3110.04

2710.04

Sospecho que, efectivamente, el no saber japonés supondrá una dificultad a la hora de disfrutar esta curiosa publicación dedicada por entero a las super realistic dolls que ya va por el número tres con gran éxito de público y crítica. Como bien explica Fleshbot, eso no les impedirá disfrutar de las inquietantes imágenes del site.

2710.04

Como he detectado cierto interés acerca de la distro que quiero instalar en mi nuevo ordenador, os pongo al corriente de mi último descubrimiento. Ubuntu linux es una rama de debian desarrollada por un astronauta. Tiene todas las características importantes de debian pero con dos particularidades que hacen latir mi corazón:

Convierte los paquetes inestables en estables. Yo trabajo normalmente con inestables, esto es, las aplicaciones que todavía están en beta. La parte buena es que puedes investigar con the state of the art del desarrollo para debian y usar plugins y experimentos que en la mayoría de los casoso son muy chulos. La mala es que tu ordenador sufre a veces pequeños contratiempos, pequeños problemas de dependencias y compatibilidades. Ubuntu funciona sobre total estabilidad pero con lo último.

Reconoce tu ordenador y todos sus componentes.¡Como Knopix! Ubuntu es capaz de clasificar el chip, las tarjetas y todas las particularidades de tu ordenador y carga los módulos pertinentes a cada caso. Esto es porque ubuntu es una distro exclusiva para ordenadores personales. Aquellos que trabajais o habeis trabajado con debian sabeis que la instalación es un dolor de muelas que puede durar varios días. Debian es un sistema que fue diseñado para aviones, robots, maquinaria industrial, reproductores de música y cualquier aparato que requiera un OS. Este detalle hace que la instalación sea algo trabajosa; primero hay que definir la clase de máquina con la que estamos trabajando y luego el uso que queremos darle.

Que Ubuntu sea lo que llaman desktop focused (como Suse o Mandrake) reduce mucho las posiblidades y permite que esa instalación sea mucho más agil e intuitiva. Por poner un ejemplo curioso, el wireless. Mi ordenador es (o será, cuando DHL tenga la gentileza de entregarlo) un centrino. Los centrinos tienen wireless por defecto, pero hay que configurarlo. Los módulos para un configuración estable corresponden a un kernel viejo pero la instalación para inestable es algo complicada. Ubuntu instala directamente el último kernel y, durante esa instalación, reconoce mi centrino y carga los módulos necesarios. Asi, al terminar, ya soy una petite wireless. Y ya.

De momento parece la respuesta a todas mis plegarias y, si quereis más detalles, podeis echar un vistazo a la entrada de slashdot sobre el particular.

2710.04

LOS ANGELES (Reuters) - Las ballenas, marsopas y delfines del mundo han perdido el caso este jueves en el tribunal federal de apelaciones. De momento no tendrán derecho a demandar al presidente Bush por el uso de equipo sónico de la marina norteamericana que daña a las especies marinas.

Un panel de tres jueces de la corte de apelaciones del distrito nueve en San Francisco, largamente conocido como uno de los más activistas y liberales del pais afirmaron que no veían motivo alguno por el que los animales no puedan poner una demanda pero que, de momento, no se les había garantizado ese derecho.
Si el Congreso y el Presidente tuvieran la intención de dar el extraordinario paso de autorizar a los animales como autorizan a la gente y entidades legales a demandar, podrían y deberían haberlo dicho claramente -escribió el Juez Fletcher en un documento de 18 páginas con sus opiniones para el panel.

Se trataba de un caso contra Bush y el Secretario de Defensa Donald Rumsfeld por parte de la Comunidad Cetácea -definita en el mundo como ballenas, marsopas y delfines- representada por un abogado autoelegido, el activista de mamíferos marinos Lanny Sinkin.

Sinkin ha reclamado en el juicio que la marina norteamericana ha violado le Ley de Especies Protegidas con el uso de altas frecuencias sonoras que pueden causar daños en los tejidos y otros perjuicios a los animales marinos.

No ha habido ocasión de escuchar los comentarios de Sinkin acerca de la decisión del jurado, que ha delegado sobre un tribunal menor.

2410.04

thanks pix!

2410.04

Sobre el mismo propósito, Interactive Apologies. via grow-a-brain

2410.04

thanks Ashley!

2310.04

oct 23 Battle of Leyte Gulf begins, 1944
oct 23 Day of the 1956 revolution in Hungary
oct 23 Earth created at 6:30 AM, 4004BC.
oct 23 Swallows leave Capistrano
oct 23 Chulalongkron's Day in Thailand
oct 23 UEO signed in Paris (military cooperation), 1954
oct 23 N'oubliez pas les Jean !
oct 23 Gelée d'octobre
Rend le vigneron sobre.
oct 23 Volksabstimmung im Saargebiet, 1955
oct 24 Boromir reaches Rivendell
oct 24 Independence Day in Zambia
oct 24 United Nations Day
oct 24 Maladay (5th of the Season of The Aftermath) Festival of The Elder Malaclypse
oct 24 Bonne fête aux Florentin !
oct 24 event cannot be displayed in current locale
oct 24 Hobart Show Day (Tas)

nota: Algunos usuarios de debian no sabrán -como no sabía yo hasta la semana pasada- que, si escribes "calendar" en la consola puedes ver las efemérides de cada día. ¡Es muy entretenido!

2310.04

Me he estado mordiendo los puños estos días para no entrar al trapo con algunos de los momentos vividos en la Women’s Game Conference (de los que pueden probar una pizca si leen el espeluznante artículo del NYT) pero sí voy a compartir con vds el glorioso momento que acabo de vivir hace unos minutos en el IRC.

IRC #debian, una de la morning. Para los que sólo estén familiarizados con el canal de lesbianitas y los de mujeres casadas en busca de aventuras les diré que aquí la gente, en general, hace preguntas técnicas sobre distintos aspectos de su sistema operativo y que normalmente es un bosque de pollas. Haciendo cálculos rápidos se podría decir que hay un 30% que son como Gandalf (magos del código binario, la cofradía de sabios del canal), 40% son usuarios aventajados y profesionales del medio (yahoos y cia) y el resto oscila entre un 20% de gente que se acaba de pasar a debian desde otros sitemas operativos -generalmente windows-, un 5% de 'lurkers' (gente muy misteriosa que anda por allí pero no abre la boca), un 5% de trols que van y vienen y dan la vara, y un bot, dpkg, que es como la enciclopedia británica en el cuerpo de un matón de club. Y en este teatro estaba yo cuando apareció Tina.

Tina tenía un problema de dependencias con uno de sus paquetes. O algo por el estilo. Normalmente pasa un rato antes de que uno de los sabios decide responder a alguna de tus dudas porque están muy ocupados con sus cosas (btw, desaconsejo petite como nick), pero cuando Tina llegó con su problema de dependencias, todos estos caballeros se lanzaron a sus pies: ¿un problema de dependencias? ¡Pero eso no puede ser! Yo voy a estar levantado toda la noche asi que si quieres hablamos de tu problema desde el principio. ¿Y cuándo dices que compraste el ordenador?

2210.04

2210.04

Este pequeño extracto que van a leer a continuación es una conversación que tuvo lugar entre una petite muy enfadada y dos encargadas de la empresa de envío urgente DHL. MI querido Julian ha querido hacer su pequeña aportación al proceso con unas bonitas ilustraciones.

Yo: A ver si lo he entendido. Alguien envia unos billetes a mi casa desde Copenhague a traves de su servicio. Un servicio urgente. Y caro. Los billetes no llegan y, tras una semana, yo tengo que llamarle a vd para que me diga dónde estan mis billetes. ¿Es correcto?

Asistente de DHL: Sí. Lo siento.

Yo: Así que llamo y me dice que la dirección no existe. Hemos comprobado esa dirección y hemos visto que es correcta. Yo le aseguro que existe, de hecho le estoy llamando en este mismo momento desde esa dirección. Así que ya hemos superado el problema ¿verdad?

Asistente de DHL: Sí. Lo siento mucho.

Yo: Vale. Tengo que coger un avion dentro de dos días. ¿Cree que pueden enviar esos billetes a la dirección acordada y asegurarse de que el repartidor entiende que tiene que entregarlo a la persona que pone en el sobre antes de que salga ese avion?

Asistente de DHL: Lo siento, señorita, pero es imposible. Hoy es viernes, el repartidor ha salido por la mañana y no volverá a salir hasta el lunes que viene.

Yo: ¿Podría por favor hablar con el encargado?

<música>DHL le presenta SameDay, el servicio de envíos puerta a puerta en el mismo día. Usted puede solicitar el servicio SameDay desde cualquier ciudad española aunque sea distinta al origen de la cuenta. Es muy fácil. Sólo tiene que llamarnos entre las 8:00 horas y las 11:00 horas para pedir este servicio y sus envíos serán entregados ese mismo día entre las 16:00 horas y las 20:00 horas. </música>

2210.04

Olvidense de las Riot grrrls, de las Chicks on Speed y hasta de la Peaches y acaricien con sus barbillas el suelo que pisan estas siete señoritas con sus tacones de aguja. Louise Thomsen, Thelma Lundin, Bystrom, Sandager, Ohman, Anna Nordlander y Emily Clewett podrían dejarle el culo hecho mimbre siberiano si tienen la mala suerte de enfrentarse con ellas en Counterstrike. Estan advertidos.

Las llaman Las suecas del videojuego y se han puesto en primera división gracias a la fe de su manager, sus entrenamientos quasi-olímpicos (cinco horas al día, seis días a la semana) y ese estilo electro-punk que ya ha sido portada de varias revistas de tendencias. Queremos mostrarle al resto del mundo que los chicos y las chicas pueden jugar al mismo nivel. ¡Anda que no!

Cheers Pagan!

2210.04

Ahí están: los muchachos de Maxime suben a los cielos y bajan a los infiernos buscando carne. La última chuletada, una breve guía para las groupies de ayer, de hoy y de siempre: ¿es todo grandes tetas y mamadas, o hasta los músicos tienen días malos?

En todos los bares donde hay conciertos (festivales, estrenos, firmas de libros, fusiones corporativas, peleas en barro, asesinatos múltiples) hay groupies. Claro, no es lo mismo la groupie del Nasti que la grupie del Calderón pero, en general, son fáciles de reconocer: son esas muchachas que persiguen al artista donde quiera que vaya con la amable intención de agradecer su talento y compartir su fama para siempre jamás. Porque la groupie no se pega taconazos con el resto de sus amigas por darle un repaso al melenudo de turno antes de que vomite en la moqueta del hotel, la groupie mata para contarlo. A mayor fama del interfecto, mayor notoriedad.

Vivimos tiempos oscuros, ¿no creen?

2110.04

Gracias Jose!

2110.04

1) Diego (28), artista alternativo (“Yo acá no vine por la plata sino a enriquecerme de esta experiencia”)
6) Nicolás (68) – el que pisa el perro-, psicópata (“vine para tender una red de engaños y maquinaciones con la que lograré jugar con las mentes y cuerpos de mis compañeros cual un maléfico y sobrenatural titiritero hasta empujarlos a la locura o el suicidio, lo que ocurra primero. Esto no se publica, ¿no?”)
10) José (38), motoquero, que decidió irse a los quince minutos de empezado el programa (“Ustedes están todos re enfermos, yo no aguanto más, no se dan cuenta que están experimentando con nosotros, yo me pierdo la oportunidad de ganar toda la guita pero me voy con la conciencia tranquila y con mi dignidad que es lo más importante que tengo y además nadie me dijo que acá iba a estar mi ex que está re loca”).

Como somos familia, no he podido evitar colgar esta pequeña mención al weblog del ilustre Podeti, un desgarrador grito en la soledad del cosmos contra todo lo que le molesta ligeramente!

2010.04

2010.04

Mi hombre y yo hemos hecho una compra por internet. Por motivos que no vienen al caso, la compra se ha pagado mediante transferencia bancaria, un proceso que ha costado mucha paciencia y varios e-mails entre el interesado y una servidora que han culminado este mediodía con dos sorpresas: una satisfactoria, al comprobar que todo ha llegado a su destino sin incidencias y otra, menos satisfactoria, que tenía poco que ver con mi compra. O mucho, según se mire.

2010.04

thanks Sugar!

2010.04

Fuentes poco fiables opinan que mi canon a70 sufre estrés postraumático generado por una severa exposición a los efectos de los detectores de metales, particularmente un episodio ocurrido este verano en el aeropuerto de Milán en el que mi ordenador, mi cámara y mi persona fueron víctimas de un registro concienzudo por parte de las autoridades competentes (sic) ante la sospecha de que alguno de estos objetos camuflaran armas de destrucción masiva o similar. En cualquier caso, la imágen que ilustra mi post es un ejemplo de la clase de fotos que mi cámara reproduce ahora. Lo crean o no, cuando la hice, estaba enfocando la pared.

Hay quien piensa que podría sacarles partido en la escena audiovisual o venderselas a año cero por una suma considerable. Pero a mi no me gustan los cambios y he pensado que quizá alguno de mis amables lectores tiene alguna sugerencia con respecto al origen de su mal o el tratamiento a seguir.

1810.04

1710.04

Michael Moore es un patán vanidoso, efectista, presuntuoso y manipulador y a nadie puede sorprender que le haya salido este pequeño grano en el culo llamado Fahrenhype 9/11 en la vispera de las elecciones. Si yo fuera un asesor del partido demócrata habría aconsejado a John Kerry hace mucho desvincularse públicamente del señor Moore y de sus payasadas. Especialmente cuando la situación augura lo que nosotros españoles (que sabemos mucho de estas cosas) hemos bautizado como votos en contra, es decir, que un gran número de sus votantes lo serán, no por su fe en el candidato demócrata, sino por pánico a cuatro años más de reinado republicano.

Cualquier ciudadano de a pie con más de dos dedos de frente sabe que un discurso, por bien fundamentado, intencionado y estructurado que sea, se cae a pedazos con una sola media verdad. Los malabares baratos y los efectos especiales están reservados para para el cura, para el trilero, para el vendedor de crecepelos de la teletienda; pero hay que ser un imbécil de proporciones sobrehumanas para adornar una verdad con trucos de barraca de feria. De todos los imbéciles, Michael Moore es el peor porque su imbecilidad hace daño a muchos, empezando por el partido que dice representar.

1510.04

Katamari significa, más o menos, bola de cosas. El Rey del Cosmos tiene un montón de responsabilidades que han acabado generando mucho estrés y, como está solo en la cima, se ha convertido en un borrachuzo que baila y baila sin parar pisoteando alegremente las estrellas del cielo. Por eso su hijo, que es más responsable, debe empujar y empujar una bola hasta que se vuelve tan grande (con los árboles, lápices o las vacas que pasan y se le pegan) que se convierte en estrella.

Y de eso va uno de los juegos más populares de la temporada. Ésta es sólo una pequeña versión online, pero los niños hacen cola para comprarse la version para PS2.

1310.04

I am a Base-defender. What's mine is mine, and I make sure everyone knows it. Nobody invades my space without permission - I'd destroy everything I own before letting someone take it from me. I tend to be forward-facing, which is both a strength and a weakness.

Hace unos años las parejas discutían sobre los actores del celuloide y se liaban a mamporrazos porque a veces la mari, en un lapsus freudiano, elegía mejor personaje para el vecio que para el propio, demostrando una clara atracción por el abogado del cuarto que por su santo marido ya no sentía. O los colegas se medían el alcance de la virilidad metiéndose en la trasera del bar o bebiendo cachaza del todo a cien. Pero si alguien hubiera entrado en mi casa a lo largo del día de ayer se habría olido un asunto de cuernos en lugar de la cruda y desesperante verdad: por más y más que hagamos el dichoso cuestionario, a mi me sigue saliendo la nave y a él la moto de Tron.

Y yo soy mil veces mejor que él en ambos campos. Faltaría.

1310.04

Ya podemos ver algunas fotos del festival más molón del mes: Auriea Harvey y Michaël Samyn , Brody Condon, c-level, collapsicon, delire and pix, Eddo Stern, gameLab, Geoffrey Thomas, Indie Game Jam, Maia Engeli and Nina Czegledy, Molleindustria, Nick Montfort, Noah Wardrip-Fruin, Josh Carroll, Robert Coover, Shawn Greenless, and Andrew McClain, Olaf Val Mignon, Pappy Boyington, Rebecca Cannon, RSG, THE JAB, yumi-Co... Aquí, y ahora.

910.04

Elton John en los Q Music Awards: A cualquiera que hace playback en público en un escenario cuando pagas 75 libras para verle deberían pegarle un tiro. Esto me deja fuera de su lista de felicitaciones por navidad. ¿Me importa acaso? No.

Lo que podría haber sido una divertida pelea de gatas en las portadas de la prensa especializada (pero no de música sino de gossip) quedó, sencillamente, en una lección de modales por parte de una Madonna más digna que la í. Su representante Liz Rosenberg comentó poco más tarde: Madonna no hace mímica ni pierde el tiempo marujeando sobre otros artistas. Cantó cada una de las notas de su Re-Invention Tour y no se avergüenza de que le paguen bien por un duro trabajo.

Y añadió: Elton John sigue en su lista de felicitación navideña.

Madonna fue el primer concierto grande de toda mi vida. Tenía doce años cuando fui al Calderón a ver a la ambición rubia y, con habilidad y entusiasmo, serpenteé con pericia y sigilo hasta la primera fila y esperé las cuatro horas de entonces (de mis doce años, digo) entre adolescentes asfixiadas, clones de la artista (de uno y otro género) y mercenarios del directo que son los hijos de puta que te venden el agua a precio de pura coca colombiana. No es de extrañar que, tras la espera, los piostones y el contacto no deseado con litros de sudor ajeno, el playback me sentara como un tiro. Madonna saludó, bailó, se restregó con bailarines vestidos de sirena y cambió de peinado al menos tres veces pero cantar, lo que se dice cantar, no cantó una sola nota.

910.04

via SS

710.04

Acabó el duodécimo Festival de Cine Erótico de Barcelona con la presencia de dos mónstruos del género: la inquebrantable Silvia Saint y el -mayormente sobrestimado- Rocco Siffredi, amén de una gala de premios con bombón sorpresa: Emilio Marqueze compartiendo palmarés con Katia Kassin, Natasha Kiss, Suzie Karina y Silvia Lancome.

¡Putas y Champán para todos!

510.04

Queridos -y potencialmente generosos- lectores. Habrán notado que, en los últimos días, mis intereses han orbitado alrededor de un artículo muy concreto de la vida moderna: un bonito envoltorio para mi flamante regalo de cumpleaños.

Una vez que, por dircuntancias de un amable destino, el portátil se convierte en lo más parecido que tienes a una casa, la mochila/maleta/bolsito que lo aloja es un elemento de suma importancia. Uno acaba preguntándose (para vergüenza propia y ajena): ¿qué clase de maleta define mejor mi personalidad? ¿Hace juego este bolso con mis botas de Valentina? ¿Es mejor tener un bolso para cada ocasión o hacerse con un modelo elegante a la par que informal que lo mismo valga para un sonar que para una consultoría en europa del norte?

Esta y otras dudas existenciales se resuelven el día que llega un menda y te fabrica una bolsa con materiales del Soyuz. Y no me importa que me miren de reojo o me señalen con el dedo por hortera sin remedio: ¡tengo una bolsa con pedigree!

thanks Xeny!

410.04

Me pregunto a qué categoría perteneces cuando el único elemento con clase de tu cuidado repertorio es la colección de consoladores.

Yo creo que si los pones junto a las piedritas y las conchas de la jabonera no se entera ni dios. ¿Para cuándo un anuncio como los de airwick?

410.04

pasa a página 2, 3 y 4

via monkeyfilter

410.04

Fíjate rubia que, aunque te levanten el bolso en cualquier bar, dudo que ningún chorizo se atreva a pagar con ésto!

gracias Reg!

410.04

cheers Warren!

410.04

210.04

Los asistentes a la presentación de las licencias Creative Commons España ya han podido disfrutar de nuestra traducción de Get Creative, video emblema del movimiento CC y parte indispensable de nuestra campaña de difusión por la Cultura Libre y la creatividad sin restricciones para, por y desde la Red. Como de costumbre, los miembros de Elástico os animamos a que lo utiliceis, lo copieis, lo retoqueis y lo distribuyais a traves de páginas web, blogs, listas de correo, CDs, e-mails y lo que se os ocurra.

Gracias a Marisol Antolín, Carlos Sánchez Almeida, Julian Oliver y, especialmente, a Jose Luis de Vicente Senior por su colaboración y su esfuerzo.

110.04

Farnaz Fassihi es periodista de The Wall Street Journal. Este texto es un correo electrónico que fue enviado a sus amigos desde Irak y que ha sido publicado en un foro del instituto Poynter, rescatado en tiempo récord por el infatigable (a la par que encantador) Iñigo Sáenz de Ugarte y traducido mano a mano entre Ignacio Escolar y la responsable de éste su blog.

Ser un corresponsal extranjero en Bagdad estos días es como estar bajo arresto domiciliario. Olvidad las razones que me empujaron hacia este trabajo: una oportunidad de ver mundo, explorar lo exótico, hacer nuevos amigos en tierras lejanas, conocer sus costumbres y contar historias que pudiesen cambiar las cosas.

Poco a poco, día tras día, permanecer en Irak ha echado por tierra todas esas razones. Estoy atrapada en casa. Sólo salgo cuando tengo una buena razón para hacerlo y una entrevista programada. Evito ir a las casas de la gente y jamás camino por la calle. No voy al supermercado, no puedo comer en restaurantes, no puedo comenzar una conversación con un desconocido, no puedo buscar historias, no puedo conducir nada que no sea un coche blindado, no puedo ir a los escenarios de las noticias, no puedo estar en un atasco, no puedo hablar inglés fuera de casa, no puedo viajar por las carreteras, no puedo decir que soy americana, no puedo rezagarme en los controles, no puedo tener curiosidad acerca de lo que la gente dice, hace o siente. No puedo y no puedo. Ya he tenido muchos avisos, incluyendo a un coche bomba que explotó tan cerca de nuestra casa que rompió todos los cristales. Ahora mismo mi mayor preocupación de cada día no es escribir la gran noticia sino permanecer viva y asegurarme de que nuestros empleados iraquíes tampoco mueran. En Bagdad, soy antes responsable de seguridad que reportera.