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la petite claudine

i n t e r n a t i o n a l s i t u a t i o n i s t a r c h i v e o n l i n e

vifm rocks!!

3105.05


vifm_screen.png

Adoradores irredentos del editor más bonito del mundo, echen un vistazo a este bombón de file manager para consola, con vi-like keybindings. Otra forma sencilla e indolora de acercarse a la línea de comandos para los no iniciados. Precioso.

más patentes absurdas

A Girl's Guide to Geek Guys

3005.05


computing.jpgYou know how some people wear t-shirts with their favorite bands on them, thus showing that they went to certain shows? Well, geek dudes wear t-shirts with the logos of different software companies on them, thus showing that they are up on the latest, um, releases. A small, though convivial, rivalry may be detected here amongst the geek dudes. Try wearing one yourself and see if he strikes up a conversation. Of course the best way to meet a geek dude is through the Internet. All geeks harbor a secret fantasy about meeting some girl in cyberspace, carrying on an e-mail romance in which he has the chance to combine an activity he is comfortable with, computing, with one he is very uncomfortable with, socializing. To many geek dudes, cyberdating is just an advanced form of some kind of video game, but they are frustrated by a lack of players. Their lack is your strength.

his girl friday online

3005.05


cary_hisgirlfriday_poster.jpgCuando Billy Wilder empezó a trabajar en Primera Plana, tenía sus dudas. El gran éxito de Broadway, escrito por el prolífico duo Ben Hecht-Charles MacArthur y producido por George S. Kaufman, había sido rodado dos veces; la primera por Lewis Milestone en 1931 y la segunda como His Girl Friday (en España, Luna Nueva) en 1940 de la mano de Howard Hawks. Quince años más tarde la versión de Hawks, con Cary Grant y Rosalind Russell, aún le parecía insuperable.

Luna Nueva marcó el principio de una serie deliciosa de comedias de enredo con diálogos rápidos e ingeniosos, romances ligeros y acción trepidante y enloquecida. En esta versión, Hildy Johnson muda de sexo para representar a la mujer independiente y profesional en conflicto con sus intereses amorosos y darle el toque romántico que vendía entradas por aquel entonces.

Todo esto, para decir que His Girl Friday ha pasado al dominio público, que Archive.org la tiene enterita para que se la descarguen y que espero que la disfruten de todo corazón.

her shoes

ya no volveran las oscuras golondrinas
a grabar sus canciones favoritas en cassette

2905.05


mixtape.jpgLas historias son interminables. Estaba aquel chico en el colegio que usaba la misma cinta para impresionar a tres chicas distintas -su novia, su ligue y su posible segundo ligue- simultáneamente y le salía bien.Estaba el chico de 13 años cuya existencia musical se hizo añicos por un trastorno de bipolaridad -sex pistols-beatles por culpa de las cintas de sus amigos mayores y más guays. EStaba aquel que hizo una cinta romántica llamada "Será mejor que te creas que estoy enamorado" en la que todo eran canciones de los New York Dolls.

La colección empieza con la frase: La primera vez que escuché de alguien que hubiese hecho un compilado de canciones en cassette fue en 1978. Wired nos pasó un anticipo, Claudio lo tradujo al español y todos lo celebramos con sexo y brillantina porque en esta casa Thurston Moore tiene siempre barra libre y porque me sentía un poco culpable de haber tirado mis dos cajas de cintas justo antes de dejar Madrid. Mi padre trabajó en Basf durante muchos años así que mi colección era grande y variada, llena de canciones de la radio guarreadas por culpa de una mala recepción y todas las caras B, colaboraciones, maquetas, conciertos pirata y gárgaras en la bañera de Siouxie Sioux en cassettes de cromo. Las tiré todas sin dejar una. Si eres de los que piensa que cualquier tiempo (tecnologico) fue mejor, dime si no te pone más ésto. Si eres uno de mis ex-novios y me grabaste una cinta que sepas que también la tiré y que me gustó hacerlo. Sobre todo la tuya.

Hoy Salon le dedica un especial de tres páginas a Thurston Moore y a Mix Culture, el homenaje que él y sus amigos famosos le han hecho a la cultura del cassette-mix.

está hecha de metal y por eso me gusta más

Toda mentira de importancia
necesita un detalle circunstancial para ser creída

2605.05


carmen1.jpgcarmen2.jpg

carmen3.jpgcarmen4.jpg


Con todos ustedes Guinevere, de parte de uno de esos. De la mía, reservo para el final un último video que me ha robado el corazón: el de Jesse y Dillan. ¡Angelitos! Si alguien se decide (a suscribirse), que no se olvide de la petite. blink!

la fábrica de sueños

2605.05


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Los críticos de la revista Time ofrecen estos días un homenaje a la gran pantalla. Los muchachos han hecho una lista con los 100 mejores títulos de la historia del cine, otra con las mejores actuaciones, otra más con las 10 mejores bandas sonoras y una última con las películas que adoran y nunca se atrevieron a confesar, sus guilty pleasures. En éste nuestro día de suerte, la PBS también le dedica programa y portada a las piernas más largas del cine (después de Clint eastwood). Hoy, en American Masters, el formidable Cary Grant.

Pero antes de que protesten porque hay muchas películas viejas, les voy a contar una historia.

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la bola de nieve más bonita del mundo

2605.05


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Solo que no es nieve, es mucho más. Transcribo el mail que me manda Daniel:

Ayer, visitando a un amigo, agité una de esas (pensaba yo) bolitas de cristal de adorno con una figura dentro y nieve que "cae" al agitar... pero no, resulta que estaba agitando un "microcosmos" todo un ecosistema, cerrado al vacío, con algas, bacterias y gambas vivas (diminutas) que se enlazan en un ciclo vital, generando y consumiendo oxígeno y nutrientes. Parece ser que la cosa suele funcionar durante un mínimo de dos años, y a veces más de 7!!! Yo soy biólogo, y estoy flipado de que esto se pueda hacer de una forma tan sencilla, y que sea económicamente rentable!!

Yo no soy bióloga pero ésto es lo más bonito que he visto en toda mi vida. Como no estamos a tiempo de incluirlo entre los mejores regalos para el 8 de marzo, ya pueden empezar a ahorrar para el 29 de julio. Muchas, muchas gracias, Dani.

¿algún narcoléptico en la sala?

2605.05


pill.jpegmodafinil. Usado para tratar la narcolepsia, tiene efectos notables sobre la gente sana. Modafinil puede mantener a una persona despierta y alerta durante 90 horas seguidas, sin el nerviosismo y la falta de concentración de las anfetaminas o el café.

De hecho, con la ayuda de Modafinil, las personas privadas del sueño pueden funcionar incluso mejor que cuando están descansas. la armada está descubriendo que una persona puede permanecer despierta durante 40 horas, dormir ocho horas y pasar otras tantas noches sin dormir sin nigún efecto.

Es un secreto a voces (??) que muchas, quizá la mayoría, de las recetas de modafinil no se prescriben para gente que sufre narcolepsia sino para aquellos que, simplemente, quieren permanecer despiertos.

The New Scientist: mejora tu disco duro.

guerrilla girls: todo por la pasta

2605.05


guerrillagirls2.gifEn 1985, un pequeño grupo de mujeres artistas reparó en un detalle: la última exhibición de arte contemporáneo del MOMA contaba con 65 artistas, de los cuales sólo 17 eran mujeres. Decepcionadas y enfurecidas, decidieron organizar una protesta, pero no de la manera habitual. Sus objetivos eran concretos pero contradictorios; querían hacer algo grande, que despertara la atención de los medios pero sin parecer feministas histéricas ni arriesgarse a sufrir represalias en el circuito del arte profesional. Al final escondieron sus identidades bajo seudónimos de grandes mujeres de la historia del arte y la literatura, cubrieron sus caras con enormes máscaras de gorila y montaron la primera exhibición, The Night the Palladium Apologized. Así nacieron las Guerrilla Girls.

Eramos divertidas en lugar de super-serias -cuenta "Gertrude Stein". -Nadie sabía quiénes éramos. Y fuimos la sensación. La campaña fue un éxito debido, en gran parte, a su condición de colectivo anónimo, unido por una reivindicación. Nuestro anonimato -explica "Meret Oppenheim"- resultó ser una idea brillante. La gente no podía identificar los motivos individuales de cada una de nosotras, así que tuvieron que fijarse en los problemas que sacábamos a la luz. Quince años, muchos museos, galerías, universidades, festivales, exhibiciones, campañas y un par de libros más tarde, las Guerrilla Girls están en guerra, pero no con las instituciones ni con la discriminación sexual. Las Guerrilla Girls están en guerra con las Guerrilla Girls.

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all for the ladies

2505.05


asusW5A.jpg

Desde que hablé de los Asus las navidades pasadas, muchos de vosotros me habeis escrito para pedirme más detalles y especificaciones. Y yo estaba contentisima con mi pequeño M3N hasta que vi el S5A, con versión camerizada para las señoras. Es una monada.

A ver si nos entendemos. El único ordenador por el que yo vendería mi cuerpo es éste. Pero si están pensando en regalarle un portátil a su bella señora -sí, es a tí- bien pueden considerar el Asus de 12 pulgadas y quedar como reyes.

la petite claudine

2505.05


coletteettby.jpgViene siendo habitual en las entrevistas que me pregunten de dónde sale el nombre de este blog, La Petite Claudine. Porque yo me llamo Marta y no Claudine. Ya lo sabían. En cualquier caso, es una buena pregunta y una buena historia que nunca tengo tiempo ni ganas de contar por e-mail. Hoy es un día tan bueno como cualquier otro para despejar esas sombras.

Claudine es un personaje literario excepcional creado por la no menos excepcional Colette, temperamental escritora francesa a la que no deberían leer después de cierta edad porque resulta contraproducente. Claudine cayó en mis manos al principio de mi adolescencia de manera fortuita y providencial. Un viejito me la regaló en la feria del libro antiguo, junto con una edición de Humo de Turgeniev tras haber comprado yo las obras completas de Shakespeare en un arrebato de pasión anglófila sin madurar. Como tantos extraños de nuestra infancia, aquel viejito me cambió la vida dos veces. La primera, cuando leí Humo y me enamoré de Turgeniev. La segunda, varios meses más tarde, cuando leí a Colette y me enamoré de Claudine.

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hot summer 2005

Las extrañas felicitaciones de Francesca Berrini

2405.05


unusualcards.jpgunusualcards2.jpg

via BB

otra aventura del teleoperador

2405.05


ofelia.gifTELEOPERADOR (TO): Sistemas, dígame.

USUARIA "Tazas de Té" (TETAZAS): Hola, soy Carmen, de Contabilidad. Que tengo un problema con el Word éste de mierda.

TO: Enseguida subo.

Carmen es alta, grande, muy generosa de curvas... Carmen es la Ofelia de Mortadelo. Si tuviese neuronas le pediría derechos de imagen a Ibáñez. Pero no las tiene, sólo tiene tetas, muchas tetas. Y vestidos estrechos. Carmen tiene tetas y vestidos estrechos. Carmen no tiene neuronas, ni espejos, ni familia, ni amigos. Carmen no tiene a nadie que le diga por las mañanas que parece una morcilla. Imagino que Carmen tiene enfrente de casa una obra desde la que le gritan algo, y que le gusta; si no, no lo entiendo.

TO: Hola, Carmen. Dime, ¿qué pasa?

TETAZAS: ¡La mierda ésta, que no funciona!

TO: Ajá, entiendo. ¿Podrías especificar un poco más, por favor?

... sigue leyendo en El Teleoperador

la increíble historia de patty hearst en el pais de la Symbionese Liberation Army

2305.05


patty_hearst.jpg1964 -- Free Speech Movement protesters march on the Berkeley campus. December: In the first event of the Free Speech Movement, eight hundred students are arrested in a confrontation with the University of California-Berkeley over their right to stage protests on campus. Berkeley establishes itself as a center of student activism.

1965 -- Malcolm X portrait. February 21: Controversial black leader Malcolm X is assassinated.

March 3: A former chemistry student known as Owsley begins providing the psychedelic hallucinogen L.S.D. in large quantities for San Francisco "happenings."

August 11-16: The black neighborhood of Watts in Los Angeles erupts in violence after police stop a black motorist. The Watts Riots rage for days; in the end over 30 people are dead, and 1000 wounded.

October 15: Over two million people across the country attend demonstrations in a Peace Moratorium protesting the war in Vietnam.

Six years after the first U.S. servicemen are killed in Vietnam, the number of U.S. troops in Vietnam reaches 200,000.

1967 -- January 14: Twenty thousand hippies gather at Golden Gate Park in San Francisco for a Human Be-In.

1968 -- Martin Luther King speaking April 4: Civil rights leader Martin Luther King, Jr., is assassinated in Memphis, Tennessee, by James Earl Ray.

puro vicio

2305.05


thedabara.jpg

La mantis religiosa y otras femme fatale del reino animal tienen una fea costumbre: después de las copas, las miraditas, el bailoteo frenético y un apasionado acto sexual, acaban escupiendo y devorando a su hombre lo que, probablemente, sea la mejor manera de evitar que sus novios se queden dormidos después del encuentro. En la versión viuda negra de una cita romántica, el sufrido partenaire dona una generosa cantidad de esperma para fertilizar sus huevos y ofrece su cuerpo serrano (que siendo una araña tampoco es gran cosa) para deleite, vicio y soporte nutricional de la futura mamá. En los últimos meses, sin embargo, un equipo de científicos ha identificado una especie de araña pescadora, la Dolomedes triton, que se cepilla a su novio ANTES del acto sexual. Esto, según los expertos, ya no es hambre, es puro vicio. A algunas femme fatale les gusta más comer que follar.

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Ada Byron, Lady Lovelace

2305.05


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La flecha publica una corta biografía de Ada Byron, condesa de Lovelace, hija de Lord Byron y su primera mujer, La princesa de los Paralelogramos, y madre del lenguaje de programación.

En otro mundo, el formidable George Dantzig muere a los ¿91 años?

¡gracias makross!

número 2: no mientas

2305.05


10toanal3.jpgLo han escuchado mil veces: la clave de una vida sexual saludable es la comunicación. Y se están preguntando: si es mejor no pedirlo, ¿cómo llegamos al acuerdo deseado? Este detalle quedará resuelto en los puntos dos y tres. Por favor, no cambien de canal.

Cuando entramos en la fase primera de conocimiento mutuo, hay una serie de factores que definen lo que será nuestra relación de pareja. Como vimos la semana pasada, la mentira es uno de esos factores. Aquellos que hayan malentendido este punto pueden irse por donde han venido. El resto coincidirán conmigo en que, en este punto del rodaje, se dicen muchas cosas que no son verdad.

La mayoría de nuestras pequeñas invenciones están destinadas a impresionar al varón o a la dama y dar una imagen de nosotros mismos que se parece más a lo que nos gustaría ser (o a lo que creemos que a ella le gustaría que fuéramos) que a lo que somos de verdad. Normalmente son bobadas que serán perdonadas y olvidadas con el tiempo (por ej. "a mi no me gusta el fútbol" o "a mi nunca me han dejado" o "Titanic me hace llorar"). Otras, por el contrario, pueden entorpecer nuestros avances en materia sexual. Es el caso del "yo sólo veo pelis porno para descojonarme" y "el sexo anal es violento y degradante para la mujer". A veces no hace falta ni decirlo, basta con asentir cuando surge la ocasión y aparentar simpatía. Defended vuestros intereses, muchachos. Teneis mucho que perder.

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Punk: sex, seditionaries and the sex pistols

2205.05


punk_pics1.gif

Primera exhibición en el Hospital de Covent Garden, 26 Mayo – 7 Agosto 2005
Also Women in punk.

¡Gracias Ann!

andy warhol's time capsule

2205.05


timecapsule2.jpg

Otro lindo enlace de el apartamento

land walker

2005.05


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el enlace más sexy de la semana, via dezain.net. Hay dos videos.

rude food

guilty pleasures

2005.05


teapot.gifEs mejor ser privado de comer durante tres días que de beber té por uno sólo. Es un proverbio chino que, sin saberlo, he seguido a rajatabla desde que descubrí el te negro con limón y miel. Y lo descubrí bien pronto, porque es un vicio heredado de mi madre que ella misma heredó de su abuelo y así hasta sabe dios. No tiene mérito: mi abuela tiene limones y panales de rica miel, así que sólo había que poner el té. Lo que me recuerda que, si les gusta la miel oscura, líquida y un poco amarga, El Corte Inglés ha empezado a vender mi favorita. La encontrarán en el pasillo de las mermeladas, es su versión eucalipto o bosque, con una etiqueta inconfundible que pone "Miel de Galicia". Yo prefiero bosque.

En cualquier caso, leo en el Guardian que el te negro -que ellos llaman builders' tea y nosotros breakfast tea o, simplemente, - ha caído en desgracia en favor del más saludable y publicitario té verde, las infusiones descafeinadas, el jazmín y otras combinaciones más o menos hippies exentas de cafeína. Yo, sin embargo, he sido fiel al negro hasta ahora. Té negro, miel negra y el mundo en una taza. Háganme pasar hambre; si tengo mi té con limón y miel probablemente ni me entere.

Todo eso, hasta ayer. Porque ayer estuve de visita en casa de una amiga y, en veinte minutos y sin salir de la cocina, me lanzó en brazos de la más absoluta de las corrupciones. Cuando miras los ingredientes es mucho peor. Al menos el vino australiano, con sus trampas para acabar antes y su truquito de añadir serrín, sigue siendo vino. Ésto es injustificable. No me puedo ni mirar al espejo. No me miren. Ya lo sé.

En mi descargo debo decir que Celestial Seasonings es el haagen-dazs de las infusiones y que el Vanilla Hazelnut Dessert Tea es el Strawberry Cheesecake de los tés: dulce, denso y cremoso. Y probablemente el único caso en el que, cuando lo hueles, sabes exactamente lo que te llevas al paladar.

10 fatales del cine clásico

1905.05


...que me ha pedido Juanpi para sus listas de Garaje Kubrick:

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1.- La ambiciosa: Barbara Stanwyck, Double Indemnity (Billy Wilder, 1944)
2.- La intrigante: Jean Simmons, Angel Face (Otto Preminger, 1952)
3.- La ingénua: Louise Brooks, Die Büchse der Pandora (GW Pabst, 1928)
4.- La estúpida: Gaby Rodgers, Kiss me deadly (Robert Aldrich, 1955)
5.- La insatisfecha: Carroll Baker, Baby Doll (Elia Kazan, 1956)
6.- La celosa: Gene Tierney, Leave her to Heaven (John M. Stahl, 1945)
7.- La retorcida: Simone Signoret, Les Diaboliques (Henri-Georges Clouzot, 1954)
8.- La frígida: Hel/Brigitte Helm, Metropolis (Fritz Lang, 1927)
9. -La ausente: Rebecca (Alfred Hitchcock, 1940)
10.-La maldita: Simone Simon, Cat People (Jacques Tourneur, 1942)

suzi9mm

1905.05


mess.jpg

TY Frank!!

lolita

1705.05


lo1.jpgLolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía. Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos desde el borde del paladar para apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo. Li. Ta. Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, un metro cuarenta y ocho de estatura con pies descalzos. Era Lola con pantalones. Era Dolly en la escuela. Era Dolores cuando firmaba. Pero en mis brazos era siempre Lolita.

Adorar a Nabokov no es un triunfo, es una vulgaridad, porque no deja alternativa. Es por eso, probablemente, que todo aquello que toca se convierte en oro, incluída la pequeña Sue Lyon, Lolita, que no pudo asistir a su propio estreno porque era para mayores de 18 años. E! online le dedicó un oscuro homenaje, Fade to Black, del que se aprovecha sólo una cosa, los pocos segundos de video robado de Lolita de Stanley Kubrick y de La noche de la Iguana, de John Huston.

Algo recuperable hay, también, en los especiales sobre Katharine Hepburn, 100 años de sex symbols o, en su faceta villana, Los drogatas de Hollywood y Nips & Tucks, el quién, el cómo y el cuándo de la cirugía plástica en las colinas doradas.

that's hot

1705.05


louis.jpgcarlsparis.jpg
Casi llegamos tarde a los dos videos calientes del mes: Paper Doll, de Eon Kill-Girl-Kill McKai con la colaboración de SuicideGirls para Louis XIV y, finalmente, el spot de Chris Applebaum para Carl's Jr. featuring Paris Hilton que se estrenará mañana para todos los públicos.

Quizá no fuera demasiado pornográfico para la televisión, after all.

cheers Jonno and superficial

Jefrey Lacson

1705.05


lacson.jpg

gracias Josh!

número 1: no supliques

1605.05


10toanal2.jpgEs más, ni siquiera se lo pidas. Si lo haces, habrás convertido un acto generoso y placentero en un intercambio bursátil en el que alguien decidirá los valores del mercado y no serás tú. En términos callejeros, te has lanzado a los brazos del chantaje emocional y, una vez empiezas, pierde toda esperanza. La culpa no es suya ni tuya, es del refranero popular.

Hay cosas que, con los años, han cambiado bien poco. Una de ellas es el uso indiscriminado de la sodomía para describir circunstancias inhóspitas es las que nadie desea verse envuelto. Desde el inevitable Que te den por el culo hasta el metafórico le puso mirando a Cuenca y diversos gestos con el dedo que todos hemos utilizado alguna vez, la sodomía implica -verbalmente hablando- un tratamiento grosero, humillante y abusón del protagonista de la historia por parte de un tercero, generalmente del jefe, del dealer, de su madre o del fontanero, que nos la mete hasta las orejas con una factura de 130 euros por mirar la caldera y suspirar.

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10 to anal

1605.05


10toanal1.jpgHace tiempo que acariciaba la idea de escribir un pequeño manual de introducción a la sodomía. La falta de tiempo y oportunidad me apartaron del proyecto durante casi dos años, pero la insistencia de mis colegas y la falta generalizada de información comprensible sobre el tema me han animado a comenzar un especial. Valga este primer post como presentación del mismo.

A lo largo de los años me he encontrado con una paradoja curiosa:

1. casi todos los hombres adoran el sexo anal, aunque muy pocos lo han practicado.
2. casi todas las mujeres odian el sexo anal aunque muy pocas lo han practicado.

Semejante desatino sólo puede obedecer a un malentendido por parte de una de las partes, o de ámbas. Mi humilde aportación al género se basa en dos premisas fundamentales de caracter empírico y personal: a la mayoría de los hombres les gusta el sexo anal por encima de todas las cosas. A la mayoría de las mujeres les gusta MAS, aunque aún no lo saben.

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better than the crest ones

1505.05


Colgate.jpgI love to masturbate. And I'm a girl. Sometimes I get horny and look at a lot of lesbian porn and dildo porn. Then I go "take a shower" and while I'm in the bathtub I use my vibrating electric toothbrush to masturbate. I rub the vibrating head to my clit over and over again and send pulses of pleasure through my whole body and I shake from the huge orgasms. I have a boyfriend, but whenever he fingers me, I get horny and I need to masturbate by myself. He just doesn't know what to do... and girls, if you wanna try this, get the colgate electric toothbrushes from any drug store. They work better than the crest ones.

gracias Circ!

todo es mentira (y II)

1305.05


pinocchio.jpgHace unos años, cuando el Nasti era el Maravillas y lo más de lo más eran Manchester y el Gijón sound, la frase de barra pasó del genérico tú a qué te dedicas al dramático me he enamorado de ti y este cambio de tono inesperado creó una nueva escena para el mentiroso de barra. En 1994 las pistas estaban ya llenas de personajes oscuros balanceándose ligeramente con una mirada torva repleta de intensidad. Los sofás se cubrieron de libros de Foucault, de Marcel Proust, de Baudrillard y de carpetas con citas profundas y fotos de la Factory. A la vista estaba que aquellos chicos eran distintos y que lo importante no era follar -por favor, ¡qué vulgaridad! Lo importante era otra cosa, una cosa intensa y muy especial que, de alguna manera, tenía que ver con Leonard Cohen y con la novela que estaban escribiendo, inspirada por una polonesa de Chopin o por una escena de Peter Greenaway en la que alguien llora mientras cae una gota de agua en una ventana que da al mar y que simboliza el infinito, como todo el mundo sabe.

Estos poetas no murieron de éxtasis intelectual sino de exceso de cita. El interminable recurrir a frases de Remando al viento les pasó factura muy pronto, cuando las damas leyeron a Byron y se dieron cuenta de que aquello sí iba de follar y de que -y esto fue lo más grave- el poeta maldito al que se estaban tirando no había leído a Byron, ni a Foucault, ni a Baudrillard. ¡Se había leído la solapa y la contraportada! Los que paseaban En busca del tiempo perdido sin acabarlo nunca siguieron follando -por dios, ¡qué vulgaridad!- pero sólo con analfabetas, que no viste nada y pasaron a llamarse lectores de solapa o solapados. Como ocurre con la mosquita muerta, todas nos hemos tirado a uno. Por eso es bueno leer a Byron, para que no te pase más.

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inolvidando

1305.05


3
(Los Ángeles)

NACHO - ¿Te has parado a pensar alguna vez que esa pulsión loca que nos entra a veces por acabar la noche con una mujer en realidad no tiene que ver con las ganas de follar?

HÉCTOR – Creo que sé a qué te refieres.

NACHO – A lo mejor tiene que ver más con la necesidad ególatra de colarte en la vida de otra persona. De meterte en sus recuerdos, de protagonizar un capítulo supuestamente emocionante en su vida, de un modo romántico, furtivo, accidental y breve.

HÉCTOR – Sí, ya lo he pensado…

NACHO – Igual nuestras ganas se reducen a eso. A querer ser inolvidables.

HÉCTOR – Ya, pero es que cuando te haces una paja se te pasan.


Homenaje a Héctor Prieto, por Nacho Vigalondo AKA el hombre que no tenía permalink. Tercer acto.

Action stars of today are pussies

1305.05


dirty_harry.jpgLos muchachos de Ruthless Review le pegan un repaso concienzudo a los héroes de acción de los 80, no sin antes hacer una declaración de principios a la que me sumo de todo corazón: ¿Mark Wahlberg un tío duro? ¿Brad Pitt? ¿¿¿JARED LETO???

Por-fa-vor.

The heroes of these great films are men who in real life could actually beat the living fuck out of you. Say what you will about his political abilities but back in 1983, Arnold Schwarzenegger could have ripped the arms off your body. Sylvester Stallone, Dolph Lungren, Charles Bronson, Chuck Norris, Jean-Claude van Damme or Clint Eastwood, back about eighteen years, were all actually muscle-bound, tough-as-nails uber-mensches. You would not have wanted to run into any of them while lurking in a dark alley. Especially if you're a commie-nazi, drug-dealing terrorist leftist cop who's soft on crime and likes kidnapping/molesting under-aged white girls in said alleys. These days, more often than not, all you get are androgynous pencil-dicks like Jared Leto playing the heavies. Put more succinctly, if me and Leto met in a darkened alley, I'd be the one bending him over. And Will Smith is exactly as intimidating as Milhouse Van Houten. Action stars of today are pussies. Action stars of two decades ago shot .44 bullets out of their cocks. Honestly, if me and Charles Bronson were in the same room I'd kill myself just to make sure he didn't hurt me.


pd. Si, ya he visto que está en inglés.

todo es mentira (I)

1205.05


withgusto.gifQuien que asegura que todos decimos mentiras alguna vez es un mentiroso o un ingenuo. Todos mentimos todo el rato, es una de las aplicaciones que vienen por defecto con la interacción social. La diferencia entre lo normal y lo patológico no es tanto la cantidad de la patraña como la calidad de la misma. El límite no es el absurdo sino el ridículo: el mentiroso compulsivo no es el que miente mucho sino el que lo hace mal.

Imaginemos por un momento al hijo ilegítimo de una prostituta en su primer día de clase. Probablemente las pase putas (y perdonen la expresión) encarando la situación delante de los otros niños. Le caerán burlas, insultos, capones y hasta puede que alguna pedrada si el escenario es propicio. La inferioridad numérica descarta la defensa física y los hechos desnudos (su madre es prostituta), las demás. Sólo le queda una opción, y es la mentira. Si es espabilado podrá convencer a los otros niños de que su madre es una santa y su padre desconocido, un señor muy importante que vive lejos de la ciudad. Y aquí es dónde empieza la escala de grises. Cuanto más disparatada sea la mentira, más cerca estará del ridículo o del éxito. El mentiroso corriente dirá que su padre está forradísimo y que un día vendrá a buscarle para llevarle con él. El verdadero genio convencerá al mundo de que a su madre la preñó un ángel y que su padre es todopoderoso, señor del cielo y la tierra y que si no les parte la crisma por maltratarle en el patio es porque está esperando a que palmen y entonces se van a enterar.

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la tacones en londres

1205.05


insa.jpg

Del Pelirocco a mejor, una oportunidad para ver en privado con la creme de la creme los grafitti que adornan el callejón de casa.

cherry legs

six

1105.05


londonfields.jpgDespués del primer paso en falso parece que esta vez va en serio: David Cronenberg prepara la adaptación cinematográfica de Campos de Londres, la mejor novela de Martin Amis hasta hoy, catalogada en el pasado como la "infilmable" London Fields. Infilmable, no infumable; y léanme con cuidado que les puedo dejar los nudillos como la tabla de planchar. El guión ya ha sido adaptado convenientemente por Roberta Hanley para Muse y para todos ustedes. Aunque la novela está protagonizada por un miserable jugador de dardos británico (¡dardos! ¡Keith!), los que la han leído saben que la película sólo puede tener un protagonista. Y aquí es donde el asunto se pone interesante. ¿Quién será Nicola Six?

Jean-Luc Godard dijo una vez: dame una mujer con un arma y ya tengo la foto. Nicola Six no tiene ningún arma y, sin embargo, es la mujer más peligrosa del planeta; sobre todo para sí misma. Como mujer fatal es extraña, anacrónica y perfecta: el hijo bastardo de Nefertiti y el Hermann de Nabokov. Mis dos apuestas más serias son Catherine Keener y Linda Fiorentino.

¿Algo mayores, verdad? Lo sé. Es un tema peliagudo. La primera intentona contaba con Minnie Driver, como oyen y como lo ven. A partir de aquí, que empiece la timba. No pueden ir a peor.

Perfection is terrible

iDislike

I want to believe

1005.05


bird.gifLo han visto y no lo han creído pero saben que es verdad: un avión de más de 113.000 kilos con un centenar y medio de pasajeros dentro no puede levantarse así como asi y empezar a volar. Y no empecemos a hablar de los Boeing. La aviación comercial es un caso claro de hipnotismo colectivo.

Arthur C. Clarke decía que cualquier tecnología suficientemente avanzada es indistinguible de la magia pero todo tiene un límite y las leyes de la física no son una excepción. Lo que mantiene al avión en el aire no es el motor del avión ni el piloto automático; es una mezcla de miedo, esperanza, tensión muscular y autosugestión. El avion lo subimos nosotros a fuerza de concentración. Antes de que protesten, los hechos:

En qué se parece un avión a una manzana. Si alguna vez han ido a acompañar a un familiar o amigo al aeropuerto con sus padres, seguro que se habrán parado a mirar por el cristal para ver despegar a los aviones. Si no están de acuerdo con la premisa principal de este post es que hace mucho que no repiten la experiencia. La próxima vez que vayan al aeropuerto, miren por la ventana y analicen lo que ven.

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la muerte y la doncella

905.05


izima_kaoru.jpg

Izima Kaoru en f a projects ( 28 Abril – 25 Junio 2005 )


tominaga ai wears prada

Gerhard Richter en louisiana

905.05


Richter-Motorboat-oil-1965.jpg
Louisiana es un centro de arte contemporáneo asombroso a 35 kilómetros de Copenhague que prácticamente cuelga sobre el mar. Su colección privada empieza justo después de la Segunda Guerra Mundial y sus jardines son una exhibición permanente de escultura contemporánea: Giacometti, Jean Arp, Max Bill, Alexander Calder, Max Ernst, Henri Laurens, Henry Moore y Miró.

Yo fui a ver a Gerhard Richter.

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la eterna dicotomía

number 20

las mejores escenas de la historia del cine

605.05


babydoll.jpgLo hemos visto cientos de veces pero qué puedo decir: las listas me vuelven loca. Ésta, extensiva y ecléctica, tiene muchos y muy buenos aciertos, como ese momento impagable en la cola del cine en Annie Hall o la devastadora escena en la que Carroll Baker se chupa el pulgar en una cuna de hierro. Baby Doll es posiblemente la madre de todos mis desvaríos lésbicos. Elia kazan y Tennessee Williams, un tándem infernal.

Sólo la intención es heróica y como tal se valora; creo que la colección es una joya, igual que el resto de la web. Personalmente encuentro muy difícil elegir una sola secuencia de muchas de estas películas -Apocalypse Now, Alien, Aterriza como puedas, Perdición-, pero creo que mi escena favorita es un momento de Primera Plana en que Walther Mathau le enciende un cigarrillo a Jack Lemmon y le pone las manos sobre los hombros. Susan Sarandon -su novia- le ha dado un ultimátum y espera nerviosa con los brazos en jarras. La mirada que intercambian los dos un instante más tarde me puso a los pies de Billy Wilder para siempre jamás.

Via Exclamation Mark que también tiene en su muestrario una galería de fotos de la novia de Superman y todo tipo de pulp-sci-fi-vintage.

The X-Ray Art of Photographer Judith K McMillan

¿estas pensando lo que yo estoy pensando?

605.05


volvo.jpg

Corlobinus tiene una flamante colección de lo que en algunos círculos que no frecuento catalogarían como publicidad subliminal. En el mio decimos: es tan sutil, tan sutil que parece hasta bruto.

Aprovecho para dirigir su atención a este formidable blog -descubierto hace unos dias por el no menos formidable Planeta K-, lleno de ricos enlaces y fotos salvajes.

Darling, loveY2,2

¿Quién diseña nuestras ciudades?

605.05


billboard.jpgEs habitual que los vecinos de un área de entretenimiento -léase zona de bares y terrazas- saquen a la calle pancartas y protestas contra el ruido que no les deja dormir. Lo he visto en Malasaña, en Chueca, en LavapiÉs y en el barrio del Raval durante los días de Sonar. El ruido publicitario, sin embargo, es como el olor a gas: hace falta salir del epicentro de la contaminación para percatarse de que existe. Nadie lo nota, nadie protesta. Pero las calles, carreteras, estaciones de metro, paradas de autobús, edificios, plazas y otros soportes publicitarios no nos dejan pensar.

Cuando vemos la tele, escuchamos la radio o leemos un diario gratuito, entendemos que los anuncios es el precio que tenemos que pagar por seguir disfrutando del servicio. Hay quien se abona a la televisión de pago para no tener que ver anuncios. Numerosos medios online ofrecen suscripciones sin banners y hay quien da wifi gratis a cambio de publicidad. Quien no quiere pagar ese precio se busca un servicio de pago que le ahorre la publicidad pero ¿quién decide por nosotros en nuestra propia calle? Vayamos a donde vayamos nos persiguen mujeres semidesnudas, teléfonos de última generación, instantáneas de familias viajando en coches de lujo. ¿Qué es exactamente lo que estoy pagando? Y, sobre todo, ¿no lo estaba pagando ya?

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I've seen Supergirl's ass (ANDREW FARAGO entrevista a Kyle Baker)

605.05


P-Link + ANDREW FARAGO entrevista a Kyle Baker)" target="Envía esta noticia a tu del.icio.us">Del.icio.us me! + ANDREW FARAGO entrevista a Kyle Baker)">Menéame!
CAT: comics

saturn.JPGEntre nosotros: Kyle Baker es dios.

BAKER: Also, as a girl, something where she's not going to be looking at some chick's ass.

FARAGO: Right.

BAKER: I mean, what the hell's wrong with the world, where I can't give my five-year-old a copy of Wonder Woman? What the hell's that about?

FARAGO: She's a huge Catwoman fan, but I don't know about giving her the new Catwoman --

BAKER: The one dressed like a whore? Yeah. What the hell's a five-year-old girl supposed to do? Buy Power Rangers. And that's how you lose your fanbase. When you make Wonder Woman a book that appeals to grown men, what the hell are you doing? Supergirl, same thing. I keep looking up Supergirl's skirt. I shouldn't know about Supergirl's panties, I really shouldn't. But I do. And so do you. What's that about?

FARAGO: You should have to guess, you should have to use your imagination.

BAKER: I've seen Supergirl's ass. She's like fourteen. (laughs uproariously) We've really gone off on a tangent this time.


*La entrevista, via Tofuhut (cheers John!) y otra más en Jitterbug.

sexy rima con taxi

605.05


sexyhotel.jpgA la luz del título -los cien hoteles más sexy del mundo- esperaba encontrar algo más sugerente, más íntimo. Más... sexy. El Boca Raton Resort & Club, en colaboración con un montón de aerolíneas ha elaborado una lista que, más que un crisol de love hotels, es un catálogo de habitaciones caras-pero-no-tanto en los que el burócrata medio gustará de combinar placer y negocios en su escritorio caoba, gimnasio y restaurante con platos de difícil pronunciación. Desempolven el orgullo patriótico: la lista europea la encabezan el Gallery de BCN y el Bauza de Madrid.

Aunque mi experiencia en hoteles de tanta alcurnia es limitada, me atreveré a decir lo que el jurado olvidó por un quítame allá ese rincón de Suiza al que ninguno de nosotros volamos; que el hotel más sexy del planeta está en Neuchatel y se llama Palafite, y que una vez recogí a alguien en el Princesa de Madrid y la suite me pareció una oficina forrada de moqueta gris. Perdón; color visón. Acabáramos.

Mucho más interesante la ración diaria del coolhunter de Gawker media y el Petit Moulin de París. Pero ustedes son gente de mundo. Qué les voy a contar.

Gracias Josh!

la lógica del sentido

405.05


alicesss.jpgLa obra de Lewis Carroll lo tiene todo para satisfacer al lector actual: libros para niños o, mejor, para niñas, espléndidas palabras insólitas, esotéricas; claves, códigos y descriframientos; dibujos y fotos; un contenido psicoanalítico profundo; un formalismo lógico y lingüístico ejemplar. Y más allá del placer actual algo diferente, un juego del sentido y del sinsentido, un caos-cosmos. Pero las bodas del lenguaje y el inconsciente se han enlazado y celebrado ya de tantas maneras que es preciso buscar lo que fueron precisamente en Lewis Carroll, qué han reanudado y lo que han celebrado en él, gracias a él.

La introducción a La Lógica del Sentido de Gilles Deleuze es una declaración de principios: este libro es un homenaje. Lo empecé a leer en inglés -porque no se francés y no tenía nada más a mano. Descubro hoy, sin embargo, que la edición está traducida al español por Miguel Morey y que se puede descargar tan lindamente de la Red.

Lógica del sentido. Paidós: Barcelona 1989
Lógica del sentido (PDF).

shadow of the colossus

405.05


colossus2.jpgEl equipo de diseñadores que parió el irrepetible Ico tenía un nuevo proyecto, Wanda and the Colossus, que presentaron en septiembre del pasado año. Meses más tarde, aun no hay juego pero casi: la galería de screenshots más excitante del último año y, en la sección de películas, los dos trailers oficiales y una entrevista con Kyle Shubel. ¡Buenos días Tones!

La historia que sostiene la aventura es bastante convencional: eres un héroe desconocido que trata de salvar el alma de su señora en un templo chungo que se cae a pedazos. Para hacerlo, sin embargo, deberá derrotar cuerpo a cuerpo a 16 béstias de las montañas de tamaño inverosímil para obtener su esencia vital. Demonios del mundo antiguo. Gigantes. ¡Colosos! Una idea genial, que promete explotar al máximo la sensación espacial irrepetible que hizo único a Ico. Lo cuentan todo en gamespot.

El placer de leer a los clásicos en traducción

305.05


mann.jpgUna mañana, hace unos cuarenta años, iba al centro, a la oficina, en el subte de Lexington Avenue. Frente a mí, viajaba un hombre muy atildado de mediana edad que leía un pequeño libro encuadernado en vitela. Sentí curiosidad y me acerqué a él. No es usual ver libros del período del Renacimiento en el subte. Estaba leyendo un texto aldino1 de poemas de Calímaco, uno de los grandes poetas griegos tempranos, que nació en el 310 a.C. Ahora me gusta imaginar que le dije al caballero: “Cantaba bien, aquel hombre, y se reía bien con el vino”. A lo cual la respuesta del caballero era mi verso favorito de ese poeta: “Los muertos no descansan, viajan sobre el mar como gaviotas”.

No fue ése el diálogo que sostuvimos, pero el caballero me mostró su volumen, una edición de bolsillo de 1520, y se presentó. Era John J. McCloy, abogado y banquero, administrador del Plan Marshall en Alemania y asesor de varios presidentes. Me dijo que la mejor manera de empezar con calma un día de trabajo duro era leer un poco de griego en el subte. Llegamos a mi parada y nunca más volví a verlo.

A mi que siempre me han pirrado los ratones de biblioteca, se me cierran los ojos de golpe y empiezo a bostezar en cuanto les oigo decir: no leo traducciones. Yo sólo me conformo con el original. Y, a no ser que el interfecto domine al menos ocho idiomas, llego a la conclusión de que no le gusta la literatura, por lo que cambio la conversación a algo más de su agrado como los coches, el fútbol o los implantes de silicona. Me viene a la memoria la confesión de mi adorable amiga Natalia quien, poseída por la lectura de una edición traducida de La montaña mágica de Thomas Mann, fue atacada por un orgasmo de la manera más inaudita en mitad del tercer capítulo, motivado -según ella- por la belleza de una descripción. Imagínate -decía- si pudiera leer alemán.

Imagínate.

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elle McPherson underwear

las chicas de leroy

open puppets redux

205.05


openpup1.jpg

Los muchachos de Orgánica D.T.M. ya han sacado a la calle sus particulares versiones de las estrellas del software libre: Tux, Apache, Wilber y muchos más en madera, peluche y vinilo.

Yo los quiero todos. Vamos ya.

la mosquita muerta

205.05


french_kiss_1.jpgSeñores, no se les puede dejar solos. Me voy de fin de semana y en lugar de organizarse para hacerse con el control mundial me ponen la casa hecha un asco. Hay, sin embargo, un comentario que me ha llegado al corazón y me ha inspirado algunas reflexiones. Es justo y necesario que al llorica de bar le corresponda por derecho un personaje análogo que equilibre la situación. Lamentablemente en este campo -lamentablemente para ustedes- la mujer es por naturaleza enemiga de la sencillez, y lo que este anónimo llama babosa con tan poco respeto es en realidad uno de los caracteres más carismáticos y formidables del gallinero contemporáneo, además de una debilidad especial de la casa. Estamos hablando, por supuesto, de la mosquita muerta.

Si el objetivo del baboso es follar o buscar un hombro sobre el que llorar a gusto, el de la mosquita muerta es destrozarte la vida. No conscientemente, por supuesto. Conscientemente sólo quiere controlar todos tus pasos y dominar tu actividad cerebral de la mañana a la noche para que nunca peques de obra, pensamiento, palabra u omisión aunque, por algún motivo, al final todo conduce al horror. Es verdad que se queja y que, en su versión menos sofisticada, podría confundirse con el castor herido del que hablábamos en el otro post pero su táctica es mucho más depurada, efectiva y devastadora que la de cualquier cantautor de barra. Cualquiera que haya pasado por una nos lo puede confirmar. Las líneas están abiertas. Desahóguense, muchachos. Apuesto a que esta vez se lo han ganado de verdad.

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