2208.05

Robert Moog falleció ayer en su casa de Carolina del Norte a la edad de 71 años. Qué mejor momento para releer La Importancia de llamarse Moog de Nacho Escolar. Larga vida.

1808.05

No he vuelto -todavía. Sólo me asomo un momento para comprobar que están todos bien, recostándose graciosamente sobre sus hamacas veraniegas y disfrutando de las últimas semanas de libertad vigilada. Y sí, es verdad, vengo a hablarles de un libro. No se les escapa nada a ustedes.

Nadie es perfecto de Anthony Lane no es, ni nuevo, ni sorprendente. Por ser, ni siquiera es caro, aunque el 80% de su contenido se puede leer en la Red. No es escandaloso ni emocionante y, que yo sepa, no está traducido. Nadie es Perfecto es una recopilación de diez años de columnas para el New Yorker, nada más. Y es uno de los libros más risueños, encantadores y deliciosos que ha caído en mis manos en mucho tiempo.

Gustará a los amantes del cine, a los amantes del New Yorker y, en general, a todos aquellos que disfrutan intensamente con los juegos de palabras, la malicia generosa, la ironía blanca y la nostalgia avergonzada de los ratones de filmoteca. Además, como es una colección de críticas, es un libro para cualquier ocasión, aunque es mejor si tal [ocasión] se desarrolla en el sofá, con un brevaje de alto contenido alcohólico y una amante enroscada a tus pies acariciandote las puntas de los dedos con su cabello largo y sedoso mientras ojea descuidadamente una pila de revistas. O algo así.

Hay otra cosa. Por algún motivo estoy convencida de que Nadie es Perfecto le gustará mucho a Bo, aunque no sabría decir por qué. Cosas de chicas, supongo.

Ah, y Keyra ha vuelto. Feliz fin de semana.

1808.05

via Cipango

1808.05

gracias Jessa!

1808.05

Como alguno me habrá vuelto a suspender la selectividad, he aquí una salida profesional que no habian tenido en cuenta: detective privado de avatares. Y no es coña: alguien contó a la BBC que varias esposas inquietas han contratado los servicios de detectives privados para que sigan a sus respectivos por los moteles y callejones de Second Life, alarmadas por el creciente número de descarriadas semidesnudas que van por ahí haciéndose la amazona y follando con cualquiera con la excusa de ser una liberada postmoderna y leer poesía cherokee. Lo que tiene que hacer una en estos tiempos locos que corren para preservar la santidad de los votos matrimoniales y el lecho conyugal libre de Enfermedades de Transmisión Digital.

A estas alturas Second Life -una especie de Sims online en primera persona- pasará a la historia como el juego aquel en el que se inventó el MMOA [Massively Multiplayer Online Adultery] como actividad compensatoria y modelo de negocio. Lo que es una suerte para Linden Lab y sus agotados programadores porque, sinceramente, no merece la pena ni como alternativa a Esposas Despesperadas.

1808.05

1808.05

Ya lleva seis.

1808.05

cheers blonde!

1408.05

1408.05

... pero ahí está: nos tienen rodeados. La Cruz Roja ha atendido a más de 12.000 personas sólo en cataluña. En Almuñecar han tenido que cancelar la carrera anual por la bahía. Las medusas han tomado al asalto la costa mediterranea y, segun los expertos, no es la única. Lo peor ha llegado a las Azores, que disfrutan estos dias de una variedad llamada Los señores de la Guerra. Este verano se ha escuchado mucho lo de El pis de una embarazada o la boina de un calvo sudao.

Y en la Liguria Italiana (de donde, por cierto, son originarios mi nombre y mi familia), un centenar de turistas han sido trasladados de urgencia al hospital con dificultades respiratorias, fiebre, vómitos y otras cochinadas por un alga tropical que ha empezado el proceso de mudanza desde . Se han cerrado más de 15 kilómetros de playa, incluida Portofino, porque segun los medicos el veneno de las algas no solo afecta a los bañistas sino que se ha extendido por el aire hasta los hotelitos y apartamentos en primera linea de playa que cuestan un riñon. Hasta Berlusconi ha tenido que cogerse la toalla y volver a casa.

Dicen que todo esto es por el cambio de temperatura pero a mi no me la dan.

408.05

Echando un vistazo a las novedades de cafepress, veo que hay muchas camisetas dedicadas al Gato de Schrödinger, especialmente para chicas. Y en Think Geek. Como probablemente están ya hartos de meterse y de revolcarse con perfectos desconocidos en la playa, les propongo una pequeña incursión en la teoría de la mecánica cuántica. Por pasar el rato.

El gato de Schrödinger no es como el perro de Pavlov, una mascota que se hizo famosa despues de ser puteada por un científico. El gato de Schrödinger es un gato imaginario, lo que -como comprobarán más adelante- es un alivio para los amantes de los animales y para el propio gato. La paradoja, creada por el propio Schrödinger, sirve para describir un pequeño desarreglo en la teoría cuántica cuando pasa de sistemas subatómicos a sistemas macroscópicos. A grades rasgos, la fábula va tal que así:

Metemos (imaginariamente) a un gato en una caja de acero con una cápsula de gas letal y una partícula radiactiva. La partícula es tan pequeña que en una hora podría desintegrarse... o no. Hay un 50% de posibilidades de que lo haga y otro 50% de que no. Pero, si lo hace, el proceso disparará un sistema que romperá la cápsula venenosa y pondrá a nuestro gato a dormir ... para siempre. Ahora bien, cuando esa hora haya pasado, según la teoría de la mecánica cuántica, esta partícula será una superposición de las dos posiblidades (partícula desintegrada/partícula no desintegrada) y el gato será a la vez gato y cadaver de gato. O dicho de otra manera, estará al mismo tiempo exáctamente vivo y exáctamente muerto. Y no hay manera de salir de la paradoja hasta que alguien levante la tapa. Chaaaaaaaaaaaan!

Desde que Schrödinger publicara esta metáfora en la revista alemana Ciencias Naturales en 1935, se han desarrollado millones de teorías a partir de la tragedia de este gato imaginario (y unas cuantas versiones paralelas en las que el veneno se convierte en comida y el gato está hambriento en lugar de criando malvas). Una de las más famosas, la Teoría de Copenhague, establece que los fenómenos cuánticos necesitan la presencia de un observador para, sencillamente, existir. A mi esta teoría me parece egocéntrica, vanidosa y aburguesada. Como lo de el árbol que se cae en el bosque y nadie lo ve ni lo oye. Pamplinas. Y luego está la de Hugo Everett que es mi favorita. Everett es el de los múltiples universos paralelos. Me van a comparar.

Hay quien dice que el "El Jardín de senderos que se bifurcan" (PDF) de Borges, publicado en 1941, se anticipa de manera prácticamente literal a la tesis doctoral de Everett, publicada en 1957, con el título Relative State Formulation of Quantum Mechanics. Pero ya nos estamos desviando del tema original. Por favor, sigan leyendo.

408.05

Wu, ¿dónde estás? Alguien te está buscando...

308.05

A la modelo no le quedaba demasiado bien el corsé y por eso he puesto un trozo de caucho en portada pero hay algo en esta foto que me pone. Pero el motivo que nos ha reunido hoy aquí son las recomendaciones de la tia Rebecca desde Melbourne, ejemplos de tela contínua plagada de Betty Boops. Vamos, corsés. Algunos son más bonitos que otros. Y sé que a muchas de ustedes les quedará mejor, seguro.

El resto son experimentos de lolita descarriada de primero de carrera (que si nightmare girlie, que si pinup from hell) pero qué quieren que les diga. Estamos en agosto. La cosa está muy mal.

Rebecca también me manda una extraña colección de hadas calenturientas. No como las niñas aquellas victorianas de Persiguiendo hadas que andan por ahí comiendo porquerías del suelo y mira que se lo tenemos dicho sino pequeñas hadas sonrojadas, durmientes y curvilíneas. Yo diría que están icubando algo pero ella dice que no, que son curvas de la felicidad.

308.05

¿Pues no dicen que en la era digital las cosas pasan muy desprisa? Esta bonita sudadera y otras muchas que ven en la web se pueden adquirir, a precios desorbitados, en una pequeña tienda en la ciudad vecina que hace dos años me enamoró desde el tren: Lund.

Serendipity, etc.

308.05

Los amantes de Cthulhu están de doble enhorabuena: Skotos lanza 'Return to Arkham' con una licencia CC. Está disponible en la rec para que lo lean, se lo descarguen en PDF o, si se ponen vagos o fetichistas, se lo encarguen a Cafepress para que lo envie en formato impreso por un módico precio.

El cómic está ambientado en 1933, en la Universidad más Famosa de la Historia de la Literatura. Lo que me recuerda que hace unas semanas asalté impúdicamente a un caballero en la Plaza Real de Barcelona porque lucía con el mayor descaro la única camiseta oficial de Dagon que he visto nunca. Me explicó que a él se la había regalado un muy buen amigo suyo que trabajaba en Sitges el año que la película se estrenó. Si por alguna feliz casualidad alguno de ustedes también trabajaba en sitges, en Fantastic Factory, fue miembro del equipo de rodaje o ha recibido en herencia, en una ruptura o durante una mudanza una de esas camisetas, le ruego encarecidamente que empiece a pensar en los términos de un posible acuerdo y se ponga en contacto con una servidora.

Y, si por otro casual, alguien posee la sudadera de color naranja de la universidad que lucía su desafortunado protagonista -que gracias a un amabilísimo lector ya sé que fue diseñada específicamente para el rodaje y que nunca llegó a manos de ningún distribuidor- estoy dispuesta a ser chantajeada emocional y económicamente por ella, aunque esté en las condiciones que se describen en dicha película o haya sido utilizada para limpiar letrinas.

Les agradezco de antemano su colaboración.

308.05

En el resto del mundo las mujeres se preocupan por asuntos políticos, sociales, familia, la guerra o la simple supervivencia. En Japón, los intereses femeninos se centran en una única cosa: bi. Y, lamento partirles el corazón a estas alturas pero "bi" no significa quitarle las bragas a tus compañeras de piso para ver qué es lo que tienen ahí. "Bi" significa belleza. Sin dedos y sin lengua.

No lo digo yo, lo dice el Japan Times. Lo que sigue es un interesante despliegue de términos que definen ese "bi" que nosotros conocemos tan bien de otras publicaciones especializadas.

Según los medios todo en esta vida se reduce al bi-factor, desde el vocabulario que las mujeres conocen y utilizan (recordemos el superventas "Kirei ni Naru Nihongo -- Japanese That Makes You Beautiful") hasta la clase de comida que consumen (nada de grasas animales ni almidones pesados) al modo en que se conducen durante, hum, el sexo. Reaccionar está bien, sobreactuar distorsiona los músculos faciales.

Según este principio, nuestras japo favoritas van a envejecer muy mal.

308.05

Hoy en El Pais: este es el mapa de las obras de Madrid que ofrece el Ayuntamiento de la ciudad en su página web actualizado a las 11 de la mañana de hoy. En ese momento había, según se refleja, 92 “incidencias”. De ellas, prácticamente todas son obras, zanjas, asfaltado de calles, cortes de carriles o de vías completas… Sólo dos responden a circunstancias sobrevenidas: un accidente múltiple y un escape de agua. Los madrileños se quejan desde hace meses de la enorme cantidad de obras que hacen del tránsito por la ciudad un ejercicio de trekking. Ayer mismo, todo el norte de la ciudad quedó colapsado durante cuatro horas por un corte en La Castellana, a pesar de la menor intensidad del tráfico propia de agosto.

Y yo llego pasado mañana. Sic.

208.05

En esta revista que enlaza Olivia hay una casa de muñecas que me recuerda mucho a una Alicia. Igual soy yo...

208.05

... de que esas frescas que te enseñan los muslos en las marquesinas de la parada del autobús mientras se ponen perfume detrás de las orejas son las mismas frescas que te encuentras en el nasti, en la playa y en el supermercado y siete horas al dia de photochop.

Ésta (ésta y ésta y ésta otra) es Christina Aguilera.

208.05

Ahora, si pueden hacer el esfuerzo de movilizar sus globos oculares y despegar la vista de la modelo, de la mirada psicótica y desesperada de la modelo, de las cejas de la modelo y de sus axilas hacia la columna superior izquierda de la imagen presentada, hay algo que me gustaría comentar con todos ustedes.

Y ya para acabar: ¿de verdad hay cinco cosas CRUCIALES que el hijo de puta de mi ginecólogo me oculta? ¿Sobre mi propia vagina? ¿Y ESO ES LEGAL?

Creo que a Cosmopolitan deberían cambiarla de sección en los kioscos y ponerla con otra publicaciones de reconocido rigor científico y necesario valor social. Entre "cinco recetas picantes con un bozal, un salto de cama y una berengena murciana" y "mi madre nos abandonó para casarse con un perro de dos cabezas".

También creo que las universidades y sus departamentos de "Cultural Studies" deberían prepararse para una nueva generación de feministas que nos van a dar mucho que pensar. Yo le decía ayer a alguien que "corrían tiempos interesantes". Evidentemente, no hemos visto nada. Y ya me han hecho decir vagina.

La foto, cortesía una vez más de mis zorras sin corazón favoritas.

108.05

Perl Use Strict. Cortesía de David la tortuga.