lastsupper.jpg
la petite claudine

Ghetto Booties: la nueva generación del electroclash

3004.04


Verlas en directo ha sido todo un flechazo. Estas niñas hacen que Chicks on Speed parezcan Las Chicas de Oro. Son más jovenes, más descaradas y, por lo que pude apreciar ayer entre los gritos y las salvas del auditorio, tienen todo lo que hay que tener para ser unas superestrellas. Después de abrir la Transmediale de este año dieron anoche un concierto capaz de volar la ciudad en pedazos.

GhettoBootieskiss.jpg

01 Baby_baby.mp3

skladba pod rednim brojem:

02 Drink_a_lot.mp3

skladba pod rednim brojem:

03 SetMyLibidoFree.mp3

skladba pod rednim brojem:

04 Fuck_diet.mp3

skladba pod rednim brojem:

05 Tominockers.mp3

skladba pod rednim brojem:

06 Boy_is_out_of_town.mp3

skladba pod rednim brojem:

07 Unsimetricale.mp3

Sticky Fingers

3004.04


tamponsad1.jpg Continuando con el embarazoso asunto, Andrea Seigel se despacha a gusto con los anuncios de tampones en su blog. La retórica de la seguridad y el confort -no pasa nada: ene-a-d-a, ¿recuerdan?- estaba muy bien pero ¿cómo ha ocurrido que después del final de milenio la cosa se ha convertido en un discurso del terror?

Los que nos conduce, irremediablemente, a revisar de nuevo el Museo de la Menstruación (y más cosas de chicas) y su fantástica sección de anuncios. Mis favoritos: ¿Estas segura de que seguiré siendo virgen?, el libro en el que una chica se lo cuenta a otra y la serie de Are you in the know?.

¿Estas en la pomada? es un largo repaso -patrocinado por Kotex, 1944- a todas esas cosas que una chica debe saber en cuestiones de etiqueta, sobre comportamiento social y festivo, las normas de la pandilla o qué hacer cuando un membrillo derrama su soda sobre tu vestido, estás de visita en casa de unos amigos y tienes mejores planes, eres la nueva en el colegio o te pirras por un imbécil que aún no te ha pedido salir.

hermanito!!

Divorce forces sale: ha nacido una estrella

2804.04


Desde Visby con mucho cariño me manda Gorm este escalofriante documento en el que, de manera impresivible y deliciosa, el formato de subastas de la popular eBay se convierte sin querer en el weblog del año y a su protagonista, un poco a lo Belle de Jour, en el superhéroe de la Red. ¿Y lo contento que se habría puesto Warhol?

Dense prisa que quedan poco más de cuatro horas de subasta.

Encontré el vestido de novia de mi ex-mujer en el ático cuando me mudé. Se llevó el anillo de compromiso de 4.000$ pero dejó el vestido. Estaba a punto de celebrar una dress burning party cuando el divorcio se hizo efectivo pero entonces mi hermana me hizo cambiar de idea. "Es un vestido tan bonito -me dijo.- Alguna chica afortunada estará contenta de tenerlo. Deberías venderlo en eBay; al menos sacarás algo de él". Y eso es lo que estoy haciendo. Lo vendo con la esperanza de sacar dinero suficiente para comprar un par de entradas para ver a los Mariners y unas cervezas. El vestido me costó 1.200$ que el borracho de mi especie de ex-suegro juró por sus muertos que pagaría pero no pagó así que tuve que cargar con la factura entera. Afortunadamente sólo tuve que cargar con su hija durante cinco años. Gracias a dios no tuvimos hijos. Si hubieran salido como ella o su familia habría tenido que cortarme las venas.wedguyspec.JPG

En cualquier caso, es un vestido muy bonito como podeis apreciar en las fotos. Personalmente creo que parece una cortina de baño de 1.200$ pero yo no entiendo de estas cosas. Tratamos de sacar fotos de esta adorable prenda pero no quedaban bien en la percha como podeis comprobar, asi que mi hermana dijo: Necesitas un modelo. Para ser sinceros mi hermana no es precisamente pequeña (no para una talla 12) asi que ella no valía. Como he renunciado por completo a las mujeres y no tengo amistad con ninguna, al final me comí yo el marrón. Me he tomado la libertad de oscurecer mi cara -no para proteger a mi ex-mujer sino para que no se enteren los colegas del bar y la gente del curro. No lo superaría jamás. De hecho, no creí que mi cabeza fuera a pasar por el agujero del cuello pero luego pensé que si ella pudo pasar todo su pelo de animadora de Texas por ese agujero, yo también pasaría. Aunque mirando estas fotos creo que me hace gordo. ¿Por qué os empeñais las tias en llevar toda esta mierda? Solo tuve que dar tres pasos y tropecé dos veces. (No se preocupen, señoras: llevo ropas bajo el vestido).

Quisiera añadir que me hizo sentirme muy bello. Si es capaz de hacerme sentir bello a mi, puede hacerte sentir bella a ti, especialmente en el dia más especial de tu vida, ¿no?

Bueno, me han dicho que tiene cola y vestido y toda clase de cosas brillantes.Me hace gracia que en una de las fotos parece el frontal de la armadura de un soldado imperial. ¿He dicho ya que lo único que quiero es un poco de beisbol y cerveza? El doble de precio aún sería barato. Señoras, no se arrepentirán. Es posible que se arrepientan del hombre con el que se han casado pero nunca el vestido que llevaron entonces.

No se vayan todavía. LA cosa no ha hecho más que empezar.

nota: pensando en los que estaban de fiesta hoy y se sientan naturalmente inclinados a pensar que me he inventado la noticia de cabo a rabo, consideren la posiblidad de despejar sus dudas mirando la bonita foto que me tomé la libertad de sacar. Ojo, que pesa un quintal.

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Prodigios de la Informática

2804.04


Altair8800.jpg Esto que ven a mi derecha, queridas, es el venerable Altair 8800, comunmente conocido como el primer PC de la historia de los ordenadores. Hartitos de fabricar calculadoras y cacharraje de tonelada y latón, sus creadores -la compañia de Nuevo Mejico (Albuquerque) MITS- empezaron a trabajar en el Altair a finales del 73 y, si hacemos caso de su ilustre fundador Ed Roberts, acabaron el primer modelo a finales del año siguiente.

Al principio era un asco, los programas rulaban a linea de código cada uno desde las palanquitas del frontal. Más adelante, tanto MITS como otros fabricantes empezaron a ofrecer extensiones de memoria, el 4K Basic de Bill Gates y Paul Allen se estandarizó y el Altair se convirtió en el nuevo negro, a 395$ de la época.

MITS vendió mas ejemplares del Altair 8800 el primer día de los que esperaba vender durante el resto de su vida, gracias al reportaje que Popular Electronics
colocó en portada antes del lanzamiento y, segun afirma su fundador, la máquina hizo subir el porcentaje de ventas de ordenadores a razón de un 1% al mes desde 1975 hasta el 76. Después llegaron el Apple II, el Commodore PET y el Tandy/Radio Shack TRS-80, más simpáticos y manejables y la compañía pasó, para lo bueno y para lo malo, a la historia definitivamente.

Y esta es la anécdota histórica de la semana. Si quieren saber más, se pasan por el Museo de la Informática

Las mejores portadas que nunca existieron

2704.04


elvis_paperny.jpg

cortesia de The Presurfer

Three (scary films)

Señorita, ¿por qué no hay moscas en mi sopa?

2704.04


whip.jpgSegun reporta el Yediot Ahronot daily de Israel, un restaurante un poco especial abre sus puertas esta noche en Yaffo, Tel Aviv. Para empezar, sus responsables prometen que la comida será la única experiencia agradable que se pueda pagar allí.

Nada más entrar en el Dungeon, el hambriento es saludado por una señorita cubierta de vinilo negro que hace ruidos poco amistosos con un látigo de cuero. El resto del servicio de este restaurante alternativo comparte estilo y saña con la recepcionista pero, además, sirve platos cocinados bajo la festiva tradición de la nouvelle cuisine. Esta contradicción en términos, como ya hemos dicho, es la parte más dulce.

Los clientes pueden, si asi lo desean, encadenarse a la mesa con esposas de la casa y obligarse a si mismos a comerse las delicias que prepara el chef como parte del entrenamiento. Si no lo hacen, palo. Previendo las invariables consecuencias que genera la cocina francesa, el dueño ha decidido matar a la vaca ante cualquier eventualidad: como se pase medio pelo con la comida o el servicio se arriesga a volver a casa con el culo como una rejilla o pasar el resto de la velada colgando del techo en una jaula de metal.Si alguien protesta por el filete, por ejemplo -explica Amos Levy, avieso entrepeneur con ideas fulminantes- o se pone de rodillas o le metemos en la jaula.

Habrá quien proteste sin ganas sólo para entrar en calor. Me pregunto si, siguiendo la lógica del maltratador inteligente, estos serán debidamente ignorados. Me gustará ver el libro de reclamaciones cuando lleven un mes.

via

Paper Doll Fun

Chicks on guns

2604.04


thedollsquad.jpg La lista de las películas que inspiraron Kill-Bill segun la tropa de Tarantino info es una selección algo disparatada que traza una línea entre la famosa Ichi the Killer de Takashi Miike y La Mariée était en noir de Francois Truffaut, pasando por gatitas juguetonas del genero tu viólame que ya verás como Hannie Caulder o la simpar Lady Snowblood o mi muy adorada Scarface, de Brian de Palma. Mientras la leo, sin embargo, encuentro con satisfacción la salvaje chupinada que inspiró a Aaron Spelling para crear Los Angeles de Charlie: The Dolls Squad.

Cuando no estan combatiendo el mal y arruinando las vidas de múltiples terroristas internacionales, este escuadrón de muñecas setenteras son, respectivamente, bailarinas exóticas en un tugurio de mala muerte, instructoras de karate para ejecutivos de mediana edad o responsables de los billetes en el carrusel de la feria. Como agentes secretos, son más brutas que un arado, el outfit que me llevan es siempre superchic -incluso cuando están en la trena- y sus llamativas frases de feminista fatal -Senator, sex and security just don't mix- han sido la risa, durante años, de los aficionados a la blaxploitation.

Para degustadores del género, dos caramelos en quicktime: Gotta light? y Vodka stinger. Para enamorados sangrantes de Tarantino, the Kill Bill study guide. Y un especial para Kroy: Sukeban Deka Forever.

¡Shhhh! Vds lo merecen todo.

Courtney Love: from Down to Dust

2504.04


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I’m covered with loser dust. I can’t get anyone to lend me clothes for the Grammys. Drew [Barrymore] won’t call me back. I can’t even get an autographed Charmed poster for my daughter.

naughty paper!

2304.04


dirtyautomata.gif

via bb

Fuck off

Heartless Bitches vol. II

2304.04


dirtyburds.jpg

¿Conocen ya a las Dirty Burds? ¿no? Probablemente sea porque son ruidosas, arrítmicas, hablan de zorras chifladas y enfermedades de transmisión sexual y no hacen más que romper y volver a reunirse porque se pelean todo el tiempo y siempre acaban follándose a los novios de las demás. Por eso Bizarre les dedica una entrevista con resultados inesperados: se han pasado toda la noche comiendo hongos mejicanos y MDMA.

Dagon returns!!

2204.04


kevinhundsnurscher.jpg

cortesia de Fleshbot

Amor industrial

2204.04


amorindustrial.gif

¡gracias Justin!

exquisitos

Pixies alive

2104.04



The Pixies
Reunion Tour BitTorrent Links
pixies.gif


04/13/04 - Minneapolis
(FLAC)
(MP3)
(setlist)


04/14/04 - Winnipeg
(FLAC)
(MP3)
(setlist)


04/15/04 - Regina
(FLAC)
(setlist)


04/17/04 - Saskatoon
(FLAC)
(setlist)

...y Pixies dust off classics, Mike Bell (Calgary Sun).

*mp3 por Idle Minds Radio; links, cortesia de Large Hearted Boy.

kiss for the camara

2104.04


kiss4thecam.jpg

apadrinado por Back to the Future

Neil Stephenson en Salon

2104.04


neilstephenson.jpg

Neil Stephenson y su Circulo Barroco protagonizan hoy las paginas literarias de Salon. Aprovechando el lanzamiento de la segunda entrega de su trilogia, Confusion, Laura Miller le hace una entrevista en la que, nos dicen, habla about the brighter side of Puritanism, the feud between Newton and Leibniz, and the literary world's grudge against science fiction.

Como parte del mismo especial, Andrew Leonard escribe una reseña de lo mas recomendable segun Cory, titulada Pirates! Calculus! Banking! Alchemy!. Nada mas sabemos puesto que ya no estamos suscritos a la susodicha publicacion.

Salon, anyone?

Mi carrera en el porno, por Chris Nieratko

2104.04


Posiblemente, una de las historias mas divertidas que he leido ultimamente.

Chris tiene 21 años y, tras probar suerte como stocker en Wall Street (1 day) y editor en la Disney (two weeks), consigue un contrato como editor en una agencia de revistas porno dirigidas a un publico entradito en años. Recien salido de la universidad, adicto a la cocaina y totalmente perdido en el mundo de la edicion informatica, su vida se volvio muy complicada.

No marcamos a esas. Al publico les gustan esas. The next week I got a spread with a 50-year-old lady spreading her asshole with a hemorrhoid dangling out. I again circled it and again was told to leave it be. There was also the layout with the girl and her visible tampon string that "people like." I was so confused. I hadn't hit my real deviant sexual peak yet. I thought I was kinky because I stuck baseball bats in girls' pussies. I began to think something was wrong with me since I didn't find tampon strings, zits, and hemorrhoids sexy. When the most disgusting pictorial ever showed up on my desk to be corrected, I didn't touch it. I figured I had a lot to learn about fetishes, and looking at these photos of a gray-haired 77-year-old (I wish I was kidding you) on her knees reaching around and fingering her pruned asshole, I just assumed, "People like this."

My instincts were right but I still got chewed out. "Are you fucking blind?" the publisher asked. I twisted the arm of my glasses in my hand to emphasize that, yes, my vision isn't exactly 20/20. She threw the pages down on my desk. "Now tell me what's wrong with this photo." I went with the obvious answer. "It's a 77-year-old fingering her ass?" "No," she said, "people like that. She's wearing Nikes! We can't have name-brand logos in the magazines. We'll get sued.

Las hemorroides son una cosa. El copyright otra, bien distinta.

Missy Eliott VS Joy Division: Love will Freak Us

2004.04


P-Link + Love will Freak Us" target="Envía esta noticia a tu del.icio.us">Del.icio.us me! + Love will Freak Us">Menéame!
CAT: mp3

Mike Pron

2004.04


mikeporn.jpg

Todo lo que siempre quiso saber sobre el microfono y nunca tuvo tiempo de buscar.

via MeFi

nobleza obliga

2004.04


Brad se va de farra y conoce a una chica "superdulce" en una fiesta. Charlotean, dejan la fiesta, se van de copas y, finalmente, acaban en casa de Brad. Al dia siguiente Brad esta tan contento que decide acompañarla a su coche. En un arranque de fortaleza y sinceridad, la chica -todavia superdulce- le dice lo siguiente (y aqui todas las lectoras de este blog van a gritar): Veras, anoche crei que habia terminado con mi periodo pero resulto que no. Lo siento de veras, te comprare sabanas nuevas.

¿Vale?

No sabemos que le dice Brad despues de escuchar la noticia pero su comentario posterior me hace pensar que pone cara de imbecil, se despide bruscamente y sube zumbando las escaleras para medir el desastre y meditar su post.

Lo que si sabemos es que Brad es una lumbrera. Tiene que ser muy duro decirle a alguien que solo conoces desde hace 12 horas que has sangrado por toda su cama -dice el angelito. Lo que no le impide añadir: Por supuesto, olvido decirme que no solo sangro sobre mis sabanas sino tambien sobre mi edredon, la funda... y los pantalones de chandal que cogio prestados (para dormir).

As you do. Supongo. Pero ahora Brad se pregunta (por favor, mas gritos): ¿Deberia hacerle pagar los 214$ que cuesta el edredon de Eddie Bauer? ¿O era suficiente con que me comprara las sabanas?

Gracias al cielo, Bacchus tiene algo que decir al respecto: Esa chica "superdulce" te bautiza la cama y tu armas un escandalo por tu edredon de 214$?

Un hurra por Bacchus.

Sigue leyendo "nobleza obliga"

Quien critica a un criticon...

1904.04


Elitism has its dangers, or at least its amusing paradoxes, for a pop-culture critic. Sometimes you can wander so far into the byways of your own peculiar passion — small-town indie rock bands or lesser-known Japanese anime directors or obscure 1970's TV sitcoms that never made it past the pilot — that you forget that popular culture is, by definition, supposed to be popular. But who defines what is popular? Sales charts, more or less rigged, measuring those artists with access to the giant distribution machine controlled by large corporations, that's who.

el resto del articulo, en el New York Times.

Go Go Yubari!!

1804.04


i-D.gifKuriyama Chiaki es el nuevo negro. Tanto es asi, que hasta I-D le dedica una portada (the Drama Queen Issue) y Vanity Fair (march) una pagina entera y Tarantino se ha montado un bar (the Go Go Bar) solo para que ella y sus amigas vengan a visitarle. Ha terminado una nueva pelicula y se prepara para la presentacion de la segunda entrega de Kill Bill.

Para los que no sepan de que les hablo, esta princesita nipona fue Kinji Fukasaku en Battle Royale, colegiala posiblemente destripada en la primera version de Ju-On y cumplio hace unos meses 19 abriles. Los que si sepan, gustaran de saber que:


Weight: 88 lbs (39.9 kg)
Height: 5'4 (162 cm)
Dress Size: Chiaki wears size 0.

Museum of Porn in Art

1804.04


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cortesia de Daze Reader

De periodista a dominatrix

1804.04


black heels-kl.jpgSer dominatrix se parece mucho a ser periodista. En ambas profesiones tienes que saber escuchar. Tienes que quedarte con los nombres. Se supone que los periodistas han de contar la verdad. La dominatrix cuenta lo que su cliente quiere oir.

La que habla era periodista hace dos años para una reputada revista en Manhattan. Tras los recortes del 11-S, se encontro paseando perros y haciendo trabajos de freelance para pagar el piso. Hoy es una dominatrix y la manager de Dungeon, un estudio de fetichismo, fantasia y role play regentado por una conocida estrella porno.

Not too bad. Traficar con sexo -ya sea el tuyo propio o administrar el de otras- es, bajo la ecuacion esfuerzo-tiempo-recompensa, totalmente irreprochable. Si no admiren el palacio que Jeena Jameson mostraba hace unos dias en el New York Times. No hay que ser una superestrella del sector para trabajar poco y ganar mucho y, si nos centramos en el ciertas ramas de la profesion, las especialidades -en este caso, la dominacion- son particularmente rentables. Si encima tienes la suerte de tener clientes importantes, puntuas doble: no solo te pagan por el servicio; la mitad de la pasta que ganas es por mantener la boca cerrada. En este caso, aunque nuestra protagonista no lo ha comentado, ser dominatrix es muy distinto de ser periodista.

El Dungeon, por lo visto, funciona como una sala de conciertos tradicional. Hay DJs residentes (15 señoritas vestidas de cuero), DJs invitados (dominatrix de otras ciudades y paises que estan de gira por la ciudad), un dueño/director (la superestrella) y varios encargados de la programacion, a la sazon, nuestra heroina y Elena.

Elena y yo podemos hacer lo que queramos, siempre que ganemos dinero y no nos acostemos con las chicas. La regla nada-de-sexo-con-el-personal no es un problema para Elena. Ella tiene un novio. Es a mi a quien hay que recordar lo de no fraternizar. Acababa de empezar a salir con una mujer cuendo me contrataron pero me largo en cuanto supo a que me dedicaba.

Un drama. Pero sigo porque, en realidad, yo queria hablar de otra cosa. Cuando imaginamos a una domina cubierta de con intenciones criminales -y felizmente lascivas- acercandose a nuestra cama, ¿que imaginamos exactamente? Mi respuesta inmediata es un cruce entre Valentina y Carmilla, de Sheridan LeFanu. Parece ser que, sin embargo, la fantasias masculinas estan mas con Buñuel y con Sacher-Masoch que con mi adorado Guido Crepax. Lo que realmente les pone es que les zumbe la princesa de Monaco.

Hace un par de semanas- termina la periodista-celadora- fui amonestada por mi entusiasmo acerca de una aspirante que se parecia mucho mas a mi ideal de mujer que al de los clientes. "Estos don hombres de mediana edad" -le dijo su jefa. -"Quieren ser azuzados por Grace Kelly, no por Tank Girl. Puedes quedarte con esta pero no para ti. Solo nos dara dinero si se tapa los tatuajes y se compra una peluca rubia".

Lo que me asombra no es lo de los tatuajes, es lo de las rubias. ¿Donde, por cristo bendito, se ha visto una dominatrix rubia? Es extraño que, despues de haber sido malcriados por la literatura, los anuncios y el cine con los mismos mitos recurrentes, las chicas todavia guardemos esa tendencia hacia la mujer-pantera de aspecto vampirico mientras que los hombres sigan emperrados en calzarse a Marilyn, incluso cuando va embutida en latex y te va a romper una pierna.

Estamos siempre desesperados por encontrar rubias. Pero intenta encontrar a una rubia fetichista de menos de 25 que no este tatuada o lleve piercings en la cara. Y una con la que no me haya acostado ya...

Cover girls

1604.04


stuffgirls.jpg

Si no lo he entendido mal, las chicas buenas van a Playboy o Sports Illustrated. Las malas acaban en Stuff.

Osama: Women or Attractive Barnyard Animals

1604.04


osamafriendster.jpg

No se me pierdan tampoco la guia Buttafly para interpretar las fotos de Friendster y la Oda.

desenterrado en Daze reader.

eat me

1504.04


alliceliddle.jpg Yet as Will Brooker points out in this revealing though somewhat scattershot study, Lewis Carroll and Alice possess dual identities in the popular imagination. Carroll, or rather Charles L. Dodgson, is the eccentric, shy and stammering Oxford don with a kind heart, a flair for mathematical and linguistic puzzles and an old bachelor's prissy affection for children. That's the traditional view and, to my mind, still largely the true one.

But some modern readers and critics take Dodgson as little better than a pedophile, a depraved Humbert Humbert who proposed marriage to 11-year-old Alice Liddell (model and inspiration for the fictional Alice) and snakily convinced mothers to allow him to photograph their pubescent daughters in risqué poses, or even in the nude. Similarly, Alice has been portrayed as both a polite, strong-minded but essentially innocent and well brought-up young lady -- and as a proto-Goth, with a taste for drugs and danger, half Lolita, half Lara Croft. Somehow these conflicting images co-exist in our minds these days, and Alice's Adventures aims to examine how this is possible and what it means.

Con eso de que los cuentos estan como superdemoda, nos cae un nuevo ensayo sobre las dos alicias y su misterioso creador, el reverendo Charles L. Dodgson aka Lewis Carroll. Como todo el mundo sabe, yo siempre estoy superafavor de que se hagan libros, colecciones, ediciones online, sociedades y todo lo que haga falta sobre Carroll y Alicia. El Washington Post tambien; por eso le dedica una reseña, de la que hemos robado estas lineas.

Aprovecho para recordarles que visiten el universo paralelo de Alice.

the munich mannequins

1504.04


mannequin.jpg


... por Sublimate

Manual de consulta para casos deseperados

1504.04


worstscenarios.jpg

gracias Rubia!

la hora del bricolaje

1504.04


badger1.gifSeamos honestos: cualquier mocoso con unos alicates puede instalar Red HAt en un Compaq, la tostadora de su madre o el perro de la familia. Pero nada te da tantos puntos geek como instalar Linux en un tejon fiambre. Asi que, si realmente quieres ganarte tu sombrero de mago, lee las siguientes instrucciones; pronto tus amigos pensaran que eres tan habilidoso como la sopa con cafeina.

No soy yo, son ellos. Ademas de este bonito manual de bricolaje para hacer que tu fallecido mejor amigo -o ese bicho seco que encontraste en la carretera- acabe en la carcel por intercambiar mp3, encontraras varios articulos de indole disparatada como Magic Make-up o Por que no soy una chica gorila, por la entrañable Daniel Starr.

Volviendo al tema linuxero, no se me pierdan el disclaimer final:

Ningun tejon ni Macintosh resulto herido durante la instalacion. Sus resultados pueden variar. Por favor, tenga en cuenta que ;los tejones zombi estan prohibidos es varios municipios de California y Wisconsin. En Texas, los tejones zombies deben llevar correa en todo momento. Los tejones zombie pueden moverse a gran velocidad y son propensos a los acelerones repentinos; tome las debidas precauciones cuando lleve a su tejon zombie.

No permita que su tejon zombie consuma hongos o serpientes africanas o el tejon acabara emitiendo electro pegajoso. No insulte ni se desdcojone de los tejones zombie. El uso prolongado de un tejon zombie puede causar acne, insomnio, lepra, climas extraños o el final del tiempo.

Por favor, deshagase de sus tejones zombies apropiadamente; consulte su compañia de reciclaje acerca de los protocolos correspondientes.

enlace cortesia de... Everlasting Blort

Los 100 mejores personajes de la historia del cine (segun Premiere magazine)

1504.04


godfather.jpg 1. Vito Corleone

Played by Marlon Brando in The Godfather (1972, dir. Francis Ford Coppola)

With squinty eyes and drooping cheeks, this patriarch’s face seems to be one sad sag; it is, in fact, an impassive mask for a quick mind and a fierce ethos. His talent is for crime, but his passion is for his family. He seems to carry with him a latent sense of tragedy, and as the film continues, that sense manifests itself more and more as Vito realizes that the things he did to protect his family sowed the seeds of its destruction. The most complex mobster ever portrayed onscreen.

Defining Moment: After slapping around cream puff crooner Johnny Fontane with the admonishment “be a man,” Vito tells him, “You look terrible. I want you to eat. I want you to rest well and in a month this Hollywood big shot’s gonna give you what you want.” Ever the wimp, Fontane protests, “Too late, they start shooting in a week.” Vito is unperturbed: “I’m gonna make him an offer he can’t refuse.”


La lista es algo subjetiva y bastante eclectica, como cuando nos pregunta el director de una exposicion que nos ha parecido y decimos es muy eclectica. Y me sumo con firme decision a la protesta de este lector.

Freddy Who? Freddy K. but not Frankenstein's monster (Karloff) or Dracula (Lugosi)? How's that possible? It's been 70 years since the classic monsters came on the scene and they are still around. Do you really think the same will be true of Freddy? No disrespect meant toward Robert E. , but the other two characters have been "universally" known for decades.

you're a big girl now

1404.04


jmate.jpg Pero no se vayan, que aun hay tela que cortar. Por ejemplo, Jmate, una web que se dedica fundamentalmente a entrevistar a damitas como Miho Yoshioka (super cute race queen turned photo model), Asuka Sawaguchi
(a rather new debut, but already doing things the "big girls" do), Asakawa Ran (the hottest and most popular AV-idol right now) o la pequena y adorable Aoi Minori; amen de algun que otro divertido -a la par que interesante- menage a trois, como el protagonizado por Itou-san, Hayasaka Hitomi y el perverso redactor.

Itou: Exactly. Yet we're not really allowed to say that it hurts.

Hayasaka:Nope. I don't think they'd be happy if we did.

Itou: Yeah...oh, I'm also quite bad at deep throating.

Hayasaka: Same here. It's uncomfortable and it makes me feel like throwing up.

Itou: Some people say that's good though. The throwing up part, that is.


Articulos, la verdad sea dicha, no tiene muchos. Pero se llaman Erotic Ballerina y la verdadera historia del vibrador Hello Kitty. Para que quieres mas.

La pimienta y la sal

1404.04


colorlife01.jpg

Tras leer el estupendo post de antonio a cuenta del Bukkake, la censura y la entrevista que la adorable Xeni le hace al responsable de nuestra tienda favorita, acierto a encontrame con un hijo bastardo de Oh Mikey!, The Colour of Life, una muestra mas de la esquizofrenia maravillosa de la television nipona.

Cuando son malas, son muy malas

1304.04


japancutie.jpg
No se fien un pelo de su aspecto angelical. Mi hombre dice que las japonesas son dulces y pizpiretas y hacen muchos esfuerzos en torcer los pies para adento, para parecer indefensas colegialas a punto de romperse una pierna pero que, por dentro, son frias y duras como el acero inoxidable. Las noticias de los ultimos meses sin duda le dan la razon: las pandillas callejeras de moteras adolescentes le han arrebatado el trono a los hijos nipones del mismisimo padrino.

We had loads of girls leave our gang and we always beat them with bamboo staves and shaved their heads. If one of them stole somebody else's guy, we'd tattoo 'slut' on her back. But that was nothing compared to one girl I got cuenta la actriz porno Rei Himekawa, recordando sus dias de lider en una banta de motorizadas adolescentes.

Y sigan leyendo aqui que me voy a ver a Transam y no llego...

The Office

1304.04


theoffice.jpg Recuerdo que, hace un tiempo, Telemadrid solia incluir en su programacion algunas de las telecomedias mas divertidas de la BBC y tengo entendido que muchas otras autonomicas hacian lo propio, emitiendo temporadas enteras de Allo Allo, The Flying Circus y otras genialidades. Hace un par de dias, durante una cena en casa de unos amigos que se alargo hasta el amanecer, descubri la que sera una de mis nuevas debilidades, junto con el Blitva y la crema de coco: The Office.

Rodada como un documental de corte sociologico, aderezado con continuas reflexiones en off de sus protagonistas y conversaciones con la camara, The Office relata la vida de la oficina que regula, vende y administra una fabrica de papel. El entramado es sencillo: un jefe inseguro y necesitado de afecto que tuvo un grupo una vez y habla de si mismo en tercera persona, una secretaria rellenita y llorona a punto de casarse con un repartidor simplon al que ya no quiere, un representante de ventas intelectual y alternativo que supura sarcasmo y desprecio de si mismo -y de todos los demas-, un asistente del manager regional con complejo de edipo y delirios militares, una super-jefa agotada de tanta incompetencia y una serie de secundarios, desde el colega del jefe (comercial de ventas) hasta el clasico Dilbert pasadito de fecha que no tienen desperdicio.

Ojo: The Office no es apta para corazones sensibles. Pero se de alguno -si, si, Nuño, es a ti- al que le hara llorar. Los DVDs son todavia caros y hay que pedirlos a los USA pero, probablemente, Emule este a parir de capitulos. Aqui podeis ver algunos clips.

Gina -morritos- Gershon en Suicide Girls

1304.04


ginagershonspider.jpg En medio del polemico lanzamiento del primer numero de su revista, Suicide Girls publica una entrevista con uno de nuestros sueños eroticos mas recurrentes: Gina Gershon.

Tras protagonizar la vida de Cheri Lovedog en la vilipendiada Prey for Rock & Roll y marcharse de gira con nada menos que Girls Against Boys con el correspondiente documental , la divina habla de su papel como icono lesbico, de su gato Cleo, de su relacion con la banda (son tan monos) y de mi muy adorado Eddie, al que conocio hace unos dias.

I just met Eddie Izzard the other day; I realized he’s probably the perfect guy for me. He’s a straight guy but he’s a lesbian. He’s an action transvestite.

Las muy perras.

Jornadas criticas sobre la propiedad intelectual

1204.04


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Ojo, habitantes de la ciudad condal: las jornadas sobre el Copyleft estan a la vuelta de la esquina. Coincidiendo -no a proposito- con las manifestaciones multitudinarias contra las patentes de software, esta semana, desde el jueves hasta el domingo, estara dedicada a la propiedad intelectual, el conocimiento compartido, las posibles alternativas al derecho de copia y, en general, al desarrollo de una sociedad constructiva en lugar de restrictiva. Entre otras actividades, tendreis la suerte de asistir a la presentacion de iCommons Spain, a cargo de dos de sus responsables; Gerd Hansen e Ignasi Labastida, asi como diversos talleres y charlas en los que participaran nuestros amigos de la Mundial y el atractivo a la par que elegante Nacho Escolar. No se lo pierdan.

una joven petite

904.04


Lo bueno. Hace tiempo que mis amables lectores me piden que deje a mano mis antiguos archivos de Blogger, del que me mude hace ya algun tiempo con la inestimable ayuda de Nacho y de JA, que resolvieron mis problemas de servidor y dominio respectivamente. Despues de varios meses de frenetica actividad, he conseguido plantar los archivos aqui.

Lo malo. Mudarme de Blogger no fue casual. Mi porveedor de banda ancha, a la sazon Ya.com, me hizo una bonita pirula que me mantuvo alejada de mi dominio durante varios meses y me dejo, como quien dice, literalmente en bragas. Todos mis archivos de imagenes desaparecieron de la noche a la mañana y nunca mas se volvio a saber. Me comprometi a dedicarle tiempo cuando lo tuviera y volver a buscar las fotos que faltan pero ha pasado el tiempo y, como muchos han notado, ni fotos, ni archivos ni nada. Al final he decidido dejarlos aqui para quien los quiera y rellenarlos de a mordisquitos, un rato aqui y otro rato alla, como los viejos amantes. Imagino que coincidiran conmigo en que es mejor que siga posteando a buen ritmo a que invierta todo ese tiempo de fructiferos enlaces a rellenar los huecos de mi maltrecho pasado.

Y, si no coinciden, pues no miren.

Creative Commons: licencia para compartir

904.04


creativeshainglicense.jpg

Esta licencia de copyright informa a tus fans de que pueden descargar, copiar e intercambiar tu musica online pero no venderla, remezclarla o hacer uso comercial de ella. La licencia esta basada en la Attribution-NonCommercial-NoDerivatives pero incluye ahora terminos especificos para la musica.

Los musicos que ya esten distribuyendo sus MP3 online pueden optar por la Licencia de Intercambio de Musica para invitar a su audiencia a descargar legalmente las canciones que quieren, y estar al dia gracias a nuestro nuevo sistema de busqueda Get Content, que les conducira a los sitios donde hay musica libre para compartir.

set my libido free

804.04


GhettoBooties.jpg

Aqui en Zagreb, lo mas del momento son las Ghetto Booties. Independientemente del hecho de que este año abrieron la Transmediale y que le van a encantar a Ina, son miembros del colectivo GNU Girl Power Lounge e integrantes del proyecto EgobooBits. Pero esa es otra historia de la que ya hablaremos mañana, probablemente en Elastico. Hasta entonces, hagan sitio para su declaracion de principios. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrl!!

| GNU girl power lounge | is women audio-video collective based on

publishing materials under GNU general public licence. Performing

live music and video, GNUGPL are supporting feminist approaches to

copyleft concepts. They share cables, switches, lipsticks and they

stand for DIY, elektro, free software, fancy, riot, copy, parfums...

through their performances they are expressing their attitudes in new

approaches to some old questions. video department/ missL is literally

visual and playing with nonliner grammar, shooting copyleft messages

to audience, while audio department/ ghetto booties, are playing electro

low fi trashy danceable music. GNU GPL is a girl's best friend!!!!

MISS BEAT 1959

804.04


missbeat.jpg
todo eso y mas, en el AMBA (The American Museum of Beat Art)

gracias Gilda!

framed

si la abuela tuviera ruedas

704.04


hellboy.jpgLa adaptacion de Hellboy ha tenido sus mas y sus menos. Parece ser que la historia de un demonio de dos metros y medio, rojo guinda con cuernos, rabo y puño de piedra convocado por los nazis para provocar el fin del mundo pero rescatado por unos cientificos americanos que son tan buenos que lo convierten para luchar contra el mal era demasiado convencional para las productoras de Hollywood que sin duda deseaban algo mas original. Y asi se lo hicieron saber a su paciente director, Guillermo del Toro.

Un ejecutivo me dijo: "Que tal un actor normal que, caundo se enfada, se convierte en Hellboy?" -cuenta ahora el hombre, con cara de verruga . Y, como la idea no le seduce, atacan la posiblidad desde otra perspectiva totalmente diferente de la primera. O no.

"¿Y si vamos y le llamamos Hellboy y viene del infierno y todo eso pero parece un chico normal?" Una sugerencia, como sabran apreciar, completamente distinta. Y los complementos pertinentes:"¿Puede tener un Hellmovil?"`"¿Y un perro?"

(...)

"¿Puede tener un perro que viene del infierno y es rojo?"

a softer world

704.04


whateverman.jpg

Humor negro, muy negro.

Gracias Warren!

de vuelta en zagreb!

604.04


roc.gif

gracias Michelle!

to all you fuckwads

104.04


internetfuckwadtheory.jpg

Tan solo para recordarles que, mientras me encuentro en Split, mi correo baja por el hilito de un módem de 56k. Just in case.

Una golosina de Penny Arcade




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MALAMOR (via)



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I’m covered with loser dust. I can’t get anyone to lend me clothes for the Grammys. Drew [Barrymore] won’t...

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¿Conocen ya a las Dirty Burds? ¿no? Probablemente sea porque son ruidosas, arrítmicas, hablan de zorras chifladas y enfermedades...

cortesia de Fleshbot...

¡gracias Justin!...



The Pixies Reunion Tour BitTorrent Links 04/13/04 - Minneapolis (FLAC) (MP3) (setlist) 04/14/04 - Winnipeg (FLAC) (MP3) (setlist) 04/15/04...

apadrinado por Back to the Future...

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