2506.04

Historia de un meme. En pleno fregado de Nottingham, los franceses se dieron cuenta de que sus enemigos británicos contaban con una ventaja importante sobre su ejército. Mientras que Francia se había entrenado largamente en el uso de la ballesta, los ingleses basaban su movimiento de apertura en sus mundialmente conocidos arqueros. A oídos modernos podría parecer que la ballesta, más potente y directa, contaba sólo ventajas con respecto al simple arco pero lo cierto es que, mientras las flechas cortas de las ballestas alcanzaban a la morralla que tenían justo delante (campesinos brutos y gente de malvivir que total se moriría igual de comer huevos en mal estado), los arqueros desplegaban lo que se vino a llamar "la lluvia de la muerte": protegidos tras las primeras filas de robustos peones, lanzaban ladinamente sus mortíferas flechas al aire, alcanzando a los señoritos franceses de las alineaciones de atrás.

Cuando se dieron cuenta los galos de que, una vez entrados en arena no les quedaban lanceros ni cuchilleros ni espadachines con los que seguir, decidieron darle a los ingleses una oportuna lección: cuando un soldado británico caía en manos enemigas, éstos le cortaban el dedo índice -que es, junto con el medio, el que tensa la cuerda- y lo mandaban de vuelta a casa (a veces el arquero, a veces sólo el dedo) con la idea de que, amputación mediante, el Robin Hood amedrentado ya nunca más podría disparar. Se equivocaron. Como respuesta, los ingleses inventaron ese gesto que tanto parece complacer a nuestro rey: levantar el dedo medio ante el enemigo significa, básicamente: todavía nos queda el dedo y os vamos a destripar.

Aparentemente los ingleses eran gente de ideas fijas y los arqueros que regresaban con un dedo de menos no pasaron a alistarse en las filas del paro. Aquellos hombres valientes, que preferían seguir de farra con sus colegas de armas que volver a casa con su señora y aprender a hacer ganchillo con los dedos que quedaban, aprendieron pronto a disparar la flecha con el dedo siguiente: el anular. En un toma y daca que en otro contexto habría sido interminable, los franceses empezaron pues a cortarles los dos dedos, índice y corazón, a ver si los muy cabrones se daban por vencidos. De ahí que la postura última para insultar al contrario hayan sido los dos dedos, en lugar de uno.

Sid Vicious, que no era muy leído pero sí obediente y gustaba mucho de polemizar, escuchó esta bonita historia de labios de Malcom MacLaren y decidió hacer lo propio durante los conciertos, convirtiendo el gesto de orgullo arquero en el meme más popular del movimiento punk. Por eso Julian y una servidora levantamos nuestros dedos en honor a la causa. En este caso quería decir: aún nos quedan dedos de sobra para meterte poir el culo el puto petardo, mocoso de mierda.

2506.04

Como estoy aun algo desganada y sufriendo el clásico caso del Angel Exterminador en la Ciudad Condal -que me pasa todas las veces- se me había escapado esta bonita nota aclaratoria sobre el estado del cine o, mejor dicho, de la cinefilia, por mi querido Tones.

El miércoles estuve en una tertulia radiofónica en la COPE. Me llamaron para hablar de, agárrense los machos, “Héroes”. Y pusieron la banda sonora de En Busca del Arca Perdida, Superman y Star Wars. Claro que sí. Se hacen una idea de por dónde iban los tiros, ¿no? Junto a mi, un pajero cinéfilo de pro, y el presentador, pues El Presentador del Programa de Cine de la COPE, no se puede decir más en menos. Dos cosas de la cinefilia recordé (ya no me junto con este tipo de gente) y odié a lo largo del programa. Primero, esa tendencia absurda a dar siempre la puntilla a todo con un comentario o anécdota de Correo del Fotogramas. “Ah, ¿pues sabes que el director de esa película tuvo una gastroenteritis que le impidió rodar la famosa escena de la bañera, y la tuvo que dirigir el propio actor?” – “Cdado, podque ya tenía adgo de expediencia en aqued epizodio de “Zueños Modbozod” que didigió y pdotagonizó” – “Claro, claro” – “Hombde…”

Querido Tones, ¿por qué a mi no me llaman a la Cope a hablar sobre los machos? Que, lo crean o no, aun me quedan un par de cosas que decir al respecto... y por cierto: ¿se pagan bien estas cosas?

2306.04

No es que este perezosa: estoy post-sonar. Lo único que recuerdo de este fin de semana: en la sesion Richie Hawtin vs Ricardo Villalobos (yawn) un guiri le dio una pastilla a Pix a cambio de una botella de agua. Pequeña. La Mala Rodriguez deberia librarse de la banda de tarados que lleva de coleta y salir a cantar a pelo. Mathew Dear es el mismo demonio. Oscar estaba tan borracho que le dio calabazas a una nínfula de 19 años (y posiblemente aún se está arrepintiendo). Mis niños son un puto crack. El sabado por la mañana llovió y tronó pero aún así amanecimos en la playa. Carl Cox estaba tan malito que le tuvo que sustituir Miss Kittin a última hora. No-Domain, Solu y Lia: los mejores visuales de la historia del festival. Histórico. En la zona VIPS hay más charcos que en el resto de la nave. Girls who like porno. Robert Moog esta ya mayor para conferencias. Cinco desconocidos no relacionados entre sí me pararon para decir: me encanta tu vestido. Massive Attack tienen un directo de mierda diga lo que diga JL. La entrada del recinto con las salchichas y los perros el el último círculo del infierno. La poli se sienta al lado del puesto en el que te dicen si has comprado extasis, cachondina o gelocatil para el dolor de muelas y nadie mueve una pestaña. De vuelta a casa encontramos a una adolescente llorosa sentada en medio de la carretera esperando a que la pillara un coche mientras su novio la animaba desde el arcén (ver post anterior). Dar una conferencia unas horas despues de Sonar es malo, malo, malo (aunque fui ovacionada, interrumpida y felicitada a partes iguales).

Lo mejor: Sonarmatica y Sonarama. Como siempre (bravo Oscar y Pedro).

Lo peor: un alto porcentaje de mi masa celebral se ha convertido en gelatina. Los daños, de momento, parecen irremediables.

Hala.

1506.04

Mis dias en Barcelona son normalmente un choque frontal con la realidad de los idolos de masas. Y no lo digo por el Sonar o por la peluquera que quedo finalista en el concurso de popstars sino porque mi anfitrion, que es un santo, tiene flaix tv. Y me paso los desayunos viendo videos de lo que se lleva, lo que mas viste y de lo last de lo last. Mi conclusion este año es que nos viene una generacion que mas nos vale emigrar a islandia. Y no me quiero poner cebolleta en plan de que en mis tiempos estas cosas se hacian de otra manera pero es que ya les vale.

Dice JL que mis gritos de indignacion y mis amenazas de matanza sangrienta le recuerdan a veces a la forma mas fascista y autocomplaciente de censura mediatica y puede que tenga razon. Pero ustedes que me leen con cariño no pueden mas que estar de acuerdo conmigo en, al menos, un punto muy concreto: los modelos sexuales de ultima generacion dan mas miedo que Barbra Streisand. Y no se ni por donde empezar.

Por ejemplo, Britney Spears. No llevo tiempo ni nada oyendo hablar del famoso video en que la ex-heredera de Sandra Dee que perdio virtud y pollera cohabitando con Justin Timberlake se corta las venas en la bañera e, independientemente de lo buena o mala que me parezca la idea, si pensaba que exageraban con tanto proteccionista. ¿No esta triste la princesa? ¡Pues que corte esa yugular que tanto dolor a causado a las personas sensibles que todavia oimos la radio! Despues de ver el video, he cambiado de opinión.

La pobre Britney tiene muchos problemas. Todos esos fans que la siguen, la fama mundial, estar sola en la cumbre y tener 120 de pecho son cargas muy pesadas para sus fragiles hombros y su pequeña cabeza de chorlito. Pero su verdadero problema en ese infierno de pieles, drogas y champán es que se lleva mal con su churri. La fuente de su dolor, que al contrario de lo que puedan pensar no es la laca sino Stephen Dorph, es un ex-vampiro conflictivo que gusta de romper floreros, le hace feos en la limusina y mucho de llorar. Despues de una pelea, Britney se mete en el baño y se corta las venas.

1406.04

Hace unos dias mi amigo Joe llamo la atencion acerca de una pagina que deberia dar mucho que hablar: Bitter Waitress, un espacio donde las camareras del mundo (se entiente que America) pueden dejar sus comentarios acerca de las propinas quela gente famosa les ha dejado en el bar, cafe o restaurante. Mi seccion favorita, Shitty tipper database es un recuento de nombres, numeros y porcentajes en el que nos enteramos, por ejemplo, de que Jenifer Lopez es mas agarrada que el tio Gilito y que los mejores clientes son los jeques arabe, que por ver sonreir a una camarera guapa se dejan hasta los dientes antes de salir.

A nosotros nos parecera raro pero es que no somos yankees. Yo tengo oido que lo de las tips en las americas es una de las cosas mas desconcertantes para el visitante europeo. En algunas facturas ya te hacen el calculo y te traen -por si te entra la tentacion de no tener suelto- el 15% de marras incluido en la suma final. Me pregunto si sera legal cagarte en sus muertos y exigir que te cobren lo que tienen que cobrarte y luego, si eso, ya decides tu solito lo que les dejas de mas.

Posiblemente se pueda hacer. Por eso la mayoria de los restaurantes esperan que, de motu propio, sumes, restes, multipliques y dejes el porcentaje correspondiente a tu salmon sobre un lecho de hierbas provenzales o hamburguesa tres quesos con-lechuga-sin bacon antes de abandonar el local. Y su metodo es, dicen mis amigos, la presion psicologica y el chantaje emocional. Puedes marcharte sin dejar propina pero el staff se encargara de hacer que te sientas la persona mas miserable del mundo. Y el resto de los comensales te miraran con asco.

606.04

Chachacharming es, segun su propia editora, un tributo al girl-power pop de ayer, de hoy y de siempre, una web fabulosamente diseñada en la que encontraran una lista de canciones recomendadas (que ustedes pueden descargar en sus P2P favoritos), un articulo sobre las archifamosas Princess Princess del japon de los 80 o un fabuloso reportaje de ocho paginas dedicado a la hitoria de los grupos de las girl-bands en America, empezando por Maguire Sisters o Poni Tails and the Chordettes. y acabando con el garaje, con The Models, Gayle Haness, Mandy & the Girlfriends, Karen Verros, The Reginas, the Mama Cats, Lyn & the Invaders, The Ladybugs y The What Fou.

Su blogger favorita, sin ir mas lejos, acaba de enterarse de que la mismisima Kahimi Karie publico una version del "Por que te vas". Una joya.

Le dan las gracias a Ilana, cazatalentos sin competencia, que tambien llama nuestra atencion acerca de la coleccion Marylin para fans exquisitos).

606.04

Los fans de Embrujada estaran muy contentos de conocer Harpies Bizarre, el fanzine on-line dedicado a la bruja mas popular de la television. Entre sus muchas galerias, articulos y memorabilia encontraran la Samantha de papel virtual, un estudio de los tatuajes de Serena y hasta una timba de posibles protagonistas para la adaptacion cinematografica aunque hoy ya sabemos que sera Nicole Kidman a quien dicen las malas lenguas su ex-marido regalo los derechos de Me case con una bruja como regalo de despedida antes de pirarse con la Cruz (que es salir de guatemala...)

En la pagina oficial me he encontrado con un caramelo: un articulo del 99 sobre Erin Tabitha Murphy, el unico miembro del reparto que no podia ver su propia serie porque la daban despues de su hora de dormir.

¿Sabian que hay una version japonesa de Bewitched? Y su protagonista, Ryoko Yonekura, acaba de presentar oficialmente el DVD. Aqui, un pequeño video.

Who is who en Embrujada // los encantamientos de Samantha // The Bewitched Project // The Sims' Bewitched // El templo de Endora // Samantha y Serena de bicho de ordenador.

506.04

El mundo de la publicidad ha hecho uso del formato comic en mas de una ocasion, produciendo resultados hilarantes. Unas decadas despues y gracias a Fence podemos disfrutar de las malvadas aventuras de Mr. Cofee Nerves (...), el apuesto controlador aereo que estuvo a punto de perder su trabajo por no fumar Phillip Morris (...?) o esa niña a la que el laxante (malo) le hace sentir como Dickens (...!)

Nuestro anfitrion nacio en Fargo hace mas de medio siglo y trabaja en la actualidad para el Star Tribune. Su mujer es guapa, su perro es guapo y su pagina, Lileks, un prodigio de humor y de mala resposteria. No en vano es el responsable de nuestro admirado The Gallery of Regrettable Food del que hablo en su momento la vieja petite y sabe dios por donde anda.

thanks Justin!

506.04

Visiten tambien Absolute Idols, un clasico del sector con gran profusion de uniformes, miradas languidas al infinito, baños a las cuatro y media de la manana y chanel, un par de "uy, pues estaba ahora mismo revisando el codigo fuente de mi ultimo proyecto que revolucionara el mundo de la microingenieria robotica" y la adaptacion nipona de chanel, un par de gotas, en la intimidad del dormitorio.

406.04

Xiola

No manden este enlace a sus hermanas pequeñas. Las aventuras de Xiola (the Earth Defender) no son las unicas informalidades que gustan a nuestro invitado de hoy. Un repaso a su discreta lista de instantaneas revela una serie de obsesiones dignas de pabellon psiquiatrico y una habilidad sin precedentes para localizar la clase de material de la que hablabamos el otro dia

Y es el ejemplo perfecto de lo que puede pasar si se dedican a inmortalizar sus intimidades con la vecina, el vecino, el telefono movil o la linterna. Que acaban en su archivador, con el resto de pervertidos.

un enlace de Fleshbot

406.04

Los artistas: Domotic, Konki Duet, Shinsei, Olamm, Davide Balula, Noak Katoi, Fabriquedecouleurs, Minifer, Erik Zahn, My Jazzy Child, Eric Maillet, Eric Minkinen, Hypo, Gutevolk, Tog, Aoki Takamasa, Yoshihiro Hanno, AUA, ARch, Philippe Chatelain y muchos mas..

Informacion pertinente: Shobo Shobo (el evento) // Buro (la organizacion) // Console (el sitio) // Active Suspension, Clapping Music, Evenement y Desert Island (los sellos) // Bimbo Tower (la tienda) // y Chronic Art (la revista) // ...

Todos los detalles en el blog de momus: Click opera.
Que no sabian que momus tiene un blog? Es que no me estan en la pomada, queridos...

406.04

thanks Joe!

por cierto, Stunning Curves ha abierto sus archivos para regocijo de nerds y del resto.

406.04

Hoy he descubierto un weblog que me ha hecho, literalmente, llorar. Y, como soy, por encima de todo, una blogger que ama profundamente a su comunidad, he decidido compartirlo. El blog se llama We have Brains. Esta vez, en lugar de explicar de que va, dejare que sus posts hablen por si solos.

Boys we love. Who are the top 5 feminist boys/men you love? And why? These can be your dad, Moby, or Prince Charming. On your marks, set, go!

Sobre el dia de la madre. Happy Mother's Day everyone! Or is it? Do you think there's room in your life for a (modern) Mother's Day celebration? Do you think it has become a holiday that promotes negative stereotypes or do you think it is a richly deserved day of praise for Mom? If you are a feminist Mom, do you celebrate? If you're not a Mom but plan to be, will you celebrate Mother's Day? Any other qualms/opinions on the subject to share?

Sobre Abu Ghraib. The number of females arrested for violent crimes is increasing approximately three times faster than males. The first indication of this was a study that showed it increased 25% between 1992 and 1996, and it is is still rising. One possible reason given for this is the way women are now portrayed in movies, video games, etc., as being violent. Kill Bill, Lara Croft, etc. What do you think about this?

Sobre Lyndie England.

Female GIs reporting rapes by U.S. soldiers
Women say response lacking within military, some even threatened

My question is - is this equality? Should someone who makes .76 cents on the dollar compared to a man; who has never had a President in the history of this country; who has little say in the development of public policy; who is not allowed the freedom to control her reproductive activity; who is vulnerable to rape and torture by her own comrades in arms with no recourse for protection be subject to forced military service? I particularly want to hear from those of you who are under 30, since this means YOU.

Sobre Condolezza Rice. All I will say is that I am not a fan of Condoleeza Rice or her policies, but I do think she is to be considered given her powerful position. Is she still an African-American woman, or has she become "one of them" by accepting a role within the government?

406.04

el enlace, en engaget y por cortesia de falafel. Libidinosos besos para ti tambien.

306.04

Weapons of mass destruction // french military victories // miserable failure (tambien miserable y failure por separado) // great president // unelectable // litigious bastards // jew (este paso a disclaimer by Google) // buffone // talentless hack (quiza la primera bomba de google, que originalmente conducia la busqueda a ohmessylife.com // facce da culo // santorum // out of touch executives // waffles // more evil than satan himself (seguro que esta sorpresa sorprendera a bien pocos) // scientology // douchebaggery // worst isp // critical ip //

Bush's foreign friends // compassionate conservatism // raar kapsel (en aleman, pelo raro) // slechte tanden - (en aleman, dientes podridos) // vollige inkompetenz - (en aleman, incompetencia total) //design nyc

actualizaciones del publico: encontrar vivienda digna a un precio razonable (falafel) // ladrones (exposito) // ...

gracias Drew!

306.04

Desde que comer en un japones se ha convertido en lo mas in, muchos maestros de la cocina tradicional estan que se arrancan la cofia: hasta los mismos nipones se han olvidado de la manera correcta de desgustar el Gunkan, el Nigiri, y esa guarrada de jengibre que adorna la esquina superior del plato. Es por tanto nuestro deber recordar a los lectores ciertos valores del buen comer (sushi) y que sea lo que dios quiera.

Imagino -o quiero creer- que todo el mundo sabe que el agua que se ofrece antes de hacer el pedido no es para beber, sino para refrescar manos y cogote antes de atacar la inevitable tempura. Del mismo modo, no se sorprendan ni insulten al camarero si lo primero que les traen es un te verde mas caliente que Neko Case; su funcion es limpiar y desintoxicar nuestras papilas para un mejor degustar de las delicias posteriores. Si quieren sake pidan sake pero que sepan que se toma caliente y que tomarlo frio es de yankees y de horteras.

Una de las cosas mas dificiles es el soyu, mas conocido fuera de casa como la salsa de soja. Poner mucha en el plato como si fueran a bañar al hamster da muy mala impresion y tiene consecuencias nefastas. Pongan una poca y, si luego les hace falta, se echan mas. La salsa de soja es un bien abundante en todos los restaurantes y si necesitan mucha no les cobraran extra asi que ya saben; mucho juego de muñeca y poco soyu.

Una vez ha llegado el sushi, no vayan a quedar como merluzos plantando la bola de arroz directamente sobre la salsa. Impresionen a su acompañante volteando delicadamente la pieza con sus palillos -o con los dedos pulgar, corazon e indice de su mano- y dejen que la parte correspondiente al pescado acaricie ligeramente -pero con precision- la salsa de soja. El arroz ha sido previamente sazonado con el debido vinagre y no necesita otras variantes. Ademas de su virtud naturalmente esponjosa, que chupara toda la salsa y despues se hara miguitas salpicando a todo el personal.

306.04

via presurfer

306.04

306.04

206.04

JL en Elastico: Los cuatro componentes de Shynola estarán sobre el escenario del Mercat de las Flors de Barcelona el domingo 13 de junio, enseñándonos sus piezas más famosas junto con rarezas y sorpresas inéditas, y respondiendo gustosos a las curiosidades que tengan los asistentes. El evento forma parte del programa de Base Film Festival, un encuentro de estudiantes de escuelas de cine de todo el mundo, pero está abierto al público en general (previo pago de entrada, that is). La presentación de Shynola es cortesía de ArtFutura y Resfest.

En el Mercat, entre otras cosas: Junior Senior (Move your Feet), Queens of the Stone Age (Go with the Flow), Radiohead (Pyramid Song), Lambchop (Is a Woman), The Rapture (House of Jealous Lovers).

206.04

Por si a alguien le quedaban dudas de quién es la chica del momento, a Elle le faltan páginas para mostrar a Scarlett Johanson en todo su esplendor. Sophia Coppola la ha hecho madre: un primer plano de su glorioso trasero para abrir Lost in Translation, una marathon con el grandísimo Bill Murray de la que sale más que bien parada, nominación a los oscars y el puesto nº 11 entre las mujeres más bellas del mundo según un periódico digital escocés.

Elle: 1//2//3//4//5//6//7//8//9//10 //

Hi rez: 11//12//13 // 14 //

otras: Scarlett-J // Devoted fan // Shinning Scarlett // Performing with The Pussycat Dolls (gracias RTZ!) // y un Ión enamorado al que le dedico el post enterito para que se ponga del todo bueno.

206.04

Alguien tendría que enviarle a estos chicos las portadas de La Razón. No iban a flipar.

206.04

Gonzalo me manda esta bonita postal desde Copenhague y, no contento, añade: Si bien parece Astro Boy, en realidad es su hermana (la pobre no puede volar), que necesita "recargas" de energia. Estos nipones...

206.04

Alex Boese, responsable de un simpático museo de Hoax (como la isla de los perritos o las arañas asquerosas que crecen en Iraq) concluye que Rance es, efectivamente, un guionista venido a menos. Concretamente, Keith Thomson.

A Alex le pareció curioso que, a los pocos minutos de comenzar el blog, Rance tuviera ya varios comentarios. Investigó un poco por la red y se encontró, entre otras cosas, que alguien, bajo el nombre de InvaderFromPluto hablaba del susodicho en el foro de Mathew Perry afincado en Yahoo. El mensaje, una hora después de que Rance se estrenara como castigador de las estrellas, rezaba así:

read slate reported a famous tv actor keeping a weblog under pseudonym "rance" at http://captainhoof.tripod.com/blog/ it's hard to know if it is him, but it might be as it is funny and seems witty in his sort of way.

Un lector muy rápido -pensó el detective. Slate no había publicado nada relacionado con el caso, pero nadie se molestó en comprobar la fuente. Por otra parte, el invasor demostraba un gusto deplorable: el supuesto actor tiene poco de gracioso y sus juegos de palabras no superan las mamarrachadas de un adolescente pasadito de crack. Aunque eso no tiene nada de raro. Yo misma me sorprendo de algunas recomendaciones que me llegan por la red.

En cualquier caso, el mismo mensaje apareció en otros foros dedicados a las caras más conocidas de Hollywood. Debe de ser el mismo tipo- concluyó. Y, con la perseverancia que da el insomnio y una botella de Ballantines, prosiguió la búsqueda.

Google es la herramienta del conspirador. Un googelazo revela que InvaderFromPluto ha estado entretenido durante los últimos años promocionando las viñetas de un tal Keith Thomson. En su pequeña campaña, el invasor pretendió que el propio Thomson había sido denunciado por los abogados de Britney Spears y hasta creó una petición online para librar a su admirado Thompson del acoso legal al que estaba siendo sometido. Sobra decir que ni Britney Spears ni sus abogados saben de la existencia del mencionado Thomson.

No sé de qué me suena ésto.

106.04

Revisando mis links -por motivos extracontractuales- me he encontrado otra Alice que también me quiero quedar: Natalia Vodianova vestida por los diseñadores más diseñadores del pais de las lentejuelas e inmortalizada por Annie Leibovitz.

Vogue, diciembre del 2003.

nota: recien caigo en que hoy cumple años la verdadera Alice. Lo que son las cosas.

106.04

por las que mi iPod es mejor que un novio, por Maura (via SS)

106.04

... seguro que sale en Shinny Shinny, un blog de riot geeks que también enlaza Joe. ¿Pues no es una joya este chico?

Estas niñas me han puesto al día en estadística de guerrilla, reproductores mp3 para chicas con clase, más chupinadas de Hello Kitty y laptops bags for chicks. Grrrrr!

106.04

Mi nuevo amigo Joe tiene un montón de links interesantes como Lithium Picnic, una web hermana de Suicide Girls donde su modelo principal recuerda vivamente a una Paz Gómez (me gusta la playa, me gustas tú), pero más joven y retorcida.

Mi única reticencia son esas dichosas plataformas. Y pienso de todo corazón que Marylin Manson debería estar vetado, aunque solo sea por los catastróficos efectos colaterales que ha sufrido el género gótico en general. Qué mal gusto teneis en zapatos, niñas.