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Divorce forces sale: ha nacido una estrella

LPC en Reflexiones | Abril 28, 2004

Desde Visby con mucho cariño me manda Gorm este escalofriante documento en el que, de manera impresivible y deliciosa, el formato de subastas de la popular eBay se convierte sin querer en el weblog del año y a su protagonista, un poco a lo Belle de Jour, en el superhéroe de la Red. ¿Y lo contento que se habría puesto Warhol?

Dense prisa que quedan poco más de cuatro horas de subasta.

Encontré el vestido de novia de mi ex-mujer en el ático cuando me mudé. Se llevó el anillo de compromiso de 4.000$ pero dejó el vestido. Estaba a punto de celebrar una dress burning party cuando el divorcio se hizo efectivo pero entonces mi hermana me hizo cambiar de idea. "Es un vestido tan bonito -me dijo.- Alguna chica afortunada estará contenta de tenerlo. Deberías venderlo en eBay; al menos sacarás algo de él". Y eso es lo que estoy haciendo. Lo vendo con la esperanza de sacar dinero suficiente para comprar un par de entradas para ver a los Mariners y unas cervezas. El vestido me costó 1.200$ que el borracho de mi especie de ex-suegro juró por sus muertos que pagaría pero no pagó así que tuve que cargar con la factura entera. Afortunadamente sólo tuve que cargar con su hija durante cinco años. Gracias a dios no tuvimos hijos. Si hubieran salido como ella o su familia habría tenido que cortarme las venas.wedguyspec.JPG

En cualquier caso, es un vestido muy bonito como podeis apreciar en las fotos. Personalmente creo que parece una cortina de baño de 1.200$ pero yo no entiendo de estas cosas. Tratamos de sacar fotos de esta adorable prenda pero no quedaban bien en la percha como podeis comprobar, asi que mi hermana dijo: Necesitas un modelo. Para ser sinceros mi hermana no es precisamente pequeña (no para una talla 12) asi que ella no valía. Como he renunciado por completo a las mujeres y no tengo amistad con ninguna, al final me comí yo el marrón. Me he tomado la libertad de oscurecer mi cara -no para proteger a mi ex-mujer sino para que no se enteren los colegas del bar y la gente del curro. No lo superaría jamás. De hecho, no creí que mi cabeza fuera a pasar por el agujero del cuello pero luego pensé que si ella pudo pasar todo su pelo de animadora de Texas por ese agujero, yo también pasaría. Aunque mirando estas fotos creo que me hace gordo. ¿Por qué os empeñais las tias en llevar toda esta mierda? Solo tuve que dar tres pasos y tropecé dos veces. (No se preocupen, señoras: llevo ropas bajo el vestido).

Quisiera añadir que me hizo sentirme muy bello. Si es capaz de hacerme sentir bello a mi, puede hacerte sentir bella a ti, especialmente en el dia más especial de tu vida, ¿no?

Bueno, me han dicho que tiene cola y vestido y toda clase de cosas brillantes.Me hace gracia que en una de las fotos parece el frontal de la armadura de un soldado imperial. ¿He dicho ya que lo único que quiero es un poco de beisbol y cerveza? El doble de precio aún sería barato. Señoras, no se arrepentirán. Es posible que se arrepientan del hombre con el que se han casado pero nunca el vestido que llevaron entonces.

No se vayan todavía. LA cosa no ha hecho más que empezar.

nota: pensando en los que estaban de fiesta hoy y se sientan naturalmente inclinados a pensar que me he inventado la noticia de cabo a rabo, consideren la posiblidad de despejar sus dudas mirando la bonita foto que me tomé la libertad de sacar. Ojo, que pesa un quintal.

On Apr-26-04 at 10:38:31 PDT, seller added the following information:

Bueno, la puja está a poco más de la mitad y estoy alucinando. Esta historia ha tenido más pinchazos que el yonki que vive en la casa de al lado. Jo, tio. Si los clicks fueran pavos ahora estaría cogiendo una suite en Safeco.

También me han mandado toneladas de e-mails. No tengo tiempo de contestarlos todos pero quiero decirle a todo el mundo que aprecio sus buenos deseos.

De entre los mails que he recibido:

cinco o así son invitaciones para ver baseball en otros estados. Dos de ellos para ver partidos en ligas de tercera fila. ¿Tienen de esas gradas de ejecutivos tan cómodas con alitas de pollo gratis allí?

uno es de escocia. Es bueno que me escribiera porque no habría sido capaz de entender un crajo de lo que dice. Nunca pude acabarme Braveheart.

Muchos me han escrito para agradecerme lo mucho que se han reído. Muchas denadas. Los cicno años miserables que he pasado merecen de sobra el descojone que he tenido el placer de proporcionarles-

Ah, sí. También he recibido tres proposiciones de matrimonio. Si, han leído bien: tres proposiciones. Me siento como uno de esos asesinos de masas en el corredor de la muerte. Nunca entendí cómo cojones conseguían más chicas de las que conseguía yo. Ahora lo sé: vendiendo polladas en eBay.

y, por fin, la gloriosa conclusión (ya en inglés que estoy hasta el coño de traducir).


On Apr-26-04 at 23:45:56 PDT, seller added the following information:

Holy Moly!

The hit counter is starting to look like the odometer in my truck! Not the new shiny black full-size 4-wheel-drive American pick-up that I had to part with, but the somewhat older, multicolored, lumpy, tiny, 2-wheel-drive foreign pick-up that belches smoke. A little something about that vehicle, though: it’s absolutely amazing! When I get inside it to go to the store, I am all depressed. But when I arrive at the store, I’m so freaking loopy from inhaling the fumes, I forget why I went there in the first place. I’m saving buckets of money. Of course, I will probably have to spend it all on the tuberculosis I will acquire, but hey, you can’t have everything.

I felt compelled to update this ad once more due to all of your emails. The first thing I have to say is thank you all for your support in my time of need. It was a truly harrowing experience. Some of you men know exactly what I mean.

Seeing as this has turned into my little public forum, I just want to address a few of the emails that kind of left me scratching my head.

I now have five marriage proposals. You would think my speaking of the ones I already got yesterday would have put a damper on it, but you women sure are persistent. One woman actually said she doesn’t want to marry me, but wouldn’t mind being my ex-wife. Hmmm. Let me think about that. Nope. No thanks, already got one. (Pssst. Didn’t I mention I had one? Who wants an ex-wife that can’t read? Now, I know what you guys are thinking - "If she can’t read, then the divorce would be smooth sailing." Well, that would be all well and good but I didn’t say her ATTORNEY couldn’t read. You following me on this?)

Other emails are serious buyers asking about the dress. "How long is the train?" and "Does the gown come with the headdress and veil?" Yes, headdress and veil are included, but the do-rag stays with me. And if the train was long enough for my ex’s caboose, it’s long enough for yours. You will have to supply your own baggage, though. I gave mine to Goodwill.

There was this one woman who wrote, "You should have covered your tattoos. People will be able to recognize you, like on America’s Most Wanted." HELLO!!! I’m a guy selling a dress. I’m not wanted for war crimes.

Some of your emails made me laugh. Like the bitter woman that wished she had her ex’s testicles to sell on eBay. I’m not too sure there’s a market for that, though. Then there was the guy that gave his wife’s wedding dress to the Salvation Army by mistake, thinking it was a Christmas tree. Guess he didn’t have any Christmas balls that year.

This has also been a learning experience for me. I got a lot of messages correcting me about the color of wedding dresses. For Russian Orthodox, they are blue. For Chinese they are red. Mexico has multi-colored ones. All I know is, for my next wedding I will be wearing a hairy, flesh-toned ensemble because I will be buck naked with a toe tag lying on a slab in the morgue because I would have killed myself.

A lot of folks were asking me if I wear women’s dresses a lot. I can honestly say that this is the first time I have ever donned female attire. It’s also the first time I’ve been inside something feminine that didn’t nag me to take out the garbage.

It seems a few people have taken offense to my inferring a size 12 is big. One male even pointed out that Marilyn Monroe was a size 14. Now, I would agree with you that size 12/14 is small if I lived elsewhere. But I live right here in the good old 48 Contiguous, where binging and purging is a way of life. American women do not want to be double digits in size. Just ask any woman what size they want to be. Invariably they will say five or seven. Wealthy will be the person that opens a store for Lane Bryant-sized women but sews size 7 tags on all the clothes.

On the flip side of that, I have taken offense to some of the people that told me I’m ugly and a loser. All I have to say is you’d be ugly too if you had a huge white blotch on your face. And as far as being a loser, I think you have it all wrong. I am such the winner. It isn’t every day an average guy can make 50,000 people laugh. Thanks to each and every one of you from the heart of my bottom.
Because of the high profile of this item, I am changing the listing to Pre-Approved Bidders Only. To be pre-approved, please contact me at horseplaypublishing@hotmail.com and include "Serious Bidder" in the subject line of the email and I will return your email to pre-approve your bidding on the auction. Thank you for your interest.

Woooooooohoooooo! What a wild ride! The emails are coming faster than the hits. And now personal appearances. First Star94 radio in Atlanta, then King5 in Seattle,now the Today Show with that I-used-to-be-a-fat-weatherman-but-now-I-am-as-skinny-as-Regis-but-twice-as-funny Al "I will turn this car around" Roker.
It is amazing; all this media hype. Hey, Al! Any relation to Roxy?
EBay has graciously allowed me to update this page once more. So I will keep it brief.

This one guy emailed me and said, "Hey, bud. What part of Texas do you live?"
Uh... Well, sir, I am from Seattle. Uh, Seattle, Texas.
Right next to AreYouAFreakingMoron, Texas, which is a hop, skip and jump from IWasEducatedByGeorgeBush, Texas. Thanks for asking, neighbor.

We have a website coming that everyone can check out. It will be up soon.

www.theebayweddingdressguy.com

Please only bid if you are serious. Or really, really hot.



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Estremecedor... y a la vez, todavía me estoy riendo.


Puesto por Antonio a las Abril 29, 2004 02:29 AM

Craig's list no se queda corto. Véase el anuncio en su filial de Boston que me manda un amigo:

Guys I need help for this weekend with fulfilling a fantasy. I have a girl that is going to strip me naked and tie me up in a motel room in the Boston area. She is going to write all over me in lip stick nasty names like cum slut, whore, ect.. What we need are men to come in and jerk off on me, she may help out and may not. (this her choice) A donation of 15.00 would be expect to pay for the room and if there is any extra it would go to the young ladie. So if you are interested in dropping a load on me and then maybe sticking around and chatting with the ladie and watching others fine, and if you can do it again all the better. Only reply if you are serious about this. We are thinking of doing this Saturday or Sunday afternoon probably around 1. So if you responed let me know which day you can make along with a # so we know you are serious and I to am willing to give out mine.


Puesto por Antonio a las Abril 29, 2004 07:57 PM