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la petite claudine

me preguntaba...

3105.04


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... si los responsables de mi próximo blog favorito saben de esta otra Alice.

patrios y excepcionales

3105.04


De la manera más absurda acabo de tropezar con un ser sin duda excepcional y, de oca a oca, con el que posiblemente sea el blog más descacharrante que he leído en mi vida, un lugar donde la pérdida de la inocencia, las recomendaciones literarias y la sodomía creativa son algo más que harina de otro costal. Y, dicho sea de paso, cuya pasión por David Bowie, Cristina Ricci y Philip K. Dick haría que Tones y yo nos batiéramos a muerte en el morral.

Para gran dolor de mi corazón, conocerla fue perderla porque la muy zorra desagradecida se ha liquidado sin más ni más. Asi que, con su permiso y su recuerdo, me permito la libertad de copiar y pegotear al menos uno de sus posts, para disfrute de ustedes y por lo que pueda pasar.

nota. Todo lo que viene a continuación es obra suya, que me limito -con una humildad que no me caracteriza- a reproducir en este blog. Y no se me acostumbren ni me empiecen a mandar sus redacciones que esto no es el periódico escolar.

Hala, circulen.

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Arte inflamable

3005.04


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Me and Paul, por Tracy Emin

Call me Rance

3005.04


Mi vida es aburrida y no merece que pierda el tiempo hablando de ella, salvo por un cosa. Así que este blog estará dedicado a esa cosa. Que es, a falta de otra palabra, la fama.

Así empieza Captain Hoof, el blog que, desde hace unos meses, tiene la medio Hollywood de los putos nervios.
Su responsable, un tal Rance, asegura ser un actor de máxima popularidad (baste decir que sé lo que es ver tu foto en el kiosco cada vez que vas al supermercado) y se ha dedicado a cotillear acerca de toda la gente guapa que puebla la fábrica de sueños. Una cuenta en tripod.com protege su anonimato. Si mi identidad fuera revelada -dice el supuesto actor- me vería vendiendo uvas en Sunset Boulevard.

Ni que decir tiene que hemos seguido el asunto con cierto escepticismo, pensando que la pretendida estrella saldría pronto del armario convertido en abogado de Michael J. Fox o en cualquier empleado de catering aspirante a guionísta. El blog dista mucho de ser lujoso y tiene banners sobre esquizofrenia coronando los post (lo que podría ser indicativo de que el tipo es un cachondo -aunque empleado de banca- o un esquizofrénico de verdad con un extraño sentido del humor). Pero pasan y pasan los meses y la cacería sigue.

Xeni piensa que es Owen Wilson, mientras que sus fans en BB apuntan a Benicio Del Toro, George Clooney, Mr. Potato Head, Osama Bin Laden o Jeffrey "can of whupass" Skilling. En Gawker se rumorea que puedan ser Bill Murray o las dichosas gemelas Olsen y el difamador se vuelve loco descubriendo pistas y relaciones entre el misterioso Rance y el absurdo tatuaje de su víctima favorita, Ben Affleck, aunque una intrépida investigadora anónima le ha seguido la pista por la red y está casi convencida de que es un oficinista con demasiadas distracciones.

Mientras tanto, la supuesta estrella de cine continúa encantada, chismorreando como una serpiente sobre las fiestas y entramados de las doradas colinas, los tiburones de la indústria, las noches de coca y de putas y los cruceros donde se desnudan las aspirantes a Brodway como hicieran en su día Capote y Gore Vidal, aunque con más gracia y menos tontería. Los bloggers de moda le han puesto a caldo por no saber que el popular Spago desertó hace tiempo de Sunset Blvd pero ha accedido a una entrevista para la agencia Reuters y, como es de rigor, ya hay una editorial tratando de echarle el guante.

proximamente en sus pantallas

3005.04


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... la últma ocurrencia de los focomelos. Como único adelanto, cuatro preciosos banners.

neuróticos por amor al arte

3005.04


Las manías son esos pequeños detalles que nos hacen insoportables pero de los que estamos, por motivos indescifrables, profundamente orgullosos. Y no estoy hablando de fobias generalizadas del tipo de no me gustan los mimos o tengo pánico a las abejas porque eso no son manías sino reivindicaciones perfectamente racionales del derecho a vivir en un mundo libre de mimos y de insectos zumbones que son capaces de matarse sólo por joder. Me refiero a esos síntomas de personalidad obsesivo-compulsiva que nos hacen sudar y nos dificultan el día a día de la vida en sociedad.

Nuño no soporta que las perchas de su armario miren en más de una dirección. Si hay perchas mirando de frente, todas las perchas deben estar de frente. Una sola percha rebelde es suficiente para ponerle de los nervios, por no mencionar el dramático asunto del porro que se consume sólo por un lado y hace como una cuña. Nacho es de esos hombres que sacan la basura pero si y sólo si se la atas previamente. Si no, buscará la excusa más disparatada para huir del domicilio dejando la bolsa allí, oliendo a rata muerta y llenándose de moscas.

Nuño y Nacho son dos hombres maravillosos. Entre los dos suman sólo tres manías. Otras personas, sin embargo, tienen más. Y la gente les adora.

Julian se pone a chillar si una mujer obesa de edad intermedia entre 27 y 53 años le ofrece comida y sonríe. ¡Es verdad! Hace unos días una especie de mamma griega ciertamente voluminosa nos quiso vender queso en el mercado y tardé más de media hora en encontrarle, tiritando, escondido tras el toldo de los ultramarinos. Tampoco soporta los insectos medio aplastados, sentarse en un asiento público que todavía está caliente y las mujeres que tienen voz de varón. Ivan no puede tocar una aceituna porque le da grima. La sola idea de comerse una le provoca un corte de digestión instantáneo. Y a mi amiga paloma le da asco fumar bajo el sol aunque en invierno se cepilla dos paquetes y medio diarios.

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Acrónimos a la carta

3005.04


CCreepy
LLucky
AAdventurous
UUnforgettable
DDesperate
IImportant
NNeat
EExhausting


Name / Username:

via presurfer

SWAS

burlesque

Eres un cerdo repulsivo (y otros cuentos)

2905.04


Como hace un dia de mierda y estoy de mal humor porque me he resfriado, Julian me manda una noticia simpática que, sin quererlo ni remediarlo, me recuerda a la entrevista que le hace Spencer Reiss a uno de los personajes más fascinantes de la reciente historia de américa: John Poindexter. El hilo -posiblemente febril- es el siguiente.

Una compañía danesa ha decidido regalar a sus empleados una suscripción gratuíta para unas cuantas páginas porno. La idea es graciosa: los directivos de la empresa leen un estudio alarmante que asegura que el 80% de los enlaces que pincha un internauta son páginas porno. Si añadimos aquel estudio australiano que demostraba que uno de cada diez hombres que visitan el baño público de un restaurante acaba haciendo algo más que cambiarle el agua al pajarito, la situación acaba en términos de código rojo. Señores, hay que hacer algo. Nosotros no queremos que nuestros empleados pierdan su valioso tiempo practicando el solitario en nuestras oficinas -dice el presidente en la sala de reuniones. Pero, en lugar de cortar a la americana y ponerlos a todos contra la pared, deciden premiarles con porno gratis. Con un par.

Lo hemos dicho muchas veces: la Red es un centro comercial con demasiados neones, una tendencia que ha tardado poco en salpicar a los medios convencionales. Los reportajes de pornografía infantil que llenan los telediarios o las declaraciones a la prensa de los congresistas acerca de las fotografías recogidas en Abu Ghraib son, en sí mismos, un máster de publicidad. Los términos imágenes que hielan la sangre, escenas dignas del Marqués de Sade y todo lo que se pueden imaginar pero en mil veces peor son difíciles de distinguir del anuncio de una impresora con colores nunca vistos. Por eso algunos periodistas tienen mucho cuidado al hablar de según que cosas en la prensa o la televisión: como ocurre con la anorexia, cuantas más noticias hay sobre pornografía infantil o torturas sexuales, más búsquedas acusa google de los temas en candelero . Esta es la receta para el reclamo perfecto: es abominable, está prohibido y lo puedes encontrar gratis en la Red.

Pero volvamos a la oficina.

Un padre de familia que trabaja de nueve a cinco se encuentra el siguiente banner: ¡Lo nunca visto! Dos gemelas sin brazos ni piernas hacen un 69 en una piscina pública. A vosotros a estas alturas ya os parecerá normal pero él, que es un buen hombre, dice ¡Santo dios!, y piensa que el mundo es un lugar extraño y sigue trabajando. Pocos minutos más tarde, una ventana se abre en su navegador: ¡Vacaciones en la granja! Disfrute del espectáculo nunca visto de tres suecas sordomudas de 13 años practicando sexo anal con un caballo y dos cerdos salvajes. ¡Qué dios me perdone! -por segunda vez. -Pero ¿eso puede ocurrir? Y ya da casi igual que este señor sea uno de esos raros casos que jamás a mirado a una mujer que no sea la suya ni se ha sentido siquiera tentado de acariciar con sus propios dedos la página central de un Man o un Penthouse. Lo más probable es que acabe rindiéndose a la espectacularidad de un Headless underage twins gangbang: know what Anthony Hopkins REALLY likes to do. Porque, seamos sinceros: si hay dos mujeres sin cabeza haciendole mamadas a Hannibal, ¡eso hay que verlo! Aunque sólo sea por curiosidad científica.

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Hello Kitty Dreamcast

2805.04


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Peter Rojas postea este formidable cacharrito en Gaming, un regalo que le haría mucha ilusión a algunas personas. A mi, personalmente, me ponen más estas bonitas camisetas y... The Phantom.

Shell Users' Revolutionary Front Rage Against the Web

2805.04


Inauguramos una nueva categoría que interesará a muy pocos pero que se refiere a mi romance del día de hoy: Surfraw. Os presento un pequeño sistema de búsqueda rápida para la consola que, en compañía de mi browser de cabecera es capaz de navegar a unas velocidades que dejan a los adoradores de la interfaz gráfica pelados de dudas y temor.

No es chufla. Con una simple línea de comando puedo consultar la Thesaurus o la Enciclopedia Británica, hacer cambio de moneda, buscar documentación técnica, historietas en Slashdot (o la CNN o la BBC), comprobar dominios, encontrar canciones, videos o documentos, hacer rimas y, por supuesto, buscar en Google, Yahoo y Altavista.

Si no se les derrite el helado con ésto es que no tienen entrañas ni perdón de dios.

bloodwars

Noam Chomsky

Come here, Laura

toma castaña

2605.04


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JL tiene razón: si te pasas el suficiente tiempo coleccionando algo, antes o después tendrá valor. Aqui unos muchachos que se han hecho un directorio con toneladas de redes de metro de todo el mundo, desde Almaty hasta Zürich.

Entre los muchos documentos, la campaña del metro de Bilbao.

anatomías

2605.04


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Thanks Hanan!

de gladiator a troy

2605.04


El modelo de belleza que ofrecen los anuncios de perfume, ropa y otros complementos de naturaleza femenina siempre me alteró un poco la sangre, pero no por sexy sino por misógino. Resulta obvio que la dictadura del creador de tendencias, claramente un hombre que ha superado la mediana edad y vive obsesionado por mocosos pubescentes que juegan con muñecas en lugar de camiones, se ve tristemente representada por modelos desnutridas de caderas angulosas que miran a la cámara con sonrisa famélica y aspecto de vivir de jaco y agua mineral. Estas muchachas, que no son mujeres sino niños, dan generalmente más grima que morbo y ningún hombre que yo conozca pierde el tiempo con Kate Moss cuando puede, por el mismo precio, visitar las páginas dedicadas a Monica Belucci, un prodigio de la naturaleza cuya rotundidad no conoce palabras lo suficientemente grandes. Las chicas, lamento decirlo, parecen algo más confusas.

Recuerdo el dia que se estrenó Gladiator en Madrid porque me encontré, por primera vez, contemplando extasiada un poster a todo color de un hombre en minifalda. Entre todo ese esplendor hortera de dorados y sangre de bote, la masculinidad rabiosa de Russell Crowe me dejó conmocionada para el resto del día. Aquel hombre, todo sudor y rodillas, podía partirle el cuello a un millar de romanos y volver a casa con tiempo suficiente para cortar toneladas de leña, fatigar a los perros y darle una buena alegría a su mujer. ¡Y no fui la única! Detrás de mi pude ver mujeres de todas las generaciones que perdían el respeto y la respiración ante ese despliegue impreso de hormonas, un momento que aún agradezco a Ridley Scott , por delicioso y por extraño, porque aquella fue la última soprpresa agradable que me ha dado la via pública.

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BBC Documental

7th Floor

Ljubljana y alrededores

2605.04


Visitar Praga hace ahora casi un año me dió mucho que pensar. Hubo muchas cosas pequeñas que, sumadas todas juntas, hicieron que el viaje fuera una mierda pero la más endemoniada de todas fue sin duda la ciudad, un parque merengado con pretensiones románticas que me asqueó desde el primer día por su rotunda vulgaridad. Caminaba por el barrio judío sudando bilis por los poros. ¿Quién en su sano juicio encuentra encantador este paraíso de cartón piedra? Me cuesta imaginar un escenario más apropiado para una moderna adaptación de la matanza de texas. Especialmente cuando todos y cada uno de sus estúpidos puentes te da ganas de matar o rebanarte el cuello delante de los turistas

Una vez regresé a Madrid, más de uno de mis amigos me miró con preocupación. ¿Que no te ha gustado Praga? Y todos empezamos a pensar que me había vuelto un poco gruñona, incluída yo. Que no te guste Praga a estas alturas del mundo es como llegar a los treinta y no querer tener hijos: claramente hay algo extraño en tu código genético que te tienes que hacer mirar, antes de que sea tarde. Pero visitar la capital eslovena ha despejado todas mis dudas.

Ljubljana es pequeña y está distribuída en círculos alrededor de un castillo rodeado por un bosque. No hay bloques de edificios alineados a ambos lados de la calle principal sino casas rodeando parques, arcos de piedra cubiertos de verde y árboles creciendo en cada esquina, mitad vegetal, mitad mineral, abrazando la pared con un aire de felicidad, como si el arquitecto hubiera diseñado la casa con la única intención de resaltar su figura. El rio rodea gran parte de la ciudad, recordando vagamenta a Amsterdam, con sus puentecitos y sus bistros a la luz de las velas pero en mucho mejor.

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Yo soy Betty PAge

Oh la la

yummy!

El evento de la semana

2305.04


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Mañana a estas horas estaré viendo a ya-sabeis-quién en un monasterio del siglo XIII creado por los caballeros teutones de la Orden de la Cruz, restaurado en el XVII a la moda de la época -barroco- y reconvertido en centro neurálgico de la vida de una de las ciudades más bonitas del mundo: Ljubljana.

Y puede que haga fotos.


pd. Me voy a acordar mucho de tí, Ina guapo.

Cositas de zagreb

advertise for shit that matters

2305.04


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gracias Ashley!

Hay tres mundos en este mundo

...but when I'm bad

El peor ciego

2205.04


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Diane Arbus
Child with a toy hand grenade in Central Park, N.Y.C.
1962

musica para tus ojos

Máquinas de Amar

2205.04


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Lo confieso: mi verdadero fetiche, incluso por encima de las japonesas de uniforme cargadas de armas de destrucción masiva con el logo de Hello Kitty, son las máquinas. Hay algo en ese amante perfecto, infinito e insaciable que obedece sin rechistar que me genera una cierta inquietud, digamos, perversa.

Pero no se confundan. Mis intereses estan mucho mas cerca de la carrocería maravillosa de Crash o las invenciones eróticas del supervillano de Aeon Flux que de los enclenques amantes de Inteligencia Artificial, un universo donde las tuercas, engranajes y poleas me resultan mucho más atractivas que otras formas más orgánicas y humanas. En ese aspecto, la iconografía japonesa está mucho más avanzada que la occidental, que siempre confunde los términos y, manteniendo contra viento y marea el ideal renacentista del hombre como única forma perfecta -por ideal y por divina- de todo el universo, acaba haciendo un Pigmalión del ingeniero mejor intencionado y transformando el más delicioso despliegue de metal en una vulgar Galatea.

En cualquier caso, el trabajo de Timothy Archibald, The Machine Project, tiene un punto interesante: sus máquinas -que no son suyas sino sus modelos artísticos- están construídas de manera poco metafórica sobre batidoras, sierras mecánicas y maquinaria de jardín, y tienen un cierto encanto doméstico, algo vulgar y chapucero pero entrañable y resultón.

via fleshbot


BTW, sirva como ejemplo esta admirable jovencita que, sin motivo aparente, posa como esposa de lo que parece un generador de electricidad para maquinaria agrícola.

Pick a boo!

2205.04


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Los chicos de Retrocrush se marcan estos días una bonita selección de los 100 momentos más horripilantes de la historia del cine, interesante como anécdota, aunque la selección es algo peculiar, más asquerosa que horripilante y, en su mayoría, americana.

A mi la única película que me hace sudar frío sólo de pensar en ella es, definitivamente, El Resplandor, de la que eligen un par de momentos -esas niñas del demonio que aparecen descuartizadas a lo largo y ancho del pasillo, por amor de dios- y quizá, sin pensarlo mucho, esa escena de Alien en el que uno de los comensales se rie, tose y lo siguiente es un macaco asqueroso presidiendo la mesa, unos cuantos fotogramas que alegran la existencia de cualquier adicto a las dietas, por lo efectivo y demás.

Sorprende la falta de japonesadas -cosecha 2002- como The Ring o Dark Water, con esos jueguecitos macabros con la cámara de vigilancia y el pelo creciendo como hiedra por las tuberías de la casa que hacen chillar a mi hombre con una mezcla de asco y placer que a mi me hace mucha gracia.

Quítense el sabor de boca con estas curiosas adaptaciones de grandes clásicos del cine de horror, con El Resplandor y El Exorcista en 30 segundos and re-enacted by bunnies.

Japón, 1930

Notas sobre (una historia de la) Pornografía

sospechosas habituales

1105.04


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cortesía de Flesbot

no sin mi bolso

ganmen koogeki

905.04


love&small

Los pornófilos japoneses son tan rematadamente pervertidos que la indústria es incapaz de inventar nuevas guarradas lo suficientemente rápido.Ésta es la premisa que abre un diccionario algo peculiar. Eso, y el hecho incontestable de que, aunque nosotros aburridos occidentales nos pensamos que el japonés medio se pasa la vida en el tajo vestido como un pasante y comienzo arroz blanco con babero y palillos, el orgullo del pueblo nipón es vestirse de azafata francesa y sacudir muñecas hinchables con guantes de boxeo mientras se disfruta de un video culinario donde las verduras hacen cosas que Madonna no creería y que descongelarían a Walt Disney en cuatro fotogramas.

Como la generosidad es otro motivo de orgullo nacional, nos introducen al delicado mundo de las bajas pasiones del espiritual -y un rato cochino- pueblo japonés, con un manual de fetiches, corto pero interesante donde he aprendido que lo del saco no es una leyenda urbana, que saber decir no me toques las narices puede evitarte un disgusto si te tratas con gente rara y que las chicas en japón tienen un problema irremediable con el mobiliario urbano.

Otro diccionario interesante, quizá más práctico, es el MIZUSHOBAI JISSHO, con todos los términos necesarios para hacer que los negocios en Tokio sea, realmente, un placer. Especialmente en un no-pan Kissa.

mil gracias Jean!

ideas del todo a cien

Cthulhu style

705.04


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lovecraftsign


Los responsables de la formidable Cthulhu Lives han encontrado tiempo y ganas para recopilar la replica de la escritura del propio Lovecraft, Sidney Lanier, poeta americano del XiX y otras bonitas fuentes de imprenda de principios de siglo y las han publicado aquí.

La Librería // Lovecraft Archive // H.P. Lovecraf Page // HP Lovecraft Film Festival Flash Detection // Scriptorium // Cthulhu for president // Cthulhu Sex Mag (Blood, Sex and Tentacles) // Miskatonic University // Miskatonic University Press // The Miskatonic Mansion //

Esa espiral de violencia sin sentido

705.04


Como dice mi amiga Samantha, lo más importante de una relación es saber joderse. Mi madre siempre dijo que a mi no me duraban los novios porque soy incapaz de ceder. Independientemente de el resto de cosas que dice mi madre de mí y de mis novios, lo cierto es que no es eso. Por muchos eufemismos que se gaste una madre, ceder o, incluso, un más osado perder no son la respuesta correcta en ese punto de inflexión en el que lo que no te gusta es el modo en que tu amante -al que ayer adorabas con pasión desorbitada- sorbe el café cuando está muy caliente o te llevas una buena bronca por haber raspado la mantequilla en lugar de cortarla delicadamente como hace la gente de bien. En esas trifulcas sin sentido alguno, generalmente motivadas por un dolor de cabeza, un mal día en la oficina o, directamente, la regla, lo que haces después de armarla no es ceder sino joderte. O no. Y los daños colaterales -aunque igual de destructivos- son que tu amante se chotea con franca satisfacción y te llama cabezona y acaba de enmendarte el día con un ¿a que vamos a tener la regla? o, si es el otro el que se jode, tú te revuelcas con nociva felicidad en el modo madre comprensiva que perdona a su primogénito por haberle dado una buena paliza al hijo del vecino (al que todos odian) y le revuelves el pelo con una sonrisa o le miras chasqueando la lengua, como diciendo: aaaaay qué hombre....

Traducciones ámbas del clásico "chincha rabiña que tengo una piña" de toda la vida al lenguaje adulto, que jode lo mismo pero viste más.


Fóllate a quien quieras pero no me jodas. Mira que se dice por ahí que la fortaleza de una pareja se revela cuando uno de ellos se encapricha con algún culo prieto de la vecindad, se restriega contra las páginas centrales del Playboy o empieza a colocar fotos de recién nacidos ajenos en la repisa de la ventana. Y es jodido, pero no tanto porque al menos te queda el chantaje emocional, la herramienta favorita de nuestra sensible generación. El verdadero problema empieza cuando las fuerzas del mal se han convocado sobre tu nidito de amor y ese día por lo que sea no se jode ni cristo y que si quieres palabras bonitas te compras las obras completas de Corin Tellado. De repente, el haber estado distraído durante el desayuno (o no), haber cambiado más de dos sílabas con la monada que te vende el pan (o no) o haber hablado con la madre de una para pasar las navidades en la casa del pueblo (o haberlo pensado) se convierte en el prefacio de Tortura psicológica para Recién Casados y tu hombre o tu chica en el cretino incapaz de atarse sus propias zapatillas que ronca como un cerdo furioso durante toda la noche y la rubia de bote que si no fuera por el make up y los tintes saldría volando por la ventana en cuanto mira una escoba. Respectivamente.

Esta lamentable sitruación que sin duda les resulta vagamente familiar se podría haber evitado con un ¿Tú crees? Ni me he dado cuenta. Lo siento si te ha molestado y un beso conciliatorio que no importa que sea falso si no hubierais decidido al mismo tiempo que, si alguien se jode, no serás tú. Cuando cuatro días más tarde has olvidado qué provocó la bronca pero sigues sin hablarte con tu hombre porque es el ser más abyecto que ha conocido la especie humana, o coges las maletas y le plantas allí mismo, o te follas a alguno de sus mejores amigos (el sentimiento de culpa es un buen antídoto contra el orgullo exasperado) o aprendes a joderte y sanseacabó.

Asi que, queridos niños, recuerden esta sabia, aunque dolorosa lección: un quítame allá esos zapatos llenos de mierda que has traído de jugar al fútbol puede aguarte el fin de semana de los próximos dos meses (y ya de follar, ni hablamos) si no pones buena cara y pides perdón. Y ya puedes ser el Casanova del barrio, Miss Camiseta Mojada o el puto Aristóteles Onasis reencarnado en el cuerpo de Russell Crowe que, en lo que a broncas absurdas respecta, el orgullo siempre puede más.


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N del A. MI adorable compañero de sábanas me ha pedido que, por consideración marital, aclare ipso facto que es el hombre más silencioso del mundo bebiendo cualquier líquido caliente o frío y que mi penúltimo post ha sido motivado por el agujero negro que ocupa los dos ordenadores de al lado, a nuestra espalda, en el estudio. Dicho ésto, me voy a dormir con la conciencia y mi hombre tranquilos. Gracias por su atención.

pinku eiga

605.04


brightlights.jpgEl Bright Light Films Journal es un paraíso para cierta clase de aficionado al cine que aún prefiere las oscuras galerías del videoclub Jose Luis la plaza de Ventas que -aunque parezca mentira- la corta pero exquisita exhibición de buen gusto del Séptimo Arte, en la calle Hortaleza de Madrid. Estos chicos se pirran por lo camp, el lesbian pulp, se redespollan todo lo que quieren de Rocco y sus hermanos y se ponen tibios de guarradas de vampiros en blanco y negro y los géneros más necrofílicos del cine underground.

No dejen de visitar las páginas dedicadas al pinku eiga o el artículo que su responsable, Gary Morris, ha escrito sobre La Audición, película que como ya saben goza de todas mis simpatías.

Lo que me recuerda que pronto es mi santo y tengo que hacerme una wishlist. blink.

El nombre de la rosa

lulú

wishap!

Primera plana

405.04


newseum.gifEl Newseum es un museo de la información que cubre la historia del mundo a través de las portadas que acompañaron a cada evento. No sólo publica cada día las principales portadas estadounidenses y un número importante de cabeceras internacionales. Es una delicia viajar por sus timelines o visitar muchas de sus secciones como Stories from the Century con los grandes momentos de la historia en papel, las tiras y caricaturas de Arthur Szyk, Ann Telnaes, Joet Pett y David Horsey o la cobertura del desastre del Columbia y la conquista de la luna.

Por motivos obvios, me llama especialmente la atención la dedicada al atentado del 11 de Marzo en Madrid con más de 300 portadas internacionales, incluyendo cabeceras árabes, alemanas, brasileñas o asiáticas.

via RC

entrevista a Stephen Merritt sobre mi mismo

305.04


Salon publica estos dias una entrevista a Stephen Merrit, un link que me manda Antonio (¡solete!) y que aprovecho para decir dos cosas: Stephen Merrit es un gran hombre y la crítica musical, en su mayoría, un género muy especial que requiere un tratamiento muy especial. De especialista, vamos.

nota: los que no tengais acceso a las páginas de salon podeis leer la entrevista al final del post.

La norma general dentro del periodismo escrito es que los artículos de opinión son un formato concreto que suele ir encuadrado en una columna y firmado por alguien que, por méritos propios, ajenos o sencillamente dudosos, se ha ganado un prestigio que le otorga el poder de opinar. En la prensa musical este formato no existe puesto que, aunque no conocemos al firmante de nada, acabamos sabiendo más de su traumática adolescencia que del letrista de la banda que pretende entrevistar. Mañana se edita el nuevo disco de Magnetic Fields, i. Después de leer atentamente las cinco páginas que le dedica Thomas Bartlett, sigo sin saber nada de él. Del disco, digo. De Barlett sé que piensa que Bjork es lo más innovador que le ha ocurrido a la música pop en los últimos 10 años (...first of all, the idea that Björk is an innovative force in popular music is widely accepted; secondly, I'd written about it already. But feeling tongue-tied, I stammered for a moment, and then said something about the way she used non-rhyming lyrics, and strange, twisted phrase structures that were rare in popular music.), que es un psicólogo de rápidos reflejos ( Snippiness comes naturally to Merritt, and his default stance, toward both himself and others, is critical rather than appreciative) que descubre la bondad del artista por encima de las apariencias (Merritt isn't mean, he's just very aware of the faults in everything around him.), que le gusta Scott Walker (the great Scott Walker, for instance, sang in a classic crooner style, emoting fiercely, and with much vibrato, at all times), que despliega su profundo conocimiento en la materia con generosidad hacia el simpático -pero ceporro- lector (after listening to too much Merritt, you'll find yourself longing for something, anything, with a good, heavy bass line. Put on some James Brown. You'll feel better), que esta con los buenos (Cole Porter) pero también con los malos ( the only living songwriters I can think of who really compete with Merritt in terms of verbal facility and intricacy are rappers, so I was interested to know his thoughts on hip-hop), que tiene discos raros ( tried playing Merritt a track by the Southern rapper Cee-lo, called "One for the Road," a dazzling display of verbal ingenuity and wit I thought he might enjoy) y entiende a los negros (Yeah, mm-mm-mm, yeah that sho' feel good. Hello, I go by the name of simply Cee-lo Green, how d'ya do? Welcome. I thought I'd seize this opportunity to tell you a little bit more about myself, if you don't mind. This is my vision, ya know what I'm sayin'? Check me out now), que está con Rubinstein y no con Glenn Gould (I'm firmly on the Rubinstein side although I'm entirely unsympathetic to the bogus arguments used to support it, most of them involving the dubious concept of "authenticity"), que piensa que la musica de Merrit no es fria como dicen otros críticos (menos sensibles) y que el propio Merrit es un romántico que trata de esconder sus sentimientos bajo sarcasmo.

Que es muy probablemente lo que está haciendo Merritt durante el tiempo que dura la entrevista porque lo único que nuestro buen Bartlett (que a estas alturas ya creo que tiene 12 años y un serio problema de déficit de atención) tiene que decir sobre i es que es irregular y que a ámbos -para sorpresa y agrado de él mismo- les gusta la misma canción. Eso, y una pregunta inicial que no tendría que haberle hecho si se hubiera leído la corta nota de prensa que publica el propio Merrit en su propia página.

Un pequeño detalle: en esas cinco páginas de texto hay un sólo link. A un artículo. Suyo.

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Vampira

grandes momentos de la psicología

105.04


Bienvenidos al sitio web del Experimento de la Cárcel de Stanford, el cual contiene una extensa muestra de fotos, vídeos e información sobre este experimento clásico de la psicología. ¿Qué sucede cuando se pone a personas buenas en un sitio malo? ¿La humanidad gana al mal, o el mal triunfa? Éstas son algunas de las preguntas que nos planteamos en esta dramática simulación de la vida en la cárcel, realizada durante el verano de 1971 en la Universidad de Stanford.

Y, si les ha gustado, no dejen de visitar la página web de este peculiar Mabuse llamado Philip G. Zimbardo, creador entre otras delicias de Una perspectiva situacionista de la psicología del mal: cómo las buenas personas se convierten en criminales y de la clínica de la timidez, hoy Clínica de la timidez de Palo Alto a cargo del doctor Carlo Piccone quien, a diferencia del profesor Zimbardo, sí es un licenciado en psicología clínica.

cinema diabólico

picturing women

No hay efectos especiales en el hardcore

105.04


Cuando Darren James dio positivo en sus últimas pruevas de VIH, el director la Adult Industry Medical Health Care Foundation (AIM) hizo dos largas listas: una con los actores y actrices que han trabajado con él desde ese momento (17 de marzo) y otra con los actores y actrices que han trabajado con cualquiera de los miebros de la primera lista. El resultado, a dia de hoy, son dos positivos más (Lara Roxx y Jessica Dee) y un escándalo que ha sacudido a las productoras de porno desde la portada de los principales periódicos del mundo occidental hasta los últimos blogs de la red.

He seguido con mucha atención el desarrollo de los acontecimientos, encontrando sospechoso el hecho de que el muy publicitado caso -¿me van a decir que es la primera vez en años que un actor del género da positivo en los tests?- coincidiera con las declarciones del departamento de justicia americano sobre su intención de comenzar la gran cruzada contra el porno. Sin embargo, encuentro via Hardcore Gossip la columna de la querida Tristan hablando del particular. Siempre pensé que Tristan era una especia de Camille paglia de los barrios bajos, con menos complejos y mejor carácter. Hoy creo que la bonita Tristan es todo lo que Paglia quiso ser y no pudo. Traduzco:

Los actores deben interesarse activamente por su propia salud y seguridad -afirma Ira Levine, que dirige y produce videos para adultos bajo el nombre de Ernest Greene y presidente de la mesa de directores de AIM. Cuando le presionan para que se extienda un poco, añade: hay comportamientos, como la polémica escena, donde hay una gran probabilidad de trauma para el cuerpo. Creo que estas escenas extremas son un mal ejemplo para empezar a hablar, pero si deben seguir haciéndose, sería meritorio que hubiera un extra de protección. Se refiere a esa escena entre Darren James y Lara Roxx que incluso la gente de la indústria considera extrema: un doble anal natural con eyaculación interna. Traducción: ella tiene dos pollas sin condón en su culo que acaban eyaculando en su interior. Si comparamos esta escena a una penetración vaginal con condón y eyaculación externa, salta a la vista que algunas cosas son claramente más arriesgadas que otras.

El porno forma parte de la indústria de la fantasía y la mayoría de los productores no lo consideran educativo sobre el modo en que la gente debería actuar. Cuando los espectadores ven a los actores de Hollywood envueltos en una escena de alto riesgo -entrando en un edificio en llamas, inyectándose heroína o saltando de un rascacielos- se sobrentiende que hay experytos pirotécnicos en esa toma, las drogas no son reales y un grueso colchón está esperando para proteger la caída de la estrella. Pero cuendo se trata de porno no hay efectos especiales, sólo gente desnuda, genitales expuestos y excitados, sexo. En el hardcore, todo eso no puede ser fingido y una goma elástica no se puede borrar en la postproducción.




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