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love to love you babe

LPC en Reflexiones | Junio 15, 2004

Mis dias en Barcelona son normalmente un choque frontal con la realidad de los idolos de masas. Y no lo digo por el Sonar o por la peluquera que quedo finalista en el concurso de popstars sino porque mi anfitrion, que es un santo, tiene flaix tv. Y me paso los desayunos viendo videos de lo que se lleva, lo que mas viste y de lo last de lo last. Mi conclusion este año es que nos viene una generacion que mas nos vale emigrar a islandia. Y no me quiero poner cebolleta en plan de que en mis tiempos estas cosas se hacian de otra manera pero es que ya les vale.

Dice JL que mis gritos de indignacion y mis amenazas de matanza sangrienta le recuerdan a veces a la forma mas fascista y autocomplaciente de censura mediatica y puede que tenga razon. Pero ustedes que me leen con cariño no pueden mas que estar de acuerdo conmigo en, al menos, un punto muy concreto: los modelos sexuales de ultima generacion dan mas miedo que Barbra Streisand. Y no se ni por donde empezar.

Por ejemplo, Britney Spears. No llevo tiempo ni nada oyendo hablar del famoso video en que la ex-heredera de Sandra Dee que perdio virtud y pollera cohabitando con Justin Timberlake se corta las venas en la bañera e, independientemente de lo buena o mala que me parezca la idea, si pensaba que exageraban con tanto proteccionista. ¿No esta triste la princesa? ¡Pues que corte esa yugular que tanto dolor a causado a las personas sensibles que todavia oimos la radio! Despues de ver el video, he cambiado de opinión.

La pobre Britney tiene muchos problemas. Todos esos fans que la siguen, la fama mundial, estar sola en la cumbre y tener 120 de pecho son cargas muy pesadas para sus fragiles hombros y su pequeña cabeza de chorlito. Pero su verdadero problema en ese infierno de pieles, drogas y champán es que se lleva mal con su churri. La fuente de su dolor, que al contrario de lo que puedan pensar no es la laca sino Stephen Dorph, es un ex-vampiro conflictivo que gusta de romper floreros, le hace feos en la limusina y mucho de llorar. Despues de una pelea, Britney se mete en el baño y se corta las venas.

Tras un rato en el que Britney se baña y canta y a veces es un angel que mira y se viste de blanco, un hilillo de sangre le corre por las muñecas. En lo que podriamos considerar el momento climax de la cancion (en que hunde la mocha en el agua y todos creemos que la va a diñar), el otrora vampiro de club y ahora novio castigador irrumpe en el cuarto de baño y descubre de golpe dos cosas: que haciendo fuerza con los brazos da un perfil mucho mas mono y que, a pesar de su imbecilidad, no quiere que Britney se muera y le deje a deber la factura del minibar. Asi que, en un proceso en el que la saca y la sacude un poquito a ver si se despabila y luego unos mozos en camilla se la llevan al hospital, vemos que Britney sigue siendo un angel que canta por los pasillos haciendo caso omiso de los carteles de la enfermera haciendo chtsss con la boca y que un niño nace (una nueva vida que llega, ¿lo cogen?) y que al final se salva y despues ¡plin!, era todo un sueño y vemos parte de sus tetas saliendo a flote sobre la espuma de sales de baño cortesia del hotel.

Los de flaix tv son muy listos y no te dejan mucho tiempo para meditar con la tostada. Inmediatamente despues, no contentos con lo dicho, el siguiente video muestra a Avril Lavigne en la cama de su cuarto vistiendo camiseta y bragas y mirando a un tipo que se levanta y se va. Si han leido en las ultimas semanas la ahora abominable revista de El Pais, sabran que Avril es la princesita rebelde, la anti-Britney Spears, la muchachote del barrio. Le gusta salir con sus amigos y zumbarse con otras chicas en el bar pero tambien es sensible y coqueta y, aunque se declara publicamente su némesis y la pone a caer de un burro en cuanto tiene ocasión, ha cogido el relevo de la neumatica Britney como guerrera moderna de la virginidad, posiblemente porque no tiene tetas y aun no ha conocido a Justin.

El resultado es que su ultimo single es un mosqueo de cojones porque su novio le quiere arrebatar el pudor y todo porque le ha metido en su cama y se ha quedado en ropa interior. Vamos, que es para enfadarse. Y, para dejarselo claro del todo, primero destroza la habitacion despatarrandose y haciendo mohines y despues le sigue a la calle (pintada de pronto como un belen) mientras se restiega contra las puertas como mi gato con los cojines, gritandole a voz en cuallo (a veces con una repentina guitarra): ¿De verdad te pensabas que iba a caer ante ti?.

El novio -que quiza no es su novio sino un menda que conocio en el bar- no se da por enterado y camina como si nada, probablemente camino de la tienda de discos o de casa de un colega a ver la eurocopa pero ella le persigue tambaleandose y diciendole con aspecto de tener un problema de candidiasis multiple: Get out of my head, get out of my bed, declarando que, pese a todo, el problema no es exactamente que el muchacho la quiera forzar sino que, como ocurre normalmente durante la adolescencia, probar carne humana solo te lleva a mas y esa sed que le altera la sangre no puede ser culpa suya sino de él. El muy cerdo.

Tanto Britney como Avril tienen un colectivo de fans que oscila entre los siete y, en casos extremos de cesarea complicada y forceps a tutti plen, los veintisiete años. Y la MTV no permite kazas o bombas en los videos musicales y le ha dado un berrinche de mucho cuidado porque Avril enseño el dedito de enmedio en una entrevista de promoción pero cualquier peluquera con suerte se puede cortar las venas para recuperar a su hombre o restregarle el coño a un negro del vecindario y luego acusarle de acoso sexual. No sé de qué se sorprenden de que las nenas se esten suicidando cada dos fines de semana o vomitando el croissant cada vez que tienen un bronca o que lo que en los USA se llaman cock teasers y en mi pueblo calientapollas proliferen como los hongos, mezclando turbias raices con lluvia de primavera y creando asociaciones de mujeres maltratadas y adolescentes que ya no saben si necesitan un novio o un psiquiatra.

Y no me vayan a llamar sexista que la nueva generacion de trovadores callejeros tambien son para darles de comer aparte.

El acabose. ¿Me pueden explicar qué hacen tres negros hechos y derechos vestidos como traficantes del bajo Manhattan gimiendo como perros debajo de la ventana de tres morenas que se hacen las uñas y se quitan los rulos para salir? ¿Por que todos estos rockeros, cantantes indie-rock, bandas de sweet metal y artifices masculinos del R'n'B insisten una y otra vez en aclarar que no te quieren hacer daño, que su unica ambicion es estar cerca de ti y que solo quieren cuidarte para que no te pase nada malo? ¿A qué viene tanto llorica, tanto lameculos pasado, tanto suplicar por medio polvo en la trasera del coche y tanto dar pena en la cancha de baloncesto? ¿Dónde estan los Axel Rose, los Iggy Pop y los Johnny Rotten de esta generación? A veces pienso que desde que Clint Esatwood hizo Los Puentes de Madison el mundo se ha convertido en un capitulo de los Teletubbies.

Ejemplos aplicados a la vida real: estas en una disco bailando a Los Planetas y te llega un tipo con sonrisa beatífica diciendo con voz melosa: Hola, soy Pepe y no quiero hacerte daño. O peor, te encuentras en la dicotomia de darle tu telefono de verdad (o no) a ese chico tan dulce que has conocido en la biblioteca y, para convencerte, te suelta: yo jamás te engañaria con la primera guarra que me toque las patillas. Ya no es solo que resulte, cuando menos, sosprechoso. Todos estos jovencitos -o no tan jovencitos si son italianos y cantantes melodicos- que pretenden representar el anti-violador, el chico que le compra rosas al chino de montera y te lleva los libros a la puerta del colegio jamás se han comido un rosco en el barrio en el que me crié. Y no tanto por lo patetico de su mensaje como por ser los mismos que, en cuanto pueden, se follan a tu hermana a base de anfetaminas y luego te joden el fin de semana con su sentimiento de culpa y el hecho de que, en realidad, lo hicieron para llamar tu atencion.

A mi, para qué negarlo, con este estado de cosas me quedo con Eminem, que se chotea de su propia banda y se viste de mexicano sin que se le mueva un solo pelo de su poderoso ombligo. O con el borrachuzo adicto a la coca de Robbie Williams o con su hijo bastardo, el Justin, que ahora rapea con lo más chungo de la ciudad y hace parodias de matrix con sus amigos fumetas. La diversión es sexy, queridos. Las moqueras no.

Y, por encima de todo, que vivan Beyonce y (qué despiste) los mil veces maravillosos N.E.R.D..

¡Hip-hop babes al poder! (love to love you babe).



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Querida Claudine, no te debes haber fijado bien en la Avril, pero debajo de la sempiterna camiseta Ferrys de tirantes blanca hay dos buenas tetas, por no hablar de esos hombros tan bien formados (mi parte favorita de su osamenta) y ese maravilloso pelo, que en cualquier otra chica me provocaría urticaria. Por cierto, la longitud de las bragas (modelo mini-short) no es un asunto menor; creo que es algo así como "Avril no es otra de esas guarrillas en tanga de la MTV". No lo puedo evitar, me gusta (aunque habría que darle primero un buen par de azotes)


Puesto por vizconde a las Junio 23, 2004 12:30 AM

gracias a dios quedan canallas. n.e.r.d (neptunes) o snoop doggy dog siguen en el barrio.


Puesto por viejomoeb a las Junio 23, 2004 12:48 AM

por fortuna siempre quedaremos violadores psicópatas hijosdeputa para equilibrar la balanza


Puesto por Kroy a las Junio 23, 2004 01:54 AM

1. totalmente de acuerdo.

2.te quedan muchas sub-especies que analizar y que son muy influyentes en esta generación, paso a comentarte mis preferidos, por si tuvieras tiempo de ponerte con ellos:

-bisbales-(chulería simpática, con su momento romanticón) para mi es un caso aparte, una eminencia que puede alcanzar los 400.000 decibelios diciendote lo mucho que hace bum-bum su corazón.

-andylucas- bakalaeros sensibles (oh my god!) que le cantan al amor con su mesa de mezclas en flamenco mode. HOrror donde los haya.

-estopas- quizá los que mejor me caen, mejor dicho, los que menos detesto, porque no se molestan en disimular su ignorancia, y son capaces de decirle al presidente del gobierno la primera gilipollez que se les ocurre.

-chicas de ot- Natalias, giselas, chenoas, etc. sub-sub-sub-especies que sobreviven gracias noche de fiesta, galas y similares. Seguramente siguen en la industria del disco porque el que pone la pasta es un viejo verde. No me creo que entre todas vendan más de 1000 discos (fuera de la manta).

jorge()


Puesto por jorge a las Junio 23, 2004 09:55 AM

mi humilde opinion sobre britney podeis verla en
http://retrovertiblog.blogspot.com/2004/06/britney-cremotley-spears.html

disculpen la autopromocion.


Puesto por Lex Tufo a las Junio 23, 2004 10:00 AM

Bravo! Bravo! Otra! Otra! Otra! (entre un aluvión de aplausos y todo el público de pie)


Puesto por coolmonkey a las Junio 23, 2004 10:04 AM

Pues, chica, para mi mas lamentable que todo eso es que un festival se autodenomine "de musica avanzada". O que las estrellas de benicassim sean esa pareja de horteras sin gracia llamados Pet Shop Boys, que se les paso el arroz antes de empezar.

Ale


Puesto por Nuño a las Junio 23, 2004 12:43 PM

Esto es para citarlo entero en Ion, qué lástima que esté de vacaciones ;-).

Y hablando de EE.UU., los que se ponen las botas en las universidades (incluso en la mía) son los deportistas, que van a lo que van sin pedirle disculpas a nadie. A saber por qué.


Puesto por Antonio a las Junio 23, 2004 01:09 PM

Jorge, no te equivoques: Andy & Lucas, al contrario que los demás que nombras, sí se creen lo que hacen. Te lo aseguro, son super gaditas martínez-ares; otra cosa es que se pueda soportar, claro.

Querida Petite: muy divertido su post. Yo soy adicto a la MTV, que veo mientras como, y disfruto muchísimo con la imparable sucesión de colores, abdominales y siliconas varias. Eso sí, el efecto evangelizador no debería pillarle a contrapié, pues ya lo tenemos aquí con mensajes más papistas que el papa en canciones de Papá Levante ("no está de moda practicar sexo, si no hay razón para el corazón") o Los Caños ("piensa que eres joven para dar tu amor"). Menos mal, como usted dice, que aún nos quedan Justines y Neptunes, aunque el último disco de NERD sea un truño del 15.

Por otra parte, la Britney tiene un vídeo chulo, ese "Toxic" en el que luce vestido con estrellitas que tapan lo justo, y en el que hace un gesto con los dedos corazón y gordo que me recuerda a la explicación del "muco vaginal" que nos dieron en primero de BUP. Con respecto a la Lavigne, directamente merece una muerte lenta y dolorosa, sobre todo por ir de punky y ser más melosa que Sergio y Estíbaliz. Un amigo y yo proyectamos la segunda parte del vídeo de su segundo single, ese en el que se dedicaba con sus super amigos super punkiskaters a tocar los cojones a dependientes de McDonald's y demás subcontratados, en un centro comercial. Nuestra idea empezaba donde terminaba el primero y la sinopsis era básicamente una paliza violenta para la niña pija y sus amigotes, por parte de varios jugadores de football americano y seguratas varios. ¿Alguien nos produce el artefacto?

Entoasformas, y a colación de su próximo concierto en el AV Festival de Fuengirola, les recomiendo, para equilibrar, dos canciones de Shellac, la una "(Fucking you in) a minute" y la otra "Prayer to god", para que vean que quedan tipos sinceros en este mundo. Albini rulez!

Y ya no les doy más la coña...


Puesto por Dj Qs.JóB a las Junio 23, 2004 01:56 PM

Venga, venga, pues ya que has terminado con esta esplédida filípica de abuelita cebolleta a cuenta de los perfidos modelos ofrecidos a los niños/as de hoy (como diría sin razón nuestro querido JL), ahora estamos esperando impacientes una nueva fulminación olímpica de las nuevas y descerebradas generaciones, que no tienen grandes grupos de referencia tipo U2, etc, como teníamos nosotros en los ochenta.

Saluditos desde la crecientemente tórrida Sevilla, ay.


Puesto por Antonio a las Junio 23, 2004 05:31 PM

Primero, que tiene de malo Barbara Straisand.
Segundo, que dónde están los Axel Rose y los Iggy Pops? Te lo explicaré: se fueron con las tías que te pegaban un polvo porque les apetecía.
Ahora hasta los rappers tienen que comprarse una casa en común y ir al Ikea con la chorba para echar un triste polvo.


Fuera coñas, te he descubierto hace poco y me gusta tu estilo. Mi feeder ya se alimenta de ti.

Saludines


Puesto por eduard a las Junio 23, 2004 08:17 PM

Pensaba leerme los comments antes de poner el mio, pero me la bufa.

Para variar, lo que escribes es genial. Y no solo por el hecho de meter un poco de caña donde se debe y de una forma exquisita. Es que ademas, has conseguido que mande a tomar por saco al blandengue que llevo dentro y me obliga a lloriquear desde hace unos meses y por fin no tenga que ir de blandengue.

Vuelve la mala leche y el rock de verdad.

Mil Gracias Marta

Besos

M.


Puesto por Magma a las Junio 26, 2004 06:06 PM

Pues debo ser el único que no está de acuerdo contigo -lo de Britney no me parece nada novedoso-, lo que pasa que ya me parece divertido y por tanto loable esto de que te metas con las chicas y defiendas a los chicos (y sobre todo a los que ejercen). Femenino, ciertamente.


Puesto por lindyhomer a las Julio 2, 2004 08:31 AM

EMINEN ES UNA BASURA NADAMAS TUPAC LO MEGOR


Puesto por a las Enero 31, 2005 11:10 PM

porfavor quien me encuentre el telefono de
CARLY PATTERSON se lo agradesco mi msm es vesga_15_27@hotmail.com para que me lo manden alla
porfa quien tenga la posivilidad de acerlo


Puesto por alejandro a las Febrero 26, 2005 03:00 PM

Que tiene de malo Barbra Streisand?? para que lo sepas tu si k das miedo y no te metas con ella !!


Puesto por aran a las Diciembre 20, 2006 08:22 PM