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la petite claudine

el acabose

3110.05


x-ray.jpgCuando era pequeña, lo más cercano a una revista porno que había en mi casa eran los anuncios del Jueves, en los que -entre el felpudito portatil para metrosexuales sin vocación y los videos de parejas haciendo el tren- habia siempre un hijodeputa que espiaba a la vecina con un visor. La vecina era como Eva Nasarre y se desnudaba en una posición rara, como si sufriera de reuma o hubiera salido abollada del ascensor; y el aparato era el clásico aparato que se pega a la pared y puedes ver al otro lado. Clásico pensaba yo, claro. Más tarde entendí que Ray Milland y el hombre invisible mueren de forma tan miserable precisamente por haber hecho realidad un sueño: colarse en los vestuarios del equipo de animadoras sin que les viera nadie y espiar a la mujer de su hermano en la ducha sin hacer un papelón. Olvídense de lo del placer y el dolor que se confunden a veces; el placer sin dolor es una perversión moral. Toda diversión debe ser castigada.

Ahora bien: desde un punto e vista tecnológico, este principio fundamental de la sociedad moderna ha sido quebrantado dos veces. La primera, el dia que el folleteo fuera del matrimonio dejó de ser bendecido con el niño del famoso chiste de mamá-mamá-porqué-papa mató-al-butanero gracias a una pastillita rosa que se engulle disimuladamente 24 dias al mes. El segundo, la semana pasada.

la rebelión de los electrodomésticos

3110.05


robotUprising.jpgAunque acaba de graduarse en la Facultad de Ingenieria Robótica de la Carnegie Mellon, Daniel H. Wilson se acaba de convertir en la sensación del Reader Digest Today con su manual: Cómo Sobrevivir al Advenimiento Robot: Trucos Para Defenderse Contra la Rebelión Que Se Avecina. A medio camino entre un informe del DARPA y The Onion, la tesis es sencilla y directa: cualquier robot puede pasar de tostadora a Terminator, por eso es crucial conocer las habilidades y debilidades de todo robot enemigo.
De qué te suena a ti esto.

Todo empezó cuando la revista de la Universidad quiso hacerle una foto con un robot del departamento. Sus colegas se negaron a prestarle sus creaciones porque, literalmente, daban demasiado miedo. A raiz de este incidente, a Wilson le dio por pensar que tanto crear máquinas asesinas y criaturas inmortales que avanzan implacables por tierra mar y aire con la única intención de descuartizar carne humana nos iba a dar un disgusto el día menos pnsado. Su libro contempla todos los escenarios, desde la posiblidad de estar compartiendo aula con un humanoide sediento de sangre -¿Tu mejor amigo huele como un balón de fútbol sin estrenar?- hasta la materialización de aquel horripilante relato de Iain Banks en que el progatonista sufría un ataque de su propia casa domótica o aquella película de los setenta en que un Hal de tierra firme con pretensiones románticas (y de dominar el mundo) consigue preñar a Julie Christie mientras su marido neojipi anda por ahí frecuentando comunas.

E.U.R.O.P.A

3110.05


¿Qué hace Galicia en Europa? ¿Cuánto de Europeo tiene un gallego? La respuesta a todas estas preguntas y mucho más, en la web del Gral Mimón.

Fuego, camina conmigo.

estan locos estos noruegos/americanos

3010.05


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Hoy decían en el Guardian que el gobierno noruego considera que todo noruego tiene derecho legal a saber lo que gana el vecino y los impuestos que paga. Con tal propósito, mantiene una página web con toda la información fiscal de todos y cada uno de los ciudadanos noruegos salvo los mafiosos, ladrones, vagabundos y parados que, como no pagan impuestos, no se consideran noruegos por el resto de la población. Según el artículo, las sociedades morales necesitan tanto del vicio como de la virtud y promocionan la envidia entre vecinos para mejorar la especie. Los envidiosos -concluía el autor- son los tontos útiles de la civilización moderna porque son capaces de perderlo todo (tiempo, dinero y salud) por joder a alguien a quien ni siquiera conocen. O, como establece la Tercera Ley Fundamental (o de Oro) de Don Carlo M. Cipolla, son simplemente estúpidos. Luego me he conectado y he visto algo casi igual de curioso.

Lista de cosas prohibidas en la ciudad de Nueva York:

- Llevar ropa demasiado ajustada (si se es mujer).
- Mirar a una mujer por la calle con lascivia. La policía de NY cubrirá los ojos del violador con anteojos cabestres.
-Sacudir el polvo de la mopa o las migas del mantel por la ventana.
-Hacer una sesión de títeres en tu propia ventana. La pena por esta infracción son treinta dias de carcel.
-Llevar pintura en aerosol.
-Lanzar una pelota a la cabeza de otro por diversión.
-Coger cigarrillos o colillas de la calle (si eres menor de edad).
-Transportar bebidas carbonatadas (a no ser que se tenga un permiso especial de las autoridades).
-Colgar ropa mojada en la ventana (hay que tener una licencia específica).
-Transportar un helado en el bolsillo.
-Sorber los espaguetti uno por uno.
-Comer cacahuetes mientras se camina hacia atrás en un concierto.

Cierto que ninguna se aplica -al menos que sepa yo. Pero hay una que sigue de rabiosa actualidad en la Tierra de las Oportunidades: si vas en el metro y un hombre te mira a los ojos durante más de siete segundos, búscate un testigo que los haya contado; le puedes demandar por acoso sexual.

Carlos se ha acordado de otra cosa: Bailar.

Al hilo de la lista de cosas prohibidas en la ciudad de Nueva York se me ocurre que debía completarse con la más absurda de todas. Es tan sencillo como bailar, está prohibido si el bar en el que estás no tiene licencia para ello. Con motivo de tamaña estupidez mis queridos !!! sacaron el single que acabaría convirtiéndose en el himno underground post 11s por excelencia: Me And Giuliani Down By The School Yard (a true story). Por cierto, que tamaña obra maestra aloja otra contradicción muy curiosa: en EE.UU lo publicó Touch'n Go (rock, post-hardcore, post-rock) y en Europa Warp Records.

creative commons slovenija!

3010.05


ccsl.pngHace dos dias se presentaron las Creative Commons eslovenas y la traducción de Free Culture a la lengua local en Ljubljana. El festival, un precioso evento organizado por Ljudmila (el mejor medialab de Eslovenia y generoso patrón de All the Code you Never Gave Me) contó con el propio Lessig (Should Copyright Include the Exclusive Right to Copy?) y varios proyectos libres en cinco áreas de la cultura: literatura, música, fotografía, cine e híbridos.

Aquellos afortunados que dominen el esloveno, en la página hay una lista de todo el material presentado y las selecciones de comisariado para audio y texto. Entre las estrellas, Freesound, el banco de sonidos libre encabezado por Bram de Jong que también estuvo en Copyfight, y la primera obra licenciada bajo las CC.si: Ljudmila Promo Film.

ma poupée japonaise

2710.05


sachiko.jpg

No la he visto hasta hoy pero me he quedado pensando en lo que harían Michel
Piccoli y Garcia Berlanga con ella y se me han erizado hasta las pestañas. Ma poupée japonaise es una exhibición de Mario A. en la galería de Esther Woerdehoff (via sexblo.gs). Más cosas: la última guarrería de Eli Roth en pequeño y en Quicktime: small/medium/large y un desplegable de Tim Archibald: The Rise of the Machines.

Craigslist

2610.05


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El Cash Converters y esas tiendas de ropa de segunda mano que lo mismo te venden un jersey que condones con sabor a papaya salvaje perdieron lustre hace una década. EBay está superpoblado de cafeteras de filtro, recambios para la piscina y cazadoras de pradas, manolos y otros coletazos de 'manhattan chic'. Y no me hagan hablar de los mercadillos. It'a all so Web 1.0.

Craigslist vale de bien poco si lo único que quieren es deshacerse de un par de jerseys o tirar una lavadora rota. Pero si quieren pasar las navidades en Nueva York, el verano en Amsterdam o medio año en Bangkok escribiendo una novela; si han decidido romper con las discográficas y vender su colección de vinilos; si están redecorando su vida y no tienen un duro, si coleccionan gorros de aviación soviéticos, si tienen una habitación extra y sueñan secretamente con tener visitantes suecas cada fin de semana que paguen por la visita y quieran un guia de la ciudad; tienen que hacerlo con Craig. Sigan los consejos de esta bruja con escoba y aprendan a llenar la casa con joyas segundo imperio bañadas en las lágrimas de un matrimonio arruinado. Compren bicicletas a precio de geránio, intercambien libros de filosofía, regalen su sofá y promocionen sus fiestas.

Lo más importante: si viven en Madrid o Barcelona y son medianamente apañaos y limpitos con sus casas, no se pierdan el housing swap. Por algún motivo, la mitad de Nueva York quiere pasar el verano en el Gótico y el fin de año en la Plaza Mayor.

sarah small

Pequeños consejos para cortometrajistas

2610.05


keener.GIFEstos y el resto, cortesía del doctor Vigalounge:

No hagas que tus personajes interrumpan una conversación para encender un cigarrillo y dar la primera calada. Puede dar información acerca del carisma del personaje, pero a base de robársela al director.

Si tus personajes se enfrentan en un duelo, no uses el tema principal de El bueno, el feo y el malo. Tampoco parodies el estilo de Leone. Ya es suficiente.

Si hay un striptease femenino, no uses el tema de Joe Cocker You can leave your hat on, si hay uno masculino, no hagas referencias a Full Monty.

Que alguno de tus personajes sea cinéfilo es bastante peliagudo. Si lo es, nada de decorar su casa con posters de Manhattan, Taxi Driver o La Naranja Mecánica.

Por cierto. Nada de parodiar la escena del espejo de Taxi Driver. Nada. Fuera.


En la misma línea, The Filmmaker's exam.

la pedante claudia

2510.05


pedantecabecera.jpg

Dicen que no eres famoso hasta que no te parodian. Ha costado tres años de trabajo y dos semanas de silencio pero ahí está: La Pedante Claudia. No sé si se trata de la secuela de un antiguo meme o un esfuerzo personal, individual e irrepetible. En cualquier caso, les quedo muy reconocida. Y mi mamá también.

Aquí las cosas andan un poco revueltas. Para los que aún no lo sepan, me he vuelto a mudar. Ahora vivo en Berlin y el ADSL tardará una semana, justo a tiempo para evitar que me ingresen en alcohólicos anónimos: desde que tengo que bajar a bares para conectarme a la Red bebo más que el Marques de Cubas -dios le tenga en su gloria- y como früstruck todo el rato, que es lo que comes en Alemania cuando no encuentras piso y no sabes si cuando por fin lo encuentres tendrás dinero para comida de verdad.

Mientras tanto, les recomiendo que sigan el previo de ArtFutura de JL en elástico y le echen un vistazo a los finalistas de los BOBS. ¡Mucha suerte a todos!

nota. También pueden leerse mi pequeño artículo sobre la historia de los navegadores en Consumer.es.

Elizabeth Spiers, Kate Lee, Nick Denton: el triángulo amoroso más caliente de la blogosfera

510.05


gawker_trio.jpg
En dos años -año arriba, año abajo- Elizabeth Spiers, editora fundadora de Gawker y The Kicker, publicará su primera novela. Más o menos por las mismas fechas, Glenn Reynolds, responsable del blog político Instapundit, tendrá también un libro en las tiendas. Así será para muchos escritores de los blogs Hit & Run, The Black Table, Dong Resin, Zulkey, Low Culture, Lindsayism, Megnut, Maud Newton, MemeFirst, Old Hag, PressThink, I Keep a Diary, Buzz Machine, Engadget y Eurotrash. De la noche a la mañana, los libros escritos por bloggers serán un fenómeno cultural. Probablemente leas sobre ellos en el Sunday Times. Y cuando eso ocurra, la persona a la que agradecer o echar a los perros será Kate Lee, una asistente de 27 años que trabaja en International Creative Management.


Todo esto lo decía el Newyorker en mayo de 2004. Siete meses más tarde llegaba a las tiendas Belle de Jour, el libro, casi al mismo tiempo que el de Jessica Cutler AKA washingtonienne. Hoy Eliabeth Spiers, la chispa que dio vida a la blogosfera tal y como la conocemos, la lengua venenosa que levantó el imperio Gawker Media de la nada, ha terminado su primer libro. Efectivamente, Kate Lee está detrás.

Kate Lee y Nick Denton se odian a muerte desde septiembre de 2003, y no sólo porque una vez se pelearon por el corazón de la dama. Aquello fue sólo el principio. Ahora los dos se pelean por un nicho que el resto del mundo sólo está empezando a descubrir.

Kate, a la que las chicas de gawker llaman zorra con todas las letras, lo dijo desde el principio: For some more unconventional voices, for people that don’t have connections, blogs can be an entryway into the game. El primer mail que mandó se lo mandó a Elizabeth Spiers. En ambos casos, no puedo estar más de acuerdo.

todo va mal

510.05


katecoke.jpgTan mal como cantaba Le Mans, presintiendo sin duda esta semana pasada. Y qué semana. Primero lo de Kate haciendo largos de polvo colombiano en compañía de su novio heroinómano y un ex-guitarrista de The Clash y sus trios salvajes con Sadie Frost y Jude Law en las cálidas noches de Ibiza. Normal que su ex-marido quiera quitarle a su hija si no corta con el drogainómano y Anna Wintour haya cancelado sus citas con la modelo de aquí a la eternidad. Zorra irresponsable. Después alguien menciona lo de Angelina con Jenny Shimizu mientras Stella McCartney miraba y tiraba millas del mismo material. ¡Mi Angelina! ¡Tomado drogas!

Y finalmente las Suicide Girls, que resulta que no eran bisexuales salvajes independientes y modernas haciendo la Ruta 66 sino ingenuas modelos pagadas por un explotador sin entrañas para desnudarse en un cuartucho de mierda y abrirse camino en el mundo del cine. Si, si. Lo sé. Cuando me lo dijeron yo tampoco me lo podía creer.

Pero no se vayan que aún hay más. Ahora media docena de prostitutas mejicanas han sido arrestadas por drogar a sus clientes con gotas oculares empapadas en una sustancia que induce al sueño y, en el desafortunado y altamente probable caso de combinarse con bebidas alcoholicas, al sueño eterno por intoxicación. Un cliente que se despertó con una buena tostada pero sin reloj ni cartera contó a las autoridades que tuvo mucho cuidado de no perder de vista su bebida ni un momento pero que fue obligado a ingerir la droga en contra de su voluntad cuando la profesional aplicó la sustancia a sus propios pezones.

¿Qué clase de mundo es este en el que ya no podemos fiarnos de las supermodelos, de los editores de revistas porno, de los taxistas mejicanos y de las prostitutas? ¿En qué nos hemos equivocado?

petite Toogle

410.05


petitetoggle.jpg

Del Tecnorrante: Hice el experimento que posteaste, con Toogle, puse la palabra "Amanda" y mira lo que salió ...

bestiaria

410.05


pornocrates.jpgLa acaparadora es aquella que cree que todos los hombres que acaba de conocer son el amor de su vida, amor que nos confiesa como si revelase algo insólito e inesperado. Confesión que funciona como una cláusula preventiva, una orden de restricción amorosa: Como ella lo vio primero no podemos mirarlo. Aún si nos enamoramos, a pesar de que él nos corresponda, así sea la primera vez que nos pasa. Es de ella aunque él no la conozca, ella “cantoprí”, porque lo vio primero. Aunque en realidad, ella vio primero a todos, y ese es el problema.

La Pavita Real acostada en la cuna de su hermano, sopla las velitas en cumpleaños ajenos, se pintarrajea y baila con la ropa de la mama en todas las cenas familiares o se traga unas canicas a propósito. Cuando la reprenden, se encierra en el cuarto a llorar y a fantasear con la idea de morir o sufrir un accidente atroz para hacer escarmentar a sus padres. Se imagina convaleciente perdonándolos por no prestarle la atención debida. Ya más grande, aparece en el colegio con anteojos, yesos, y aparatos dentales hechos con clips. Finge tener problemas de aprendizaje, tomar anfetaminas, haberse cortado las venas, ser vegetariana, una chica peligrosa y finalmente extraterrestre.

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linux en el navegador

310.05


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Convierte tu navegador en un escritorio Red Hat Linux o Mandrake. Live CD is out. Workspot is IN!

moleskines

ya sé que se preguntan

210.05


qué hago en casa un sábado por la noche en lugar de ver a miss kittin en el culture box o bailar en el Basement escuchando techno industrial con mis amigos.

memoir.jpg

es que estoy malita.

INDEX:05

110.05


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Hace una semana mi hombre y yo acudimos a la inauguración del Mayor Festival De Diseño Del Mundo de este mes, que es INDEX: The World Arena for Future Design and Innovation. Pueden seguir mi camino de miguitas en Flickr o esperar a que escriba la entrada correspondiente en elástico.

Este fin de semana, por si se animan a venir, también está el forum: ¡trapos de diseño a precio de caviar húngaro! ¡millares de zapatos que cortan asfalto y rabadillas inoportunas! ¡house! ¡zen! ¡peinados inteligentes! Y todo por cuarenta coronas de mierda. Si esta claro que, el que no viste como dios manda, es porque no quiere.

time bandits y mis últimos vestigios de vida social en la bella copenhague

110.05


karlotta.jpgAyer hice doblete y me fui a la presentación de dos inauguraciones de arte, una en Overgaden cuya única virtud fue mandarnos de cabeza a la siguiente: Time Bandits, en Råhuset. El 90% de la segunda eran piezas de videoarte en blanco y negro y la prueba de que no miento es que no tienen ni página web.

La gente que va a estas cosas lo sabe de sobra: los openings son ese sitio al que vas para beber vino blanco y comer sushi antes de salir de marcha. O al menos lo eran, porque ahora que todo va de maltrato de género e identidad racial las cosas han cambiado un poco. Yo por si acaso trato de ir solo a presentaciones de videojuegos, fotografía asiática y pintura figurativa, por lo que pueda pasar.

Históricamente, en Madrid había dos escenas; la de Huertas y la de Chueca. Alguien del ambiente diría que la de Chueca llegó en los 80 con todos esos advenedizos de la movida pero para mí, que aun no he cumplido los treinta, la diferencia no es cronológica sino cualitativa. Huertas es donde los invitados pasean por entre las piezas balanceando un vaso de vino y mirándose altivamente como en las películas americanas en las que alguien vive en el Soho y es amigo de Andy Warhol. Siempre hay flores frescas, un miembro de la familia Bosé y los invitados hacen un esfuerzo por criticar las pinturas, esculturas, fotografías o experiencias-oníricas-del-alma del homenajeado, generalmente para mal. Se come, pero despacio y siempre con la punta de las uñas, como si te diera asco pero no quisieras desairar al chef y hay confusión con lo de fumar: antes había que hacerlo aunque no te gustara y ahora si lo haces te sacan a ostias del local.

Sigue leyendo "time bandits y mis últimos vestigios de vida social en la bella copenhague"

The Other Side of the Wind

110.05


the_other_side_of_the_wind.jpgComo estoy tan despegada del mundo real me caí de la silla al leer en el blog de Ivan Reguera que "Un Welles inédito sale a la luz". ¿Será posible -me pregunté dolorida- que hayan encontrado la versión original de The Magnificent Ambersons (en España El Cuarto Mandamiento)? Una vez más, fue un moratón en vano: los Ambersons seguirán pudriéndose en la caja de seguridad de la viuda de un productor fracasado. Lo que tenemos hoy son los negativos cinematográficos de The Other Side of the Wind, guardada bajo llave desde 1976. No se trata de una inesperada alegría como en el caso de Babyface sino de otro turbio asunto de Propiedad Intelectual que se puso al rojo con la muerte de Welles en 1985 y que ha mantenido los negativos bajo llave en un sótano de París hasta dia de hoy.

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