadiendo matices y nuevos elementos al símbolo original.

Las applewood occidentales les valían de bien poco en las oficinas; asi que inventaron una máquina de escribir especial, tan compleja, que el puesto de secretaria y mecanógrafa adquirió la categoría de cargo militar: hacían falta años de entrenamiento para dominar la maquinita. La que ven arriba es, oficialmente, la primera máquina de escribir japonesa, bautizada como Nº1 en 1915. Forma parte de un pequeño pero bonito artículo que ha descubierto Reg trasteando por la Red.

A otros les interesará más esta historia del ordenador portátil de PC magazine encontrada en Xataca. Cinco páginas de fotos, anécdotas y mi muy favorito de siempre, el IBM Thinkpad.

Airis Stylo

Leo en el mundo que alguien ha puesto a la venta una máquina que ya no existe: el Airis Stylo SL.

Por 369 euritos, un Intel Pentium Celeron a 2,66 GHz, 256 MB de memoria DDR, 56 G de disco duro, cd-rom, cuatro puertos USB y una Intel Extreme Graphics. No tiene monitor pero tampoco trae sistema operativo, viene de una empresa patria y es una verdadera monada...

nota. Si no aprecian la monada y lo quieren es hacer negocio, también hay un magnífico Asus A45L que levanta a los muertos con sólo mirarlos. 870€

ego trip

No es un bolso, ni un set de manicura ni la nueva línea de maletas samsonite para gente chic: es un señor portátil. Porque ¿cuántas veces se han preguntado por qué los portátiles tienen que ser tan feos, tan coñazo y tan... iguales?

Recuerdan a los primeros eBook solo que más sólidos, potentes, elegantes y ... portátiles. Y que sepan que yo, por modestia, me he quedado con el más sosón pero hay ego-tulips para todos los gustos. Pasen, pasen y vean.

via Gizmo

hotspot bloom

Esto es tan asombrosamente delicioso que mi hemisferio izquierdo se sonroja sólo de pensarlo: una flor que se ilumina cuando pisas area wifi. Es el proyecto de Karen Lee para la Parsons School of Design y se llama Hotspot bloom. Es tan maravilloso que no sé cómo se me escapó de la lista de regalos de San Valentín. Me pregunto si Karen tiene intención de hacer más versiones; una que avisa desprendiendo aromas o una que pierda las hojas cuando te aproximas a un nodo de red neoliberal...

Alguien preguntaba entonces qué pienso yo de las flores y bueno, qué puedoi decir. Si se sonrojan cuando paseo con mi fabuloso centrino bajo las aguas doradas de una 802.11 me comprometo a vivir eternamente en primavera.

Lo malo: la web es un poco flojita. No consigo enterarme de qué software usa, de qué clase de batería lleva, de qué alcance tiene ni nada. Especialmente no consigo que mi hombre se entere de cómo hacer que se la envuelvan y me la envíen a casa con una nota que pone: tú la llevas pero es de los dos.

higiene personal

Por recomendación de Carole, un especial de Triumph para el dia de San Valentin. Como cinturón de castidad es más metafórico que práctico. No se puede decir lo mismo de la pieza de orfebrería que ofrece sexblog.s (unos posts más abajo) via Gizmodo.

Bienvenidos a una nueva era de higiene personal para ejecutivas modelo. Y ya saben, nunca decimos su vibrador sino el vibrador. Una dama es una dama después de todo.

totoro!!

En el fondo soy un caramelito. ¡Si hasta tiene cuerda y todo!

de dónde vienen los ibook?

Una noticia graciosa para apple fans: Shipments of the iPod shuffle from Asustek, which currently also produces iBook notebooks for Apple, are expected to reach 400,000 to 500,000 units a month, due to the aggressive pricing for the new products and brand recognition for Apple’s iPod music players, the sources said. Sales of the iPod reached 4.5 million units in the fourth quarter of 2004, according to data released by Apple.

In addition, Asustek will also start shipping iBook G5 notebooks to Apple in the second quarter of this year. Shipments of the current iBook notebooks totaled about 110,000-120,000 units a month in the fourth quarter last year, the sources noted.

Lo que significa que tanto el palito como el iBook y los nuevos G5 son primos hermanos de Asus, infinitamente más baratos, sólidos y -¿me atrevo a decirlo?- mucho más sexy que los de Steve Jobs. Yo lo sé porque tengo uno.

In other news, un lector se queja de que los agregadores no incluyen las fotos que publico en LPC. Lo cierto es que, como usuaria de feeders, a mi me fastidia mucho tener que esperar a que carguen las fotos y prefiero visitar los blogs más gráficos por separado cuando veo que hay nuevos posts. ¿Alguna sugerencia?

PDA for the ladies

Las agendas convencionales, ya sean de papel o para PDA, no son el mejor medio para llevar un registro del propio ciclo menstrual. Los tradicionales símbolos, más o menos crípticos, hacen difícil la consulta posterior. Con el programa adecuado, un ordenador de bolsillo facilita tanto el registro de la evolución del ciclo menstrual como el seguimiento del mismo.

Y hasta aquí puedo leer sin sonrojarme hasta el tuétano mismo de los huesos. Si quieren saber más sobre el Lunar Female Cycle (PDF), el Menstrual Cycle Calculator y sus asombrosas habilidades, pueden leer el resto del artículo en Canal PDA.

Gracias Albert!

de cabeza

nota aclaratoria. Alguien preguntó ayer qué cámara compraría por menos de 300 euros. Mi respuesta es la que tengo: la Canon Powershot A70. Hay versiones actualizadas de este modelo, con más resolución y más zoom y pero yo creo firmemente en el si funciona, no lo toques. La calidad de imágen es más que suficiente para un no-profesional y guarda hasta un minuto de video con audio y demás. Asi dicho un minuto parece una caca de vaca pero no se imaginan la de cosas que pasan en un minuto.

En resumen; es una cámara perfecta, pequeña y manejable, con un sinfin de opciones (automáticas, manuales y semiautomáticas) que ayudan al torpe, guian al aprendiz y deleitan al aficionado. Tiene dos años de garantía y ahora mismo andará sobre los 220€. Línea, bingo, etc...

Llega el USB masajeaojos

Cutre, cutre, cutre, de tienda de todo a un euro pero es que uno ya tardaba en empañarle el blog a Marta con la propia falta de buen gusto. El cacharro original aquí, visto aquí, tras llegar por aquí. Uff, cuánto trabajo para dar crédito por esta mierda...

Ejercicio de agudeza visual

Aunque no es tan difícil de imaginar, hasta que no hayan pasado 24 horas no pongo el enlace explicatorio. ¿Ideas?

Actualización: Primer premio a Udri por acertarlo por completo, segundo a Banumiel por quedarse cerca, y tercero a Coldwind por ofrecernos en directo sus procesos mentales ante la pantalla. Anónimo me ha dado una buena pista sobre cómo refinar el ejercicio la próxima vez (en el pecado lleva la penitencia...).

Y ahora que ya he dado crédito a diestro y siniestro, piquen en la foto para descubrir (si es que les importa) de qué se trata, y aquí para encontrar la fuente de este hallazgo.

700 autómatas

El Morris Museum ha sido galardonado recientemente con un premio Guinness por su maravillosa colección de cajas, instrumentos y figuras mecánicas. Por si no lo sabían, los autómatas son una de las grandes debilidades de ésta blogger, aunque luego fue a Praga y no lo pasó muy bien mirando las figuritas que daban vueltas en la torre apretujada entre un millón y medio de turistas mojados.

Pero eso ya es otra historia.

Como detalle, un hilo de los comentarios de slashdot contestando al pobre imbécil que preguntó ¿why is this stuff that matters?

To begin with, to help all fellow nerds to understand that terms such as "cybernetics", "algorithm" or even "program" are not directly related to microchip-based modern computers. The term cyber- is often foolishly interpreted as "something computerlike" (especially in media buzzwords such as cyberporn or cyberbusiness) while it comes from ancient Greek (kybernetikos) and means actually "steering". I think it's good for any nerd worth its name to abstract sometimes from modern computer hardware and think of the whole theory of steering and algorithms in its pure form.

Otro comentario enlaza a la historia de El turco, posiblemente el autómata más famoso de todos los tiempos.

La página del museo cuenta con fotografías,demos y vídeos.

the Exciter

¿Es un movil? ¿Es un vibrador? No, espera; ¿¿es un vibrador??

gracias Luis!

li(ve) girls

thanks pix!

honesty stamps

Sobre el mismo propósito, Interactive Apologies. via grow-a-brain

que nadie te chulee la mastercard

Fíjate rubia que, aunque te levanten el bolso en cualquier bar, dudo que ningún chorizo se atreva a pagar con ésto!

gracias Reg!

The iPod vs cassette tape

via everlasting blort

all we hear is

from SS

LPC a las 05:26 PM | TrackBack | home

Diez razones

por las que mi iPod es mejor que un novio, por Maura (via SS)

01. Mi iPod sólo escucha la música que yo quiero oir.
02. Mi iPod es más barato (considerando una relación decente de, digamos, seis meses a un año).
03. Mi iPod siempre hace lo que le pido.
04. No tengo que cambiar para mi iPod (por ejemplo pretendiendo que no soy una yuppie blanca de clase media o pretendiendo que el ghetto rap es un género legítimo de música).
05. A mi iPod no le importa hacer viajes largos en coche (o a donde sea) conmigo.
06. Mi iPod no requiere casi mantenimiento.
07. Mi iPod siempre está ahí para mí.
08. Cuendo estoy triste, mi iPod siempre tiene una canción que me pone contenta.
09. Mi iPod juega conmigo y se acuerda de los puntos que hago.
10. Mi iPod me motiva en el gimnasio.
11. Mi iPod no opina acerca de lo que hago o digo.
12. Mi iPod tiene un interfaz de usuario amigable.
13. Mi iPod no necesita pasar tiempo con "la pandilla"
14. Mi iPod tiene actualizaciones de software.
15. Mi iPod aguanta ocho horas del tirón.

If it’s pink and it’s a gadget

... seguro que sale en Shinny Shinny, un blog de riot geeks que también enlaza Joe. ¿Pues no es una joya este chico?

Estas niñas me han puesto al día en estadística de guerrilla, reproductores mp3 para chicas con clase, más chupinadas de Hello Kitty y laptops bags for chicks. Grrrrr!

Hello Kitty Dreamcast

Peter Rojas postea este formidable cacharrito en Gaming, un regalo que le haría mucha ilusión a algunas personas. A mi, personalmente, me ponen más estas bonitas camisetas y... The Phantom.

Prodigios de la Informática

Esto que ven a mi derecha, queridas, es el venerable Altair 8800, comunmente conocido como el primer PC de la historia de los ordenadores. Hartitos de fabricar calculadoras y cacharraje de tonelada y latón, sus creadores -la compañia de Nuevo Mejico (Albuquerque) MITS- empezaron a trabajar en el Altair a finales del 73 y, si hacemos caso de su ilustre fundador Ed Roberts, acabaron el primer modelo a finales del año siguiente.

Al principio era un asco, los programas rulaban a linea de código cada uno desde las palanquitas del frontal. Más adelante, tanto MITS como otros fabricantes empezaron a ofrecer extensiones de memoria, el 4K Basic de Bill Gates y Paul Allen se estandarizó y el Altair se convirtió en el nuevo negro, a 395$ de la época.

MITS vendió mas ejemplares del Altair 8800 el primer día de los que esperaba vender durante el resto de su vida, gracias al reportaje que Popular Electronics
colocó en portada antes del lanzamiento y, segun afirma su fundador, la máquina hizo subir el porcentaje de ventas de ordenadores a razón de un 1% al mes desde 1975 hasta el 76. Después llegaron el Apple II, el Commodore PET y el Tandy/Radio Shack TRS-80, más simpáticos y manejables y la compañía pasó, para lo bueno y para lo malo, a la historia definitivamente.

Y esta es la anécdota histórica de la semana. Si quieren saber más, se pasan por el Museo de la Informática